Nejlepší obchodnické vtipy

Lord Cecil se vrátil po třech nedělích z cest nečekaně domů a nestačí se divit: V salónu sedí jeho sluha v jeho oblíbeném županu, kouří jeho čibuk a pije jeho nejlepší whisky. Když přejde lorda první nával vzteku a náběh na infarkt, ptá se: "John, nechtěl byste si vzít ještě na kolena mojí manželku?"

"Pravdu povědíc, i na to jsem myslel, ale předběhl mě váš řidič!"

Host si stěžuje v nočním baru vrchnímu:

"U vchodu máte napsáno Obsluha nahoře bez, ale servírka má jedno ňadro zahalené."

"To je v pořádku, ona tu pracuje jen na poloviční úvazek!"

Prodavač s losy vyřvává:

"Kupte si losy, kupte si losy!"

"Ne, děkuji, já nechci vyhrát."

"Ale to vůbec nevadí, takové losy tu také máme..."

Otázka pro úspěšného vymahače dluhů. "Jak jste z nich ty peníze vyrazil?"

"Jednoduše, pohrozil jsem jim, že pokud nezaplatí, rozhlásím všem ostatním jejich věřitelům, že nám zaplatili."

"Co děláš, Petře?"

"Ale, otevřel jsem si obchod."

"A s čím?"

"No přece šperhákem!"

Viete ako si hrobári pripíjajú ne nebožtíkov?

.

.

-Nech hnije!

Pan Vopička přijde k benzínové pumpě a ptá se obsluhující slečny:

"Kolik stojí kapka benzínu?"

"Nic, pane!"

"Tak mi nakapejte dvacet litrů!"

"Podnikatelé, nevíte jak snižovat náklady?"

"Zeptejte se redaktorů."

Je postavena nová budova ÚV KSČ a v momentě, kdy se koná první schůze, budova spadne a všechny soudruhy to zabije.

Ze Sovětského svazu přijedou tuto událost vyšetřovat odborníci. Zjistí si dodavatele a přijedou do skladu vyslýchat.

Začnou u cihly: "Cihlo, můžeš za to?"

"Jak já, cihla rudá, v Rusku pálená, bych za to mohla?"

Jdou tedy za pískem a vyhrožují: "Písku, ty za to určitě můžeš."

"Jak já, písek žlutý, komunistickou rukou prosívaný, bych za to mohl?"

Nakonec jdou vyšetřovatelé za cementem.

Cement už na ně z dálky křičí: "Za mnou nechoďte, já tam vůbec nebyl."

Při pohovoru na pozici obchodního zástupce pro mléčné výrobky:

"Proč si myslíte, že jste nejlepší kandidátka na tuto pozici?"

"Protože jsem kráva."

"To se nestydíte, chtít za ten cedník sto korun? Vždyť je to samá díra!"

Manažer je člověk, který si myslí, že devět žen porodí dítě za měsíc.

"Je ta vodička na vlasy skutečně dobrá?" ptá se zákaznice v drogerii.

"Dobrá? Výborná! Znám případ, kdy si jedna zákaznice odzátkovala skleničku zubama a teď má mohutný knír!"

"Mám už hotovou opravu televize?"

"A v kterém roce jste ji přinesla?"

"Tak jsem koupil ženě k vánocům dřeváky!"

"Dobrý, tak konečně vám to bude doma klapat!"