Nejlepší obchodnické vtipy

Říká pán u okénka paní pokladní:

"Slečno, vy jste se spletla o 250,- korun!"

"To jste měl říct hned, teď už je pozdě."

"Co se dá dělat, tak si je nechám."

Jeden chlápek se živil zařizováním interiérů, pokládal lino. Jednou byl dělat nějakým zazobancům celý barák, stovky čtverečních metrů. Konečně po několikahodinové únavné práci dodělal podlahu ve vstupní hale, otřel si čelo a že si konečně může dát cigaretku. Hledá v monterkách cigarety a kde nic tu nic. Jeho zrak spočinul uprostřed místnosti, kde se na něj usmívala taková malá vyboulenina.

"Sakra, přece to už nebudu předělávat," říká si.

Vzal tedy velkou palici a tak dlouho do cigaret bušil, až byla podlaha opět perfektně rovná. Paní domu se přišla podívat na výsledek, pochválila práci zaplatila a povídá:

"V kuchyni na lednici jste si nechal cigarety,... a mistře, neviděl jste tu někde našeho křečka?"

Číšník počítá útratu:

"Gulášovka 9.20, dva rohlíčky 3.50, když to půjde 7.30..."

"Prosím vás, co bylo to poslední?"

"Tak to nejde, dva rohlíčky..."

"Co byste mi mohl doporučit, pane hostinský?" zeptal se optimisticky v levné nádražní restauraci host nahlížející do jídelního lístku.

Číšník odpověděl upřímně:

"Trpělivost a dobré trávení!"

Dva chlápci v restauraci:

"Pane vrchní, šálek kávy."

"Mně také, a dbejte, aby byl šálek čistý."

Vrchní je v minutě zpátky se dvěma šálky:

"Dvě kávy. Který z vás si objednal ten čistý šálek?"

Při placení se host ptá:

"Pane vrchní, když někdo nemá peníze na útratu, co s ním uděláte?"

"Vyhodím ho na ulici."

"Tak mě, prosím, vyhoďte."

Říká jeden manažer kolegovi z jiné firmy:

"Hledáme nového účetního."

"Hele, a nenajali jste vy nového před pár týdny?"

"Jo, to je právě ten, kterého hledáme."

Jeden chlápek zrovna nastoupil z konkursu na místo ředitele velké technické firmy. První den se v práci setkal s bývalým ředitelem, který mu předával kancelář. Když byli chvíli o samotě, tak mu jeho předchůdce podal tři obálky a řekl mu:

"Když narazíte na problém, o kterém si budete myslet, že je neřešitelný, otevřete jednu obálku a proveďte, co je uvnitř."

Nová práce se chlápkovi líbila, obchody šly dobře, ale po šesti měsících začal najednou klesat obrat a žádné opatření nepomáhalo. Když chlápkovi došla inspirace, vzpomněl si na tři obálky. Otevřel první z nich a četl:

"Obviňte svého předchůdce."

Tak tedy svolal tiskovou konferenci a taktně shodil vinu na svého předchůdce ve funkci - takové ty řeči o skrytých nepořádcích v účtech a kontrolách. Noviny a také burza zareagovaly pozitivně a obchody se zase začaly hýbat. Asi o rok později opět došlo k propadu tržeb spojenému s vážnými personálními problémy. Chlápek sáhnul do šuplíku a z druhé obálky vyndal pokyn 'Reorganizujte'. Provedl tedy velkou reorganizaci a opět se firma rychle dala dohromady. Po roce a půl přišla další vlna problémů. Šéf se zavřel v kanceláři, vytáhl ze šuplíku třetí obálku a otevřel ji. Vzkaz zněl takto:

"Připravte tři obálky."

Ředitel se ptá uchazeče o zaměstnání:

"Proč jste odešel z minulého místa?"

"Protože jsem utekl s ředitelovou manželkou."

"Jste přijatý..."

Přijde chlápek takhle do krámu, prohlíží si myčku na nádobí a diví se, že nikde není napsaná cena. Ptá se tedy prodavače:

"Prosím vás, kolik stojí tahle myčka?"

"Sto korun, pane."

"Cože? Vy si snad děláte legraci, ne?"

Chlápek se začne rozhlížet, kde je schovaná skrytá kamera, kdo se na jěho účet baví, ale všechno vypadá normálně. Řekne si tedy, co už, a koupí. A rovnou se zeptá, co stojí ta velká hi-fi věž. Dozví se opět, že sto korun. Postupně takhle vybere půlku krámu, ale pak mu to nedá a ptá se prodavače, proč je to všechno tak levné. Prodavač mu říká:

"Víte, majitel tohohle obchodu mi v mojí pracovní době chodí za ženou. Zrovna teďka je určitě u ní. Takže, co dělá on mé ženě, dělám já jeho obchodu."

Přijde chlápek do obchodu a povídá:

"Jedno másro a dvacet deka sraniny."

A prodavač na něj:

"A kdo vás posral?"

Přišla takhle žena do pohřebního ústavu dojednat podrobnosti pohřbu svého manžela. Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel pohřben v tmavě modrém obleku. On se jí zeptal:

"Nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černém obleku, který má na sobě?"

Ale ona trvala na svém a dokonce mu k tomuto účelu dala nevyplněný šek. Když nastal čas obřadu, vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její manžel leží v rakvi v krásném tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy k řediteli ústavu a pochválila ho, že se jí oblek velmi líbí. Pak se zeptala na cenu. On říká:

"Víte, vlastně to nestálo ani korunu. Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla, přivezli jiného nebožtíka, který čirou náhodou měl na sobě tmavě modrý oblek. Byl asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy po něm, jestli by jí vadilo, kdyby byl její muž pohřben v černém obleku. Řekla, že to vůbec nevadí, že to je dobré. No... a tak jsem prohodil hlavy."

Učeň v oboru mechanik šel k soukromníkovi na praxi a nadšeně se s taškou vercajku přihrnul k prvnímu porouchanému autu. Ale majitel servisu ho zarazil a povídá:

"Zadrž, hochu. První věc, kterou se musíš naučit, je zvednout kapotu a smutně pokývat hlavou."

V jedné firmě uspořádali softballové utkání mezi dvěma odděleními - marketingem a informatikou. Počítačoví experti chlápky z marketingu jasně vyklepli. Následující informace, připíchnutá na podnikové nástěnce, jasně ukazuje, jak si na sebe marketingové oddělení vydělává:

"Oddělení marketingu s potěšením oznamuje, že letošní softballovou sezónu zakončilo na pěkném druhém místě, když prohrálo jen jedno jediné utkání. Oddělení informatiky se naproti tomu sezóna příliš nevyvedla, když dokázali zvítězit pouze v jediném zápase."

Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:

"Tak kde je ten hajzl?"

Asistentka: "Ředitel je na dovolené."

"Ne, já myslím takový ty dvě nuly."

"Oba náměstci jsou na jednání."

"Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno."

"Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým..."