___TODO

"Víš, že před třista lety neuměli lidé používat telefon?"

"No vidíš, a přitom je to tak jednoduché - sejnout sluchátko a vytočit číslo!"

Inu, to jde tahkle chlapeček po ulici a táhne za sebou provázek. Potká ho pán a povídá mu: "Chlapečku, proč za sebou táhneš ten provázek?" A chlapeček povídá: "Ty vole a mám ho snad tlačit?"

Letí čech, indián a kowboj letadlem a nad amerikou kowboj řekne: "Jsme nad naší zemí! Ostatní: "A jaks to poznal?" Kowboj: "proletela mi rukou kulka!" Nad indiánským uzemím se ozve indián: "Jsme nad naší zemí!"Ostatní: "A jaks to poznal?" Indián: "proletěl mi rukou šíp!" Letí nad Českou republikou a ozve se čech: "Jsme nad naší zemí!"Ostatni: "A jaks to poznal?" Čech: "Ukradli mi zlatý hodinky!"

"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí.""Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka.""Pak budu klidně spát?""To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."

Ulice je plná chodců. Mezi nimi si vykračuje muž, přidržující si v uchu banán. Zastaví ho zvědavá žena. "Pane, proč máte v uchu banán?" "Mluvte nahlas," zlobí se muž. "Copak nevidíte, že mám v uchu banán?"

Plavou dva napříč přehradou, když tu jednoho asi tak dvacet metrů od protilehlého břehu chytne křeč: "Ty, já už ten zbytek ke břehu nedoplavu."

"Nevadí, tak se otočíme a poplaveme zpátky!"

Telefonuje chlapík hasičům: "Rychle, okamžitě přijeďte k nám, hoříme!"

"Dobře pane, jak se k vám dostaneme?"

"Ježiš, to už nemáte ty velký červený auta.?!?"

Heslo obyvatel Karlína a Kampy: dobrá voda denně doma.

"Tak nevím, mám nebo nemám Nováčka vyloučit za doping," medituje hlavní rozhodčí před svými kolegy. "Ale vždyť se mu nic takového neprokázalo." "To já vím. Ale před zápasem se nacpal hrachem a teď při běhu za míčem si pomáhá reaktivním pohonem!"

Víte co je smíšený pocit?! Když padá tchýně do propasti ve vašem novém autě!

Hřbitov Hlasy: 52 Posláno: 15

Dvě holky před kinem:

"Poslyš, a pustí tě na ten nepřístupný film, když ti ještě nebylo ani patnáct?"

"Ale já ani tak nemůžu, máma mi nechce hlídat dítě..."

Jestliže olivový olej pochází z oliv, odkud se potom bere dětský olej?

Přijde chlap do masny a tam jsou dvě prodavačky. Ptá se jich:,, Máte zmrzlé držky?'' Jedna z nich odpoví:,, Ne, my si topíme.''

Na recepci si stěžuje rozčilený host: "Na chodbě se na mně tlačil host z pokoje číslo 215. Asi nějaký teplouš nebo co..." "A proč jste před ním neutekl?" "Haa, to nešlo. V týhle úzké sukni..."