___TODO

Čtyři muži hrají golf. Když poslední dohrává, tři již sedí u svého čaje o rozmlouvají o svých dětech. "Můj syn začínal jako pokladač koberců", říká ten první, "ale pak se vypracoval a dnes má prosperující stavební firmu". Je dokonce tak úspěšný, že si mohl dovolit darovat nový dům jednomu svému dobrému příteli". "Můj syn začínal jako prodavač aut", říká ten druhý, "a pak se vypracoval tak, že sám vlastní několik obchodů s auty. Je dokonce tak bohatý, že si mohl dovolit věnovat svému dobrému příteli úplně nové luxusní auto." "Můj syn začínal na burze a dnes již vlastní spoustu cenných akcií. Je natolik bohatý, že si mohl dovolit věnovat balík akcií svému dobrému příteli." Když přijde k čaji čtvrtý muž, ptají se jej ostatní na jeho syna. "Abych řekl pravdu, nejsem se svým synem příliš spokojen", říká čtvrtý muž. "Začínal jako holič a holičem zůstal, už to dělá patnáct let. A ke všemu jsem nedávno zjistil, že má homosexuální styky. Ale musím uznat, že v tom si nevede špatně - musí asi být dobrý, protože jeho po lední tři přátelé mu věnovali nový dům, luxusní auto a balík akcií."

Redbul dává křídla, pitbul bere ruce.

Pan Novák převlečený za Mikuláše se ptá kolegy:

"Mohl bys zajít k nám a rozdat dárky?"

"Vždyť jsi převlečený a k nepoznání - proč si nezajdeš sám?"

"Kde bych na to vzal - víš ty, kolik beru za návštěvu?"

Ulice je plná chodců a mezi nimi si vykračuje muž přidržující si v uchu banán.

Zastaví ho zvědavá žena: "Pane, proč máte v uchu ten banán?"

"Mluvte nahlas! Zlobí se muž. Copak nevidíte, že mám v uchu banán?"

Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně: "Máte rezervaci?" Cigáni: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"

Reporter v televizi hlasi:- Vazeni divaci. Mam pro vas dve zpravy. Jednu dobrou a jednu spatnou.- Ta spatna je, ze dva poslanci onemocneli BSE.- Ta dobra je, ze ted se bude muset vybit cele stado.

V kupé ve vlaku: Paní, řekněte synovi, ať mě přestane napodobovat! Matka: Pepíčku, přestaň ze sebe dělat debila!

Kolik řeckých Bohů je potřeba k vyměnění žárovky? Dva. Jeden podrží žárovku a druhý bude otáčet planetou

"Haló!"

"Promiňte, je to číslo pět, tři, čtyři, dva, sedm, sedm, osm, osm, pět?"

"Ne, ano, ne, ne, ano, ano, ne, ano, ne."

Přijde malý Honzík s kamarádem Pepou za svou 90 letou babičkou:

"Baaabiii, a ty můžeš mít děti?"

Babička s úsmevěm:

"Ne Honzíku, já přeci nemůžu mít děti."

Honzík se otočí na Pepíka a zvolá:

"No vidíš, povídal sem ti, že babka je SAMEC!"

Víte, jak se řekne japoncky cesta? Samajama.

Soused je na návštěvě u druhého. Oba bydlí ve stejných garsonkách a tomu prvnímu se líbí, jak má ten druhý vytapetováno. Tak se ho ptá: "Kolik jsi na to kupoval rolí tapet?" "Osmnáct." Po týdnu se opět zastaví na pokec a říká: "Člověče, jaks to dělal, mě zbylo osm rolí!" "To souhlasí, mě taky."

Jde chlap po poušti a má strašnou žízeň. Přijde k takový malý chaloupce a před ní na shnilý lavičce sedí shnilá prašivá baba, která drží v ruce hrníček s vodou. Ten chlap k ní přijde a ptá se jí, jestli se může napít. Ona mu řekne, že je to přece samozřejmý. Tak to teda celý vypije, ale pak je mu to blbý a ptá se jí: "A nevadí vám to, že jsem vám to takhle drze vypil?"

"Víte, jaký je rozdíl mezi vanou a záchodovou mísou?"

"Nevím."

"No to to u vás musí pěkně vypadat."

"Učím se skákat na koni přes překážky, ale je to těžké. Můj kůň je příliš dobře vychovaný. U každé překážky mě nechá přeletět prvního."