Nejlepší obchodnické vtipy

"Děkuju ti, drahoušku, že jsi svolila stát se mojí." "Jsem šťastná, že jsi spokojen. Kdy se zase uvidíme?" "Zas? A na co?"

Uražený spisovatel si stěžuje příteli:

"Víte, co udělali s mým posledním humoristickým románem?"

"To tedy nevím."

"Zkrátili ho natolik, že ho pak zveřejnili v sobotní příloze časopisu v rubrice vtipů!"

"Dítě v mikrovlnné troubě nezčerná, nýbrž vybuchne a vroucí krev a vnitřnosti vyrazí dvířka."

Šéfredaktor provádí pohovor s adeptkou na sekretářku.

"Jak rychle umíte psát na stroji?"

"Tři sta úderů za minutu!"

"Tak to vás, bohužel nemohu přijmout. Tak rychle já diktovat nedovedu!"

"Hele Pepo," povídá rozcílená paní Vonásková manželovi pri hádce, kdy prakticky mlela jen ona, "jestli budeš dělat porád mrtvýho brouka, tak zavolám pohrební sluzbu.

Novinářský elév se ptá šéfredaktora: "Je pravda, že genialita je svým způsobem choroba?"

"To je možné, ale vy můžete být klidný, vy jste docela zdravý!"

"Honzo, existuje naprosto jisty antikoncepcni prostredek?" "Ale jiste! Vypit sklenici vody." "Pred nebo po?" "Misto!"

Začínající, ale velmi sebejistý básník, přinesl do redakce několik svých básní a ptá se šéfredaktora:

"Myslíte, že jsem schopen napsat celou sbírku?"

"Podle toho, co jsem od vás zatím četl, tak se mi zdá, že jste schopen všeho!"

Přítel se ptá úspěšného spisovatele:

"Co píšeš za novou knihu?"

"Cestopis o Ohňové zemi!"

"Však jsi tam ale nikdy nebyl?"

"A ty si myslíš, že Dante byl v pekle?"

Knihkupec doporučuje zákazníkovi: "Dostali jsme dnes vynikající knihu, Danteho peklo!"

"Děkuji, ale já manželské historky nemám rád!"

Přijde pán do železářství a ptá se prodavače:

"Dobrý den, prosil bych nějaký dobrý bezpečnostní zámek."

"Nemáme."

"Hmm... tak nějaký obyčejný bezpečnostní zámek?"

"Nemáme!"

"A co takhle obyčejný patentní zámek?"

"Nemáme!"

"A co obyčejný zámek?"

"Nemáme!"

"Tak proč proboha máte vůbec otevřeno?"

"No nemáme zámek."

Prodavačka v knihkupectví láká zákazníka:"Právě jsem dostala druhé vydání Shakespeara!"

"Neříkejte" diví se zákazník, "tak on zase píše?""

POSUDKY:

- Pracovní morálka jmenovaného je slabá. I když měl možnost získat vyšší výdělek, o to se nesnaží, neboť je osobou podvyživenou, mající strach ze společnosti...

- Jmenovaná má jedno dítě nezákonné a druhé má z rozvedeného manželství...

- Jeho pracovní morálka je špatná, má agresivní sklony, jednou si například v pracovní době vyráběl ze dřeva kulomety a střílel na projíždějící auta...

- Ve čtvrtek dopoledne byla odvezena do nemocnice, kde v pátek porodila dceru. Jinak se trestného činu nedopustila...

- Jeho pracovní morálka byla divná. Utíkal ze zaměstnání přes plot a na konec směny se zase vracel přes plot, aby usvědčil mistra, že na směně byl...

POSUDKY:

- Nelze mít plnou důvěru, že by zachoval mlčení o všech utajovaných, najmě, byla-li pohledná žena s ním o samotě bez přítomnosti osob dalších...

- Soudruh K. má úplně dětské myšlenky, ale ženy na pracovišti všech kategorií ho přesto vzrušují...

- K dotazovanému je známo, že i ve své domácnosti se zlepšil a se svou manželkou jedná nyní jako s člověkem...

- V roce 1962 odpracoval v družstvu 1033 pracovních jednotek. Tento přečin byl jeho první...

- Nějaký čas měla paní M. K. žít s nějakým J. B., ovšem ten žije s větším množstvím žen...

POSUDKY:

- O jeho záporném vztahu ke společnosti svědčí i to, že se v hospodě často dožaduje alkoholu, i když na něj nemá peníze...

- Chová králíky, slepice a šest ovcí, jednak k nakládání dle vlastní pvahy. Opomenul jsem ještě jednoho vepře, kterého spotřebovává ve své domácnosti...

- Proto žádáme, aby Š. A byl příkladně potrestán a je-li to možné, přejeme si nežádoucí návrat...

- V místě bydliště je o něm známo, že většinu volného času tráví v nápravných zařízeních...

- Je pravdou, že chodí čistě a slušně oblečen, jako by žádné problémy neměl...

- Pokud je známo, žil jmenovaný v rámci únosnosti pracujícího, menší výstřednosti však bez následků měl...

- Podle vyjádření místních obyvatel mohl obviněný klidně říci tajemníkovi, aby šel do hajzlu a nebo někam jinam...