___TODO

Přijde čert za Luciferem a zkroušeně říká: "Kníže, máme velký malér."

"Co se zase stalo?" vyjel na něho kníže pekel.

"Ale, Trepifajzl v Dalskabátech přihlásil svého kluka do náboženství."

"To je ale pořádně škaredá nevěsta."

"No, dovolte, to je moje dcera!"

"Promiňte, nevěděl sem, že jste její otec."

"No, dovolte, já jsem její matka!"

Otec mladého plochodrážního jezdce, zcela propadlému svému sportu, domlouvá: "Já se ti divím, Frantíku. Kolem je tolik děvčat jako cumel, a ty se vláčíš s tou Květou, která snad ani nemá prsa!" "Já za to, táto, nemůžu, já jsem asi úplně blázen do ploché dráhy!"

Zena se da odvezt taxikem. Kdyz pride na placeni, zjisti ze nema penize. Taxikar slapne na plyn a odveze ji na kraj lesa, kde na louce rozprostre plachtu. Co chcete delat? Mam doma tri deti! krici zena. A ja mam doma sedesat kraliku, tak nedrzkuj a trhej!

Mladý turista je na dovolené v Itálii. Každé ráno vyběhne na pláž a cvičí. Jedno ráno vidí místní rybář z dálky, jak mladík dělá na písku kliky. Nevěřícně si pro sebe bručí: "Že se u nás v Itálii krade, to je všeobecně známo, ale že by někdo ukradl ženskou pod chlapem, to jsem ještě neviděl."

Vsadí se Rus, Američan a Moravák, kdo má tvrdší kořalku. Rus vytáhne vodku, lokne si, postaví před něj židli a zeptají se ho: "Kolik těch židlí vidíš?" Rus si skytne a řekne: "Dvě." Američan si přihne z flašky whisky, koukne na židli a řekne: "Vidím tři židle." Moravák si zavdá z flašky slivovice a tak kouká a nic neříká. Ostatní se zeptají: "Kolik vidíš židlí?" Chvilku dumá a optá se: "A v které řadě?"

Ptá se Pepa Lojzy: "Kdo vynalezl telefon?"

Lojza: "Mám dojem, že Američan Bell kolem roku 1900."

Pepa: "Máš mezery ve vzdělání, byl to Rus, jmenoval Telefon Telefonoviš Telefonov a již v roce 1493 si strčil jeden konec drátu do ucha, druhý do řiti a slyšel hovno."

Do obchodu vejde kluk s velkou taškou. "Máte jed na myši?"

"Ovšem. A to ho chceš plnou tašku?"

"To ne, já nesu ukázat ty myši."

Metro nádraží Holešovice: "Ukončete prosím výstup a nástup, dveře se zavírají. Příští stanice: Hamburk."

Sejdou se tři - Američan, Rusák a Čech a hádají se, která ze tří zemí je mravnější. Tak vypustí letadlo s měřícími přístroji a dostali tyto výsledky: Nad USA nameřili, že se milostným hrátkám věnuje 60% obyvatel. Nad Ruskem to bylo 45%. A nad Čechami jenom 10%. Čech se začne naparovat a vytahovat, jak jsme mravný národ. A tu se k němu nakloní pilot a říká: "Taky mně to dalo spoustu práce, létat celé hodiny jenom nad pionýrskými tábory."

Víte jak indián pozná, že nastalo období sucha?? Že se mu práší za kanoí

Do telocvikarova bytu pribehne nastvany otec a rve: "Prave jsem se dozvedel, ze jste mou patnactiletou dceru zbavil panenstvi! Co mi k tomu reknete?!" "Nezlobte se... Uz to vickrat neudelam..."

Přijde chlapík do baru, kde kromě barmana sedí u baru chlap se ženou a povídají si. Chlapík vytáhne kolt, muže u baru zastřelí, pokojně si přisedne a povídá:

"Dobrý večer, slečno, co tu děláte tak sama?"

Holohlavý ranař bez krku zastaví u benzinové pumpy a čte si návod na stojanu:

"Vemte do ruky pistoli..." Vytáhne svou devítku...

"Vložte ji do plnicího hrdla nádrže..."

"Zmáčkněte..."

Farář ztratil kolo. Tak povídá kostelníkovi: V neděli při kázání se budeš dívat pozorně na lidi, budu se modlit desatero a zdůrazním nepokradeš, a ty musíš zjistit, s kým to nejvíce trhlo. V neděli na kazatelně se modlil desatero, ale nepokradeš nezdůraznil. Kostelník se pak udiveně ptá a farář vysvětluje: Když jsem došel k nesesmilníš, vzpomněl jsem si, kde jsem to kolo zapomněl.