___TODO

Potkají se dvě kamarádky - jasnovidky.

"Ahoj. Jak se mám?"

"Dobře. A já?"

Pan Novák netrpělivě přechází po chodbě porodnice. Konečně se otvírají bílé dveře..., a sestřička oznamuje: "Právě teď se vám narodil třetí synek."

"Snad druhý," diví se táta. "Ten taky," volá v poklusu další sestřička.

Je to černé, bílé, černé, bílé... Co je to? Jeptiška válí sudy.

Víte proč mají chlapi na penisu dírku? ABY SE JIM OKYSLIĆOVAL MOZEK!

Liliputka u gynekologa. "Pane doktore hrozně mě bolí vagína." Doktor ji vysadí na kozu, chvíli kouká a pak vezme skalpel a provede zákrok. Postaví děvu na zem. "Pane doktore, to je úleva už to vůbec nebolí. Můžete mi říct o jakou strašlivou nemoc se jednalo?" "Žádná nemoc, trochu jsem vám zkrátil kozačky."

Je lepší s Parkinsonem něco vybryndat, než se s Alzhaimerem zapomenout napít.

Potkají se dvě planety a ta jedna se dívá na tu druhou a ptá se: "Co je ti, jsi nějaká divná. Není ti dobře?"

"Ale, je mi nějak blbě. Chytla jsem lidi." "To je v pohodě, to přejde..."

Kulhavý si stěžuje spolubydlícím v blázinci: "Kdybych si dával pozor na pusu, nikdy jsem tu neskončil." "A co tak strašného jsi řekl?" "Že jsem chrom a můj doktor odvětil, že je kyslík."

Učitelka k dětem: "Kdo mi vyjmenuje aspoň tři Shakespearova díla?" Hlásé se jedině Pepíček a ač se učitelka bojí, že to bude nějaká sprosťárna jako vždy, nezbyde jí, než Pepíčka vyvolat. "Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojánské a Zkrocení zlé ženy." "Výborně Pepíčku, mile jsi mne překvapil. Jak si to prosím tě pamatuješ?" "Podle pánského přirození, paní učitelko." "Cože?" "Když je to 10 cm, tak je to Mnoho povyku pro nic. Když 15, tak je to Sen noci svatojanské a kdyz 20, tak Zkrocení zlé ženy." "A co když je to 30?" ptá se zvídavě učitelka. "To už není Shakespeare, paní učitelko. To je Neruda - Kam s ním?!"

Protivzdušná obrana Ukrajiny odmítá převzít zodpovědnost za náhodné sestřelení letounů nad Bagdádem.

Ze svodky amerického velení:"Taktika použití bojových delfínů se v poušti osvědčila jen částečně."

Tři pracovníci Českého statistického úřadu se vypravili na jelena. První vystřelil, ale minul o metr vlevo. Druhý vystřelil, ale také minul o metr vpravo. Třetí nestřílí, zato radostně křičí "V průměru jsme ho dostali!"

Sedí hypnotizér s telepatem v hospodě a telepat říká:

"Vsaď se, že se budu 5 minut soustředit a pingl nám přinese dvě piva a neudělá čárky!"

"No, tak schválně!" odpovídá hypnotizér.

Telepat se 5 minut soustředí a fakt, pingl dosene dvě piva a zmizí, aniž by napsal čárky.

"Hmmm, dobrý," říká hypnotizér, "ale já tě trumfnu! Budu se 10 minut soustředit a támhleta ženská u toho rohovýho stolu se začne svlíkat!"

"Hahahá, tak dělej," povídá telepat.

Hypnotizér se 10 minut soustředí a fakt, ženská se začne svlíkat. "To bylo super, ale já tě dostanu úplně nejvíc. Pojď ven!" říká telepat. Oba zaplatí, vyjdou před hospodu telepat povídá: "Tak hele, vidíš támhleto rozsvícený okno v tom paneláku?"

"Jo, vidím." říká hypnotizér.

"Tak hele, budu se 15 minut soustředit a ten chlápek, co v tom bytě bydlí, vyhodí z okna televizi," nasazuje telepat.

"Tak se předveď," hecuje hypnotizér. Telepat se 15 minut soustředí a nic. "No vidíš, seš sračka," směje se hypnotizér. "Hele, dej mi ještě 5 minut, to je tak nějak v toleranci," prosí telepat. Hypnotizér souhlasí a telepat se soutředí dalších 5 minut. Po 5 minutách vykoukne z okna chlap a začne řvát:

"Nemám, prostě nemám! Rádio by nestačilo?"

Můj dědeček se koupe ve studené vodě. ŘÍKAM:"dědečku, vylez, nastydneš a zemřeš!"Dědeček vylez, nastydl a zemřel...

Jak indián pozná, že nastalo období sucha? Že se mu práší za kánoí.