___TODO

Proč somálci strkají na dovolené hlavu pod vysoušeče rukou? Aby ušetřili za letenku domů.

Potkají se 3 roboti, americký, český a ruský. Český řekne: "Nemáme maso."Americký: "Co je to NEMÁME?"Ruský: "Co je to MASO?"

To se takhle potkají dva: Kam jdeš? Ale kam bych šel, do hospody. Zase jsi mne ukecal, tak jdeme.

Kolik misionářů je třeba pro výměn jedné žárovky? 31 - Jeden to udělá a třicet domorodců spatří světlo

"Myslíte, že se v tomhle hotelu dobře spí?"

"Asi jo, zvoním na portýra už půl hodiny a pořád mi nikdo nejde otevřít!"

Sáně s rekreanty se převrhly, panu Novákovi i paruka odlétla kamsi do sněhu, klubko lidí, ležící v závěji se snaží rozmotat. Paní Věra šmátrá kolem sebe, až její ručka spočině na holé hlavě.

"Propána," zvolá, "pane kolego, vy jste si ale pěkne roztrhl kalhoty."

Soutěžní hra Chcete být milionářem a otázka za 640 tisíc: V Ceské republice se do vězení nemůže dostat člověk, který je A/nesvéprávný B/těžce nemocný C/nevinný D/ředitelem TV Nova

Víš kdo je největší kurva vČechách? Sazka. 2x týdně tě vzruší a pak dá někomu jinýmu.

Přišli jednou indiáni za šamanem a ptají se ho: "Šamane, jaká bude letos zima? Tuhá? Máme nosit dříví?" Šaman na to: "Nevím, musím se poradit s dobrými duchy, zatím sbírejte dříví a za týden přijďte znova" Za týden: "Šamane, tak co, jak bude?" Šaman neví a vymlouvá se: "Zatím noste dříví, já vám pak řeknu." Další týden se sitace opakuje: "Šamane! Chceme znát předpověď!" "Dobří duchové jsou nakloněni, já se jich zeptám." A dojde si do města pro předpověď počasí. Ptá se úředníka: "Prosím vás, jaká bude letos zima?" "Nevím, ale asi hodně tuhá, Indiáni už tři týdny sbírají dříví"

Poslední heslo Greenpeace: - Zabij bobra, zachráníš strom.

V sále je taneční zábava a čert už má na zádech Káču. Chystá se odletět, když tu ucítí, že se mu na záda přilepila další ženská.

"Co to má znamenat?" zavrčel.

"Uklidni se," povídá Káča, "to je moje matka, poletí s námi."

"Nějaké peníze jsem si vydělal vybíráním brambor."

"A ten zbytek?"

"Vybíráním bank."

Tuhle přišel šéf do kanceláře a viděl mě, jak se pusinkuju se sekretářkou. "Sakra, chlape, je snad tohle to, za co vás platím?" "Není, tohle dělám zadarmo."

Rozhazovačný: Chlap se vrátí domů ve tři ráno, úplně opilý. Manželka ho začne ve dveřích zpovídat: "Kdes byl?" "No, stará, sem si trochu užíval..." "A kolik jsi utratil?" "No, asi tři tácy..." "Cože, tři tisíce? Ty idiote, dovedeš si představit, jak dlouho by mi vydržely tři tisíce?" "Hmmmm, no, nepiješ, nekouříš, máš vlastní kundu... takže asi až do smrti..."

Kolik Anglikánů je třeba pro výměnu jedné žárovky? 10: 1 ji nahradí novou žárovkou a 9 jich obdivuje starou žárovku!