___TODO

Mezi povinnosti jednoho ze zaměstnanců bylo nosit každé ráno horkou kávu pro šéfa. Šéf byl ale naštvaný, že jeho hrnek kávy dorazil vždy plný pouze do dvou třetin. Úředník se mu snažil vysvětlit, že kávovar je na druhé straně budovy než šéfova kancelář, a tak musí pospíchat, aby byla káva horká, a proto ji tolik cestou vždycky vybryndá. Žádné šéfovy nadávky a řvaní bohužel nepřineslo na jeho stůl plný hrnek kávy, až nakonec pohrozil, že mu strhne třetinu platu, pokud mu nebude nosit plný hrnek. Další ráno dostal šéf hrnek kávy plný až po okraj a tak to šlo několik dalších dnů. Šéf měl radost nad svým úspěchem a zeptal se zaměstnance na jeho techniku. "No, na tom nic není, já si vždycky vezmu nějaké to kafe do pusy, jakmile vyjdu z kuchyně, ten zbytek už nevybryndám, a pak ho zase vyplivnu do hrníčku, než vejdu do vaší kanceláře!"

Do tramvaje nastoupí chlapík, který má trochu upito, visí na držadle, ukáže rukou vlevo a povídá: Tady v tý řadě sedí samí volové! Potom ukáže do prava a povídá: a tady v tý řadě sedí samí paroháči! V pravé řadě se zvedne starší pán a rozčileně na něj vyjede: No dovolte! Moje žena mi nebyla nikdy nevěrná! Chlapík ho přejede pohledem a klidně pronese: Tak si račte přesednout.

V kině ruší jeden divák představení tím, že pořád něco hledá pod sedadlem. "Co to hledáte?" -ptá se sousedka.-"Ale karamelu!" -"A proto rušíte okolí" -"Ano, je na ní přilepená má zubní protéza."

"Ty si stěžuj, že stáváš se slepicemi, ty hňupe, a kdo si myslíš, že je budí?!"

Jde takhle Brandon Walsh se Stevem Sandersem po Beverly Hills a Stevovi se rozváže tkanička: "Brandone, počkej, zastav, rozvázala se mi tkanička."

Brandon se zastaví, otočí se ke klečícímu Stevovi a povídá: "Nechceš si o tom promluvit?"

Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli...... než jsme pochopili, že jde o pracovní úkol.

Vědci odhalili gen války s Irákem. Dědí se po mužské linii. Jméno rodiny prozatím nebylo zveřejněno.

Do řeznictví vběhne pes, ukradne několik buřtů a uteče. Rozčilený řezník však psa pozná; je to pes jednoho ze stálých zákazníků - právníka. Odpoledne zajde řezník k právníkovi a zeptá se jej: "Když mi vběhne do řeznictví pes a ukradne svazek špekáčků, mám nárok na finanční náhradu od majitele psa?" "Ano, samozřejmě", odpoví právník. "V tom případě mi dlužíte 120 korun", říká řezník, "to totiž byl váš pes." Právník si povzdechne, vytáhne šekovou knížku a napíše šek na 120 korun. Když je řezník na odchodu, právník jej zadrží: "Ještě moment! Tady máte účet na 500 korun za konzultaci..."

Na hřbitově na náhrobním kameni se milují dva lidé. Uvidí je jeden chlápek a povídá, jé já chci taky, muž odpoví: tak si vyhrab starou!

"Toho pětinásobného vraha jen tak nepopravíme."

"Proč myslíš?"

"Jeho posledním přáním je elektrické houpací křeslo."

Američan, Angličan a Čech jsou na mistrovství světa v lukostřelbě.

Američan vezme luk, namíří, vystřelí a řekne:

"I'm Robin Hood!"

Angličan vezme luk, namíří, vystřelí a řekne:

"I'm Vilem Tell!"

Čech vezme luk, namíří, vystřelí a řekne:

"I'm Sorry!"

Zastaví řidič na dálničním odpočívadle a jde na záchod. První kabinka je obsazena, tak jde do druhé. Z vedlejší kukaně se ozve: "Ahoj". Řidič není zvyklý bavit se na záchodě a tak úplně tiše odpoví "Nazdar". "Co tam děláš?" Řidič dost v rozpacích odpovi: "No, co bych tak asi dělal..." a odvedle se ozve: "Víš co, já ti zavolám za chvíli, nějakej blbec tady vedle mi odpovídá."

Poznámka v žákovské knížce: "Za zády se mi směje do očí!"

Víte proč bůh stvořil ženu? Protože Adama bolela ruka

Z prázdninové cesty: "Nemáš pocit, že jsem zabloudili?" ptá se žena manžela, který řídí. "Proč myslíš?" "Mám dojem, že toho psa jsme přejeli už před půl hodinou."