Nejlepší obchodnické vtipy

Pan Novák si jde koupit novou košili na silvestrovskou zábavu. Po chvíli váhání si vybral a chce platit tisícovkou. Prodavačka ale nemá drobné nazpět, a tak povídá:

"Je mi velice líto, pane, ale nemohl byste si přijít pro košili až po Novém roce?"

"A to už budete mí drobné?"

"Ne, ale tato košile bude stát rovných tisíc korun!"

Stál takhle před obchodním domem prodavač za pultem a s mikrofonkem oslovoval okolo stojící dav potenciálních zákazníků. Předváděl jim novinku - nezlomitelný hřeben - všelijak jej ohýbal a kroutil a hřeben se vždycky zase srovnal. Aby přesvědčil úplne všechny, nakonec hřeben ohnul vší silou do podkovy, ale ten se samozřejmě s hlasitým lupnutím zlomil. Ale chlápek nezaváhal ani vteřinu, vystrčil obě ruce k davu a povídá:

"A takhle, dámy a pánové, vypadá nezlomitelný hřeben uvnitř!"

„Tak jsem se včera neudržel, řediteli, a dělal jsem své sekretářce nemravné návrhy.“

„Tak už i ty harašíš?“ napomíná ho nadřízený.

„Ne, pouze jsem jí navrhl, aby konečně začala také pracovat.“

Tuhle jsem se v řeznictví naučil jeden dobrý trik na prodavače. Přede mnou stála ve frontě starší paní a požádala prodavače o větší kus jehněčího. On sáhl do boxu, vytáhl kus masa, hodil ho na váhu a povídá:

"Tenhle by byl za 160 korun."

"Obávám se, že ten je moc malý. Nemáte větší?"

Řezník vzal kýtu, odešel dozadu a chvíli počkal. Bylo zřejmé, že ten kousek je poslední, co má. Vrátil se, hodil maso na váhu a povídá:

"Tenhle by měl být lepší. Bude za 190."

Už jsem se chystal ho pořádně sprdnout, když jsem viděl, jak se ta stará paní studeně usmála a povídá:

"To je skvělé, vezmu si oba."

Přijde nová poštovní doručovatelka před panelák a ptá se: „Prosím vás, paní, bydlí u vás v baráku nějaký Samec?“

„Ano, v sedmém patře, a jmenuje se Javůrek!“

"Hej, Pepo, kde děláš?"

"Na letišti."

"A co tam děláš?"

"Lítám."

"A s čím?"

"S kolečkem."

Šéf přinesl své sekretářce zpět dopis:

"Je to velice hezký dopis, slečno Malinová, ale kde je ten dopis, který jsem vám diktoval?"

Rozcuchaná sekretářka s natrženou blůzou, ze které kouká podprsenka, a s puštěným okem vysoko na punčoše otevírá dveře ředitelovy kanceláře:

"Pane řediteli, jak jste na inzerát hledal energického muže, který nedělá okolky a umí se prosadit, tak jeden uchazeč dorazil již před dvaceti minutami."

"Měla jste tu být v osm ráno!" spustí šéf na opozdilou sekretářku.

"Vážně?" praví dychtivě dívčina.

"A co se tu, prosím vás, dělo?"

Na jeden inzerát vydavatele na prodejce Biblí přišel chlápek, který hrozně koktal. Nejdřív ho chtěli vyhodit, ale pak zjistili, že vlastně mají ještě stále málo prodejců a tak ho vzali. A byli brzy velmi překvapeni, když zjistili, že je ze všech prodejců výrazně nejúspěšnější. Na další pracovní schůzi byl pozván, aby všem vysvětlil svoji techniku:

"J-je to s-snadné. P-p-prostě z-zazv-voním a ř-řek-knu 'Ch-chtěli b-bys-ste kk-k-oupit B-b-bibli, n-nnebo m-mám jít d-dál a p-přeč-číst v-vám j-ji?"

Na malé železniční stanici sedí strýc Puškvorec tak dlouho, až si ho všimnul výpravčí.

"Pantáto, rychlík do Prahy jede za pět minut, osobní pak za tři hodiny. Ale radím vám, jeďte osobním vlakem. Rychlík tady totiž nestaví!"

Mistr říká pomocníkovi:

"Fero, chyť ten kabel."

Fero chytí kabel a mistr se ptá:

"Koplo tě to?"

"Ne."

"Tak ten druhý nechytej, je v něm 3000 voltů."

Pan Novák dobíhá rozjíždějící se vlak a křičí do okénka:

"Stavíte ve Strašnicích?"

"Stavíme," ozvalo se z okénka. Pan Novák z posledních sil naskočil a když se usadil a vlak nabral rychlost, povídá jeden z cestujících: "Ale jestli jste myslel vlak, tak ten tam nestaví, ale my ano - my jsme totiž zedníci!"

Výjezdní porady se zúčastnili ředitelé i se svými sekretářkami. Jednomu řediteli se zalíbila cizí sekretářka a tak ji lanaří:

"Slečno, kolik u vás máte?"

"10 000."

"Tak to pojďte k nám, já Vám dám s radostí 15 000!"

"Říkáte s radostí...? Tak to mám u nás 20 000."

Zákazník si v drogérii kupuje zubní pastu.

"Malou nebo velkou?" ptá se prodavač.

"Stačí malá, polovina zubů už mně beztak vypadala!"