Nejlepší obchodnické vtipy

Mladík žádá o práci u podnikatele a ptá se na plat.

"No teď dostanete asi 10 000, později tak 15 000."

Mladík přemýšlí a povídá:

"Tak v tom případě přijdu později."

"Mám plán, jak rychle zbohatnout."

"Tohle říkal i můj přítel, než ho poslali na Bory."

Sekretářka vstoupí k řediteli:

"Zdá se, že máte telefon."

"Jak to - zdá se?"

"Zvedla jsem sluchátko a v něm se ozvalo - To jsi ty, ty starý kreténe?"

V jedné nové firmě se na nástěnce objevilo oznámení vedení:

"Váš plat je vaše osobní věc a nemusíte proto nikomu věšet na nos, kolik u nás dostáváte!

Po několika dnech bylo na oznámení dopsané:

"Slibuji, že svůj plat nevyzradím nikomu na světě. Za ten plat se stydím stejně tak jako vedení firmy."

"Jak ti jde obchod?"

"Díky, špatně. Denně mám deficit dvěstě korun."

"A z čeho žiješ?"

"Každou sobotu mám zavřeno."

Do firmy přijmou nového zaměstnance a hned ho mistr zaúkoluje:

"Tak tady máš, mladej, koště a půjdeš zamést halu."

"Ale já jsem inženýr!?" říká novej.

"Aha," škrábe se mistr na hlavě, "tak já ti to ukážu."

Přijde týpek do pekařství a ptá se:

"Máte šumavu?"

"Ano, samozřejmě."

"Tak mi dejte kubík borovic, tři kubíky modřínu..."

"Špatnou paměť mají v mnohých autoopravnách."

"Jak to?"

"Nevědí, co všechno mají za opravu napočítat."

Přijde ženská do drogerie a začne řvát na prodavačku:

"Ten váš krém na opalování nestojí za nic!"

"To není možné!" brání se prodavačka.

"Ale ano!" křičí žena dál. "Podívejte se na mě, jak jsem bledá. A to už jsem snědla tři krabičky!

Ve zverimexu:

"Tenhle papoušek vám vydrží dvě stě let..."

"To jsem teda zvědavej..."

"U nás v práci je nejoblíbenější Marek."

"Jak to? To je takovej bezva člověk?"

"To ne, ale má nejnižší plat."

Pomocnice v kuchyni závodní jídelny se nešikovně otočila a rozbila všechno nádobí. Stojí uprostřed střepů a povídá vedoucímu:

"Můžu si vzít volno? Když není co mejt..."

"Pane obžalovaný, někteří podnikatelé vašeho typu končí na dně Orlické přehrady v sudu, nebo s prostřelenou hlavou u Plzně.

A vy máte velké štěstí, že jste skončil zde u soudu a na 6 let v kriminále."

"Mohu si vyzkoušet ty šaty ve výloze?"

"Jistě, ale máme i kabinky."

"Nevíš, co dělá Tonda Kvaček?"

"Jezdí taxíkem."

"Fakt. A kde na to bere?"