___TODO

"Kdo začal tu rvačku?" vyšetřuje policajt.

"On!"

"A proč?"

"Nechtěl mi dát svou peněženku!"

Ředitel podniku se ptá podivně vypadajícího zájemce o práci: "Jak dlouho jste pracoval na předcházejícím místě?" "Osm let..." "A proč jste odešel?" "Přišla amnestie..."

V Praze měl být vybudován nový vodní park s rekordním tobogánem Želivského - Staroměstská. Záměr se však bohužel nezdařil.

Na podnikové schůzi se hovoří o plnění plánu. Ředitel se obrátí na své zaměstnance s otázkou:"Řekněte mi, co budeme mít, když budeme všichni pracovat na 125 procent?"Z davu se ozve:"Hovno a čtvrt!"

jenicek se pta manicky. Manicko chces pamatku na celej zivot. A ona rekla ze ano. Tak vzal klacek a vypichl ji oko.

Ideál moderního člověka:

Bydlet daleko od lidí, ale s plazmovou televizí, přepychovým bourákem, počítačem, internetem a nejmodernějším mobilním telefonem.

Paní poučuje novou služebnou:

"Snídáme každé ráno o sedmé."

"Nevadí, pokud bych si přispala, nečekejte a klidně snídejte beze mně!"

Inzerát: Daruji odjištěný granát. Značka: Spěchá!

Při startu letadla: - Dámy a pánové, mluví k vám kapitán. Právě se nacházíte na palubě největšího letadla světa. V tomto patře najdete bar a restauraci, v druhém pak bazén a kurty. V třetím patře si pak můžete zkrátit cestu návštěvou kina a divadla. No a teď mi držte palce, já se to hovado pokusím rozjet.

"Kolik máte dětí?" zeptal se úředník mladé ženy.

"Sedm."

"A jak jsou staré?"

"Dvanáct, jedenáct, deset, devět, osm, sedm a šest. Pak jsme si koupili televizor."

"Existuje nějaký důkaz, že na jiných planetách žijí myslící bytosti?", ptá se novinář vědců na tiskové konferenci. "Ano, a to zcela zásadní, skutečnost, že se s námi ještě nespojili..."

"Tak rodino, kam kdo chce na dovolenou?" ptá se otec.

Hlásí se syn: "Já bych chtěl tam, kde jsem už dlouho nebyl!"

"Tak tady máš dvacku a mazej k holiči!"

Test:

1. Jsi hezký?

ano - 1 bod

ne - 0 bodů

2. Jsi chytrý?

ano - 1 bod

ne - 0 bodů

vyhodnocení:

2 body: Jsi hezký a chytrý

1 bod: Jsi buď hezký nebo chytrý

0 bodů: Jsi škaredý debil

Dědeček vrací kondomy v drogerii. „Copak dědo, jsou děravé?“ „Děravé ne, ale ohýbají se.“

Přijde kontrolor z berního úřadu do synagogy. Provádí kontrolu a potom se obrátí na rabína a říká: "Všiml jsem si, že kupujete hodně svíček." "Ano," odpověděl rabín. "Dobře a co děláte s voskem, který odkapává?" ptá se kontrolor. "Dobrá otázka", povídá rabín, "my je schraňujeme a když jich máme dost, pošleme je zpátky k výrobci svíček a on nám občas pošle krabici zdarma." "Óóó!" odpověděl kontrolor, poněkud zaskočen tím, že na svou neobvyklou otázku dostal tak praktickou odpověď. Řekl si, že bude pokračovat svým nepříjemným, odporným a urážlivým způsobem... "Rabíne, a co tyhle všechny vaše nákupy macesů? Co děláte s těmi drobečky?" "Ano," odpověděl rabín klidně, " no vlastně je schraňujeme a když jich je hodně, pošleme je v krabici zpátky výrobci a on nám občas pošle krabici macesových koulí." "Hm," zamručel kontrolor a přemýšlel jak rabína znervóznit. "Dobře, rabi, a co děláte se všemi těmi předkožkami z obřízek?" "Ano, ani tady neplýtváme." odpověděl rabín. "Co děláme je to, že je schraňujeme a když jich máme dost tak je pošleme na berňák." "Na berňák?," zeptal se nedůvěřivě kontrolor. "Ale ano," odpověděl rabín, "na berňák... a oni nám asi tak jednou za rok pošlou takovýho ocáska jako jste vy!"