Nejlepší obchodnické vtipy

Turista s manželkou se po noci v hotelu jdou na recepci odhlásit a dostanou účet na 800. Chlápek se začne hádat s úředníkem, že přece v inzerátu bylo jasně řečeno, že pokoj stojí na noc 500, neměli nic v restauraci, netelefonovali a nepoužili minibar, tak proč mají platit víc?

Recepční vysvětluje, že to je cena včetně potravin, které se standardně dodávají na každý pokoj. Chlápek na to:

"Ale my jsme nic nejedli!"

"No, to je vaše chyba. Jídlo tam bylo a také ho chceme zaplatit."

"Dobře, takže mi dlužíte 1400."

"A to jako za co?"

"Za to, že jste spal s mojí ženou!"

"Ale já se vaší ženy ani nedotkl!"

"To je vaše chyba, byla tam."

Já Vám říkám, pane Novák, jsou to teď ale zlé časy. Každý týden dotuju obchod tisíci korunami."

"Tak proč obchod nezavřete?" zajímá se pan Novák.

"Nesmysl. Z čeho bych byl živ?"

Prodejce aut přesdvědčuje klienta o výhodách luxusního vozu:

"Pane, tohle auto je bezporuchové. Naprosto! Vidíte všechna ta tlačítka na palubní desce? Těmi se to všechno ovládá."

"Na co je to červené tlačítko?"

"Ehm, víte, tohle auto je naprosto spolehlivé. Tím stříbrným tlačítkem se seřizuje tuhost řízení."

"Dobře, ale na co je to červené tlačítko?"

"Víte, ech, tohle auto vás nikdy nezradí. Bude fungovat ve dne v noci, za každého počasí."

"Já vím, ale na co sakra je to červené tlačítko?"

"No, víte, zkuste si představit tu nemožnou a neuvěřitelnou situaci, že by vás to auto zradilo. V takové chvíli stačí zmáčknout tohle červené tlačítko a jedete dál."

"Takže to znamená, že tohle auto..."

"Ne, ne. Podívejte, chlap nemůže otěhotnět, žejo? No, ale pro případ, že by se stalo nemožné a on otěhotněl... už má prsní bradavky."

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák. Tak poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se ptá: "Jaký máš plat?" Muž na to, trochu překvapeně: "2000 korun týdně... proč?" Šéf vytáhne peněženku, podá mu 4000 a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!" Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělal ten línej bulík?" A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví: "Dovezl pizzu..."

Navštíví šéf podřízeného pracovníka v nemocnici. Říká mu:

"Jenom si, vážený příteli, nedělejte žádné starosti. Snažte se vyléčit. Máte na to dost času. My jsme se v odboru rozhodli, že za vás všechnu práci uděláme. Jenom se nám zatím nepodařilo zjistit, co vlastně děláte."

Na zastávce městské dopravy stojí autobus a už už se rozjíždí, když se z poza rohu vyřítí chlap a volá:

"Pane řidiči, zastavte, jinak nestihnu práci!"

Řidič chce beztoho odjet, ale cestující ho přesvědčí, aby chvilku počkal. Chlap doběhne k zadním dveřím a naskočí, dveře se zavřou a autobus odjíždí. Chlap si vítězoslavně oddychne, vyndá odznak a říká: "Revize jízdenek!"

Dva chlápci v restauraci:

"Pane vrchní, šálek kávy."

"Mně také, a dbejte, aby byl šálek čistý."

Vrchní je v minutě zpátky se dvěma šálky:

"Dvě kávy. Který z vás si objednal ten čistý šálek?"

Baví se dva "makačenkové":

"Prej tě vyhodili ze ZOO?"

"Hmmmm, asi jsem byl moc pomalej. Ráno vstanu, jdu krmit. Otveřu klec a... frnk, frnk... obě želvy zdrhly!"

Majitel velkoprodejní firmy přijímal nového zaměstnance. Jeden ze zájemců se jevil velmi dobře - skvělá doporučení, dlouhá praxe, příjemné vystupování. Měl ale jednu nevýhodu - neustále jedním okem mrkal. Majitel povídá:

"Poslyšte, vy byste se mi líbil, ale ten váš tik by asi dost kazil dojem a odrazoval zákazníky."

"Ale to není problém. Stačí, abych si vzal aspirin a hned to na pár hodin přejde. Nosím ho pořád u sebe, takže vám to mohu předvést."

Na to začal vyprazdňovat svoje kapsy. Majitel vytřeštil oči, protože na stole před ním se tyčila pěkná hromádka všech druhů kondomů. Až konečně chlápek vytáhl z jedné kapsy aspirin, jeden si vzal a opravdu do minuty tik zmizel. Majitel říká:

"Dobrá, tik zmizel, ale jak mi vysvětlíte tu hromadu kondomů? Rozhodně bych nechtěl, aby moji firmu zastupoval nějaký donchuán!"

"Nebojte se, já jsem šťastně ženatý muž. Víte, zkoušel jste někdy přijít do lékárny a říct si o aspirin, výrazně přitom mrkaje jedním okem?"

Ptá se soused souseda:

"Chtěl bych se dostat za každou cenu do televize, ale nevím jak."

"To máte úplně jednoduché - přestaňte platit alimenty a nebo půjčky!"

Jeden gynekolog se rozhodl pověsit řemeslo na hřebíček a najít si místo automechanika. Pečlivě se připravil a absolvoval testy patřičného cechu. Získal hodnocení fantastických 105 bodů ze 100 možných. Když jeho budoucí zaměstnavatel volal na unii a chtěl vysvětlit ten divný výsledek, zavolali k telefonu zkouešjícího a ten vysvětluje:

"No, je to opravdý dobrý automechanik. Nechal jsem ho vyměnit olej, dát nové filtry a vyčistit svíčky. Všechno zvládnul perfekntě, a těch pět bodů navíc, na které se určitě chcete zeptat, je za to, že to všechno dělal skrz výfuk."

Pracují dva pokrývači na střeše desetipatrové budovy a v tom slyší houkání lékařské záchranky. Ten první říká:

"Tomu říkám výkon, před necelými pěti minutami mi spadlo kladivo ze střechy a už je tady sanita!"

Cílem všech loajálních a poctivých zaměstnanců by mělo být vždy podrobně analyzovat situaci, předvídat možné komplikace a vědět, jak je vyřešit, a rázně vykonat všechny kroky potřebné ke splnění úkolu. Avšak...

Když jste až po krk mezi krokodýly, je těžké si připomínat, že původním cílem bylo vysušit mokřiny.

Řečník na přednášce mluví a mluví. Všichni posluchači se už dávno vytratili, ale on stále mluví. Poslouchá ho už jen jeden člověk. Řečník se ho ptá: "To se vám tak líbí můj referát?"

"No, moc ne."

"Tak proč jste tady?"

"Jsem přece řidič, který vás přivezl a má vás taky odvézt!"

Přijde chlápek k řediteli baletní scény s návrhem:

"Pane, jestli chcete, tak vám budu za dva tisíce denně masírovat všechny baletky."

Ředitel si ho tak prohlídne a povídá:

"No, jestli s sebou máte ty peníze, tak můžete začít už dneska."