___TODO

Soudní proces: "Jste obžalován, že jste poškozeného dvakrát uhodil pěstí do hlavy. Chcete něco dodat?" - "Ne, myslím, že mu to stačí..."

V metru na trase C stanice Nádraží Holešovice: "Nádraží Holešovice, konečná stanice, prosíme vyplavte."

Nápis na benzínovém zapalovači:

"Varování: Plamen může způsobit oheň."

Víte v jaké době žijeme?

.

.

V elektrické.

Do práce chodíme s odporem, v zaměstnání sedíme v napětí a když se dotkneme vedení, kopne nás do zadku.

Pili jsme v pracovní době, ale musíme vystřízlivět ve svým volným čase!

Sedí dvě na lavičce v parku. Ta jedna je blbá a ta druhá je taky učitelka!

Já mám vilu, auto, chatu, vy bydlíte v podnájmu a platíte na dvě děti, takže nechápu, mladý pane, co by se mělo dávat dohromady!

Kolik statistiků je potřeba na vyměnění žárovky? Jeden - plus mínus tři, to víte, moc malej vzorek

Chlap sedí doma v křesle a vyhazuje do vzduchu arašídy a chytá je do pusy. Najednou ho manželka vyruší z této produktivní činnosti a právě vyhozený arašíd mu spadne do ucha. I s manželkou se ho snaží vyndat, ale arašíd se dostává stále hlouběji do ucha.

V tu chvíli vejde do dveří dcera se svým kamarádem. Ten když vidí, co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a řekne mu: "Foukněte."

A skutečně-arašíd vystřelí z ucha ven.

"To je fantastické," říká manželka, "ten chlapec je génius, jsem zvědavá, co z něho bude."

Otec smutně přikývne. "Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl, že náš zeť."

Přistane ufo na benzínce, vystoupí ufon, přijde k čerpadlu a povídá:

"Ahoj, já jsem ufon a ty?"

Čerpadlo je ticho. Ufon zase:

"Ahoj, já jsem ufon a ty?"

Čerpadlo je ticho. Ufon už naštvaně po třetí:

"Ahoj, já jsem ufon a ty?"

Čerpdlo je ticho. Ufon povídá:

"Si myslíš, že si frajer když máš díru v uchu?"

"Daruj mi pramen svých vlasů a já ti za něj dám tisíc korun!" "Dej dva a dostaneš celou paruku!"

Pane doktore předepište mi prosím nějaké prášky proti chamtivosti, ale předepište mi jich hodně, hodně, hodně.

Jsou děti ve škole a učitelka jim vypráví o ponaučení. Tak se přhlásí Anička a říká mi máme 4 slepičky které snesly 8 vajíček, ale vylíhly se jen 3 další slepičky. A tak se pani učitelka ptá a jaký z toho plyne ponaučení. Nepočítej slepičky dokud se nevylíhnou. Pak se přihlásí Honza a říká já zas jel na kole se 7 vajíčky upad sem a rozbil je. A tak se pani ucitelka pta a jaky z toho plyne ponaučení. Nejezdi s vajíčky na kole. Potom se dlouho nikdo nehlásí a tak se přihlásí pepíček a říká. to já měl strejdu ve Vietnamu a zrovna když nad ním přelétali tak je sestřelili a ěl u sebe jen 3 věci: Těžký kulomet, Mačetu a flasku whisky. Whisky vypil jeste nez vyskocil z letadla a zrovna přistál mezi 100 Vietnamců.70 jich ustřílel než mu došli náboje.20 usekal mačetou než zlomil čepel a 10 umlátil holíma rukama. a tak pani ucotelka vykřikne a jaký z toho plyne ponaučení. NESER SE DO STARÝHO BOBA KDYŽ JE NALITEJ.

Povídá muž v lázních ženě: „Slečno, mohla byste se vdát za nějakého pitomce jen proto, že má peníze?“ „Počkejte, to si musím ještě rozmyslet. Váš návrh přišel tak neočekávaně.“

Dva čeští fanoušci po hokeji:

"Pavle, nemůžu usnout."

"Tak počítej české góly!"