___TODO

Leží bezdomovec na lavičce a spí. Po chvíli ho probudí žena klepající mu na rameno a ptá se: "Nevíte, kolik je hodin?"

"Ne!" odsekne bezdomovec a znovu usne.

Znovu ho probudí zaklepání na rameno a jakýsi muž se ho ptá: "Nevíte, kolik je hodin?"

Znovu odsekne, že neví a usne, po chvíli ho ale probudí dalších šest lidí a tak se naštve, vezme papír a napíše: "Nevím, kolik je hodin." Jde kolem policista, znovu ho vzbudí a povídá: "Je jedenáct třicet pane..."

jde si řízek v pohůdce po somálské vesnici a tu za ním žene chleba a ten křicí řízku zdrhej jdou po nás. řízek říká buď v klidu mě tu ještě neznají

Američané použili novou superbombu určenou k ničení elektronického zařízení nepřítele. S údivem však zjistili, že v automatech vz. Kalašnikov žádné mikroprocesory nejsou.

Anglicky lord se pta sveho sluhy johna:"john, ma citron hlavu?" "ne, pane." "a john, ma citron kridla?" "ne, pane." "john, ma citron zobak a peri?" "ne, pane, urcite nema." "no tak to jsem musel do toho caje vymackat papouska!"

Jak dlouho trvá programátorovi v Cčku zašroubovat žárovku? 24 hodin. Za minutu zašroubuje žárovku a zbytek dne bude překládat patřičné knihovny

"Z nosu ti trčí holub."

"Prosím tě, jak by se tam vešel?"

Vinnetou a Old Shaterhand jdou lesem a narazí na jeskyni.

Vinetou povídá:

"Já jdu dovnitř prozkoumat jeskyni a můj bílý bratr zatím počká venku, kdyby se něco stalo."

Old Shaterhand souhlasí, tak Vinetou vejde do jeskyně. Náhle se ozve velká rána, výkřik a Vinetou vyjde z jeskyně s modrým okem.

Old Shaterhand bez váhání vběhne do jeskyně, aby zjistil, co se tam stalo. Znovu se ozve velká rána, výkřik a i on vyjde ven s modrým opuchlým okem. A Vinetou se ho ptá:

"Co? I můj bílý bratr stoupl na hrábě?"

Číšník se ptá hosta: Máte prázdnou sklenici, mám vám přinést další? A co budu dělat se dvěmi prázdnými sklenicemi?

Jeptiška a opilec Jde opilec po chodníku z hospody a uvidí jeptišku. Opilec se zastaví, zmlátí jeptišku do krve a říká: "Dneska ti to nevyšlo batmene."

Od revoluce se nic nezměnilo. Ostraváci dřou a pražáci se válejí u vody.

Jednou se zase takhle na večírku, pořádaném britskou vládou, potkal Churchill stou poslankyní, která ho vyložene nemá ráda, a ta mu povídá:"Pane premiere, kdybych já byla vaše žena, dala bych vám do čaje jed.""Lady, kdybyste vy byla moje žena, s chutí bych ten čaj vypil."

Intelektuál přijde do knihkupectví a povídá:

"Chtěl by jsem si koupit nějakou hodnotnou knihu, žádný sex, žádné vraždy, konzumní hodnoty a sladkosti."

"To vám tedy doporučím zimní cestovní přehled pro železnice," radí mu prodavačka.

Vypráví zarostlý starý mořský vlk cestujícímu, který se zajímá o ty nejnepravděpodobnější historky:

"Jednou jsem seděl takhle na zádi lodi, šplouchal nohama ve vodě, když najednou cítím, jak mi o nohu zavadilo něco hladkého a kluzkého... Hmátnu po tom rukou a vytáhnu obrovskou pijavici. Ta vám byla jako moje ruka!"

"Cože?" nevěří cestující. "Neříkejte! Tak špinavá?"

Jak se jmenuje člověk, kterej má cukrovku a AIDS dohromady? diapozitiv

Kolik spisovatelů horrorů je potřeba k výměně žárovky? Dva. Jeden ji vymění a druhý z ní uděla překvapivou pointu