Nejlepší obchodnické vtipy

V Polsku v dobách tuhého socialismu si jeden docent matematiky spočítal, že dělník v loděnici vydělá 3x více než on. Tak si řekl, vysrat se na to, proškrtal tituly před a za jménem a šel do fabriky. Ve fabrice se mu samozřejmě dařilo, moc se nepřetrhl a dostával 3x víc než na škole. Pak fabrika založila večerní školu pro dělníky, a že kdo tam bude chodit, dostane přidáno. Tak se tam docent zapsal a začal chodit. Hned první hodinu, bác ho, matematika. Obtížnost jako v prvním ročníku na střední, takže docent jen tak pospává a nedává pozor. Všimne si ho učitel, vyvolá k tabuli a dá mu spočítat obsah kruhu. Docent začne psát, ale zaboha si nemůže vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, takže se to rozhodne odvodit. Napíše si převod do polárních souřadnic, pak to integruje a vyjde mu mínus pí er na2, tak tam stojí a přemýšlí, kde se tam vzalo to mínus. A z poslední řady někdo zašeptá: "Otoč interval integrace"...

Víte, co je to, je to dvacet metrů dlouhé a jí to brambory?

Fronta na maso!

Naše mouka je ta nejlepší široko daleko, každý den jí prodáme několik desítek kilo, láká přespoláka prodavačka ve smíšeném zboží.

"Ani se nedivím," mávne rukou zákazník. "Není žádné tajemství, že se k vám sjíždějí rybáři z celé Moravy."

Víte, proč číšníci většinou říkají: "Dáte si pivečko?"

Protože je vždycky menší, než má být!

"Prosil bych kilo zelí," říká pan Novák v obchodě.

Prodavač se ptá: "A máte na něj něco?"

"Ano, chuť."

Víte, co je to kilogram?

Jasně, devadesát dekagramů plus obal!

U nás máme tři skupiny podnikatelů:

první je v bankrotu,

druhá v kriminále

a třetí na útěku!

Víte, jak se stát milionářem?

Být miliardářem a utrácet!

Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači:

"Prosil bych tři potkany, dvě myši, 15 švábů a 40 sklípkanů."

"Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?"

"Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal."

"Vy jste šprýmař", usměje se pobaveně prodavač.

"No, mne to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval..."

Víte, co je to, když se to vyhodí, tak je to hnědý a když to dopadne je to bagr?

Kindervejce!

Ředitel závodu pozoruje s nesmírným zaujetím a zalíbením novou pracovnici.

"Pět dětí," zašeptal mu do ucha jeden z jeho podřízených.

"Cože?" vyjevil se ředitel, "ta přece nemůže mít pět dětí!"

"Ona ne, ale vy je máte."

Kohn přijde do banky v New Yorku a žádá o půjčku 1000 dolarů na cestu do Evropy.

Bankovní úředník od něj žádá nějakou záruku a tak mu Kohn dá klíčky od novoučkého rolls–royce, stojícího před bankou.

Banka akceptuje záruku a vrátný zaparkuje auto v podzemní garáži banky.

Kohn se za měsíc vrátí, vrátí tisícidolarovou bankovku a zaplatí úrok 1 dolar.

Úředník mu poděkuje za důvěru, kterou jejich bance projevil, ale neodpustí si otázku:

"Promiňte, pane, hlídač poznal vaše auto, a tak jsme zjistili, že jste multimilionář!"

"Nechápu, proč jste si od nás půjčoval?!"

"Tak mi, mladý muži, řekněte, kde bych v New Yorku našel hlídané parkoviště za jeden dolar na měsíc?!"

V opravně kol:

"Dobrý den, potřebuji nový zvonek."

"Ale vždyť máte vadné brzdy."

"A proto potřebuji nový zvonek."

Mladý muž kupoval své milé k svátku rukavice. Současně s ním mladá prodavačka obsluhovala dámu, která kupovala damské kalhotky.

Prodavačka omylem balíčky vyměnila.

Mladík, aniž balíček otevřel, píše své milé:

"Miláčku, k Tvým jmeninám Ti přeji hodně štěstí a zdraví. Dlouho jsem uvažoval, čím bych Ti udělal radost, až jsem si vzpomněl, co Ti na poslední schůzce chybělo. V obchodě měli ještě dirkované, ale ty jsem nebral, protože by Ti v nich byla zima a v létě je stejně nenosíš. Ty, které posílám, jsem zkoušel na prodavačce a moc jí slušely. Povídala mi, že jsou to nejlepší, co mají. Sama mi ukazovala své a říkala, že je má tři roky a prala je jen jednou. Kéž bych Ti je mohl navléknout a pohladit je, ač se o to budou pokoušet druzí. Před upotřebením do nich nasyp kloužek a foukni do nich. Nesvlíkej je na ulici a v autobuse, aby Ti vítr nepoškodil Tvou hladkou pokožku. Na navštěvě je nesvlíkej celé, ale jen do poloviny, jak se to teď nosí. Nezapomeň je někde! Až je budeš chtít čistit, tak je vyper a sedni si v nich na sluníčko. Až je budeš chtít vyhodit, tak je pošli mně, já si s nimi budu čistit brýle!"

Kdo je nejlepší ostrostřelec na světě?

.

.

Šlak, ten tě může trefit třeba za rohem.