___TODO

Opilec se nechává odvézt taxíkem domů. Posadí se do vozu a jak se rozjedou, začne se svlékat. Řidič na něj volá: Haló, haló, tady nejsme v hotelu! - To jste mi to nemohl říct hned? Já jsem si odložil boty přede dveře!

Kolik tiskových mluvčí je potřeba na vyměnění žárovky? Do toho vám nic není a hezký den

Ptá se fotograf kolegy:

"Tak jak dopadla tvá výstava v očích kritiků?"

"Ale, nemohou se shodnout. Jedněm je líto filmu a těm druhým zase papíru."

Diváci pozorují maratonský běh a pan Novák se sází: "O kolik, pánové, že támhle ten s tou červenou kravatou bude první?"

A pan Navrátil oponuje: "S jakou červenou kravatou? To je jeho jazyk!"

K vedoucímu klenotnictví přijde známý a povídá: "Slyšel jsem, pane Holbík, že váš zlatník utekl s vaší dcerou, šperky i penězi, je to pravda?" "Ano, je to tak, ale zanechal mi lístek, že mi vše postupně vrátí. Je toslušný člověk, dceru už mám doma."

Mala Maruska se pta maminky: je pravda, ze se clovek po smrti zmeni v prach? Maminka prikyvne. Tak to za nasi skrini muselo umrit uz hodne lidi! Konstatuje dcerka.

Dva muži ve vlaku se baví o najímání zaměstnanců:- Já jsem cukrář. Když někoho najmu tak ho nechám ať sní sladkého kolik chce a po týdnu už mu to tak leze krkem, že si nevezme ani kdyby ho nutili.- No u mně je to složitější, já jsem bankéř...

Kolik psychiatrů je potřeba k výměně žárovky? Jeden. Ale ta žárovka musí podepsat souhlas s výměnou

Baví se dva fotbaloví fanoušci:

"Tak si představ, člověče," povídá ten první z nich, "že jak jsem byl na zápase, akorát v tu chvilku u nás doma začalo hořet..."

"To je strašné, ne?!"

"A jak to skončilo?"

"Chválabohu dobře! Vyhráli jsme..."

"Přišel jsem vám opravit to umyvadlo."

"Ale to je přece v pořádku."

"Copak jste mě sama nevolala, paní Nováková?"

"Nováková - já se jmenuju Svobodová, Novákovi se před rokem odstěhovali."

"No to jsou způsoby, lidi si objednají instalatéra a pak se jen tak odstěhujou!"

Chlápek vyleze z obchoďáku a zjistí, že mu mezitím někdo naboural venku zaparkované auto. Za stěračem byla cedulka: "Jak tohle píšu, sleduje mě několik lidí, kteří si myslí, že vám sem píšu svoje jméno, adresu a číslo havarijního pojištění. Ale není to tak."

Jde chlap do hospody, má slintavku, jde z hospody, má kulhavku a doma na něho čeká šílená kráva!

Jeden obchodník se ptá druhého: Tak co, měl ten tvůj inzerát na místo nočního hlídače nějakou odezvu? To si piš že měl. Hned další noc nás vykradli.

"Pane vrchní, v té želví polévce není ani kus želvího masa." Vrchní odpovídá:"V maďarském guláši taky neplave Maďar."

"Co je nového?"

"Moje žena utekla s mým nejlepším přítelem!"

"Ale já jsem přece tvůj nejlepší přítel!"

"Teď už ne!"