___TODO

Indiánský náčelník žádá o rozvod: "Když zasadím kukuřici, vyroste kukuřice," začne vzletně. "Když zasadím boby, vyrostou boby. Všechno je v pořádku. Ale když, slavný soude, zasadím Indiána a vyroste Číňan - tak musím požádat o rozvod."

Z projevu G. W. Bushe k americkému lidu:"Nepřítel věrolomně napadl naše letouny, když mírumilovně bombardovaly jeho města."

"Přijde obžalovaný za soudcem a ten se ho ptá: "Poznáte tento nůž?" A obžalovaný odpoví: "Ne, nepoznávám." Za dva dny ho předvedou znova a soudce se ho znova zeptá: "Poznáte tento nůž?" A obžalovaný tentokrát: "Ano, poznávám." A soudce: "Ha, tak přece jsem vás odhalil. Odkud ho znáte?" Obžalovaný na to: "Vždyť jste mi ho předevčírem ukazovali!"

Hezká mladá žena vystoupí z vlaku a od nádraží ji sleduje jakýsi podezřelý muž.

Za nějaký čas to nevydrží a zavřeští:

"Chcete mě znásilnit, že se za mnou pořád ploužíte?"

Pán ostýchavě zavrtí hlavou.

"Ne, já vás chci jen upozornit, že máte odhalený levý prs."

Žena zbledne a zakvílí: "Prso venku? To je nic, ale já ve vlaku zapomněla kojence!"

"Pane, tady můžete chytat ryby jen na rybářský lístek!"

"Možná máte pravdu, ale na červíky berou lépe."

Malý Lojzík byl u zubaře. Maminka se ptá. "Nebolelo tě to?" "Né, maminko, vůbec. Když vzal pan doktor do ruky vrtačku, chytil jsem ho za koule a povídám. "Nikoho z nás nebude nic bolet, že, pane doktore?"

Pesimista: Horší už to ani být nemůže... Optimista: Ale může!

"Vy jste z bohaté rodiny, že slečno?" "Jistě. Tatínek mi dá věnem milión korun." "A vzala byste si mě?" "Ovsemže ne!" "Já jsem si to hned myslel." "Tak proč jste se ptal?" "No, jen abych vědel, jaký pocit má člověk, který zrovna přišel o milión korun."

Letí letadlo 10km nad mořem a letuška se ptá cestujících jestli nechtějí vaječný koněk. Ptá se jednoho Araba a ten řekne ne já za chvíly řídím.

Ze soukromého telefonátu:

"Haló, haló! Jen se chci zeptat, zda nemůžu u Tebe zůstat pár dní. Všichni jsou na mě naštvaní... Potřebuji přítele... Usáma bin Ládin."

Leti takhle American, Rus, Cech a biskup letadlem, kdyz tu najednou selze technika. Pristoupi k nim pilot a rika: "Chlapi, je mi to lito, ale mame jen 4 padaky, tak se rozpocitejte kdo pujde" a vyskoci ven. American rika: "ja sem nositelem nejmodernejsi technologie, musim se zachranit" bere si padak a skace. Rus na to: "Ja sem z nejchytrejsiho naroda na svete, zachranit se musim ja". Tak tam zustane cech a duchovni. Cech rika duchovnimu: "muj zivot za nic nestoji, vemte si ten padak vy a zachrante se". Duchovni se usmeje a rika: "dekuji mlady muzi, ale padaky jsou tu jeste 2. Ten z nejchytrejsiho naroda si vzal muj ruksak."

Jde hovno a pytel do sklepa a hovno říká: Tady je tma jako v pytli. Pytel na to: Jo, taky hovno vidím.

Vsadí se čech, rus a němec kdo vyhodí svou nejvzácnější věc. Rus vyhodí 10 kg stříbra, neměc 40kg zlata a čech granát. Rus potká smějící se holčičku a ta povídá " mne do tašky 10kg stribra,,. Nemec potka taky potka smejici se holcicku a ta povida,, mne spadlo do tašky 40kg zlata" a cech podka silene smejicisiho dedecka a ten povida,, ja si prdnul a za mnou vybouchl barak"

Profesor při přednášce náhle přeruší výklad a praví: "Pánové tam vzadu, kdybyste se o kopané bavili trochu tišeji, a vy, slečny tam v prostřední řadě, kdybyste luštily křížovku trochu klidněji, tak by se vašim kolegům v první lavici určitě spalo lépe."

"Pane, proč bijete toho psa?"

"Protože mi před chvílí sežral legitimaci Ochránce zvířat!"