Nejlepší obchodnické vtipy

PONDĚLÍ

9:05  Příchod do práce. Káva, čtení novin.

9:20  Volala účtárna, prý se nemůžou připojit k serveru Accounting. Sáhl jsem po šanonu a poskytl jim standardní odpověď č.112: "Hm, ale mně to funguje.". Blekotal jsem ještě chvíli a pak jsem jim poradil, aby zkusili rebootovat a přilogovat se znovu. Mezitím jsem z úpéesky odpojil kávovar (kafe už stejně docházelo) a připojil zpátky kabel od serveru Accounting. Účtárna volala za chvíli znovu a říkala, že je všechno v pořádku. Přece jen není nad spokojeného uživatele.

10:20  Ta kráva z marketingu si stěžovala, že jí nefunguje modem. Zamumlal jsem, že jí předám našeho specialistu na komunikace, a přepojil jsem hovor do údržbářského kamrlíku. Ta moderní kancelářská technika dokáže skutečně ušetřit spoustu práce!

10:50  Zastavil se u mně šéf. Množí se prý stížnosti na kvalitu uživatelské podpory. Zeptal jsem se, kdo si stěžuje - samozřejmě marketing. Šéf řekl, že to bude řešit. Oznámil, že zbytek dne už tady nebude a odešel hrát squash.

11:05  To pondělí mě vždycky zmáhá. Zapsal jsem do knihy "Odchod za účelem nákupu disket" a vypadl jsem do města.

16:20  Příchod z "nákupu disket". Podíval jsem se na záznamník,

byl prázdný. Asi to bylo tím, že jsem zapomněl zapojit telefon.

Napravil jsem to a doplnil záznamy v deníku.

16:25  Odchod.

ÚTERÝ

9:10  Zase se u mně zastavil šéf a znovu chtěl probírat

stížnosti té krávy z marketingu. Ukázal jsem mu nový screensaver

HOT AMANDA, který jsem minulý týden stáhl z Internetu. Šéfovi se

moc líbil - chtěl po mně kopii. Dal jsem mu disketu a zeptal jsem se

ho, jak se budou ty stížnosti řešit. Odpověděl, že bude asi

nutné přijmout dalšího pracovníka, protože já už sám na

všechno nestačím.

9:50  Dorazil jsem do osmé úrovně DOOMa.

10:25  Volal odborný poradce výrobního náměstka. Chtěl vědět,

jak se maluje v Excelu graf. Řekl jsem mu, že na tak speciální

úkoly máme odborného poradce, a přepojil jsem hovor do kamrlíku

údržbářů. Ještě že máme ty moderní telefony.

11:00  Přišel údržbář. Říkal, že mu pořád volají nějací lidé a ptají se na podivné věci. Řekl jsem mu, že ho zaškolím, když za mě hodinku posedí u telefonu. Souhlasil.

11:05  Odchod na oběd.

14:00  Návrat z oběda. Údržbář poctivě seděl u telefonu. Říkal, že pořád zvonil telefon, a proto všecky volaní přesměroval do kantýny. Ten chlap je fakt dobrej!

14:10  Začal jsem údržbáře (jmenuje se Fanda) učit DOOM. Byl

učenlivý, a už za pár hodin mě dokázal sejmout. Začal jsem

tušit, že tenhle chlapík má před sebou budoucnost.

16:00  Fandovi končila směna, a tak jsme skončili i školení o

DOOMu. Mně zbývala ještě hodina. Přemítal jsem, co mám dělat, a

vzpomněl jsem si na server Accounting ze včerejška. Zkusil jsem tedy

několikrát za sebou stisknout hlavní vypínač, abych si ověřil,

jestli funguje. Vypínač fungoval bez problému, horší to bylo s

upéeskou a se serverem.

16:30 Odchod.

STŘEDA

8:30  Šéf dodržel slovo a přivedl nového člověka na technickou

podporu. Nějaký Milan. Ukázal jsem mu tedy místnost se servery,

switch a posadil jsem mu na stůl počítač. Trochu sice protestoval,

že dostal jen PC-XT, ale ujistil jsem ho, že na Windows mu

černobílí displej úplně stačí.

9:00  Milanův počítač skončil bootování. Milan se hned začal

zajímat, jak se připojí k síti. Zřídil jsem mu tedy uživatelské

jméno. Nastavil jsem minimální délku hesla na 64 znaků, ať si

chlapec taky trochu užije.

9:15  Volali z účtárny, že potřebují zřídit uživatelské

jméno pro nějakou novou pracovnici. Odpověděl jsem, že k tomu

potřebuji speciální formulář podepsaný vedoucím oddělení,

všemi ostatními vedoucími pracovníky, skladníkem a ředitelem.

Trochu se divili, ale mně už to bylo jedno, protože jsem zavěsil.

10:05  Volala nějaká Lenka z účtárny, že prý potřebuje heslo na

síť. Po hlasu vypadala na devatenáct až dvacet. Zeptal jsem se jí

teda na jméno, příjmení, datum narození, rodinný stav a adresu.

Odhad se potvrdil. Devatenáct a svobodná. Řekl jsem ji tedy, že ji

večer heslo doručím osobně domů.

11:05  Milan konečně rozchodil svoje ikstéčko a začal se shánět

po nějaké práci. Poslal jsem ho pro cigára, jen ať se mladej

zaučuje.

11:20  Milan přinesl cigára. Ukázal jsem mu manuál k systému

AS-400 a posadil ho k telefonu, ať si vyzkouší i praxi. Odchod na

oběd.

16:00  Návrat z oběda. Milan se evidentně zhroutil - asi tři hodiny

se prý marně pokoušel rozchodit server Accounting. Vynadal jsem mu a

poslal jsem ho pro další cigára. Pak jsem znovu zapojil k serveru

ethernetový kabel. Obraz na televizi se sice trochu zhoršil, ale

práce má koneckonců přednost.

16:10  Sekretářka z personálního chtěla vědět, jak se spouští

kontrola pravopisu. Poradil jsem jí klávesovou zkratku Ctrl-Alt-Del.

Poděkovala a zavěsila.

16:30  Na záchodě jsem nachytal Milana, jak pročítá noviny s

inzeráty nabízejícími zaměstnání. Pomyslel jsem si, že den se

vcelku vydařil a odešel jsem domů.

ČTVRTEK

8:30  Znovu se objevil šéf. To sem chce každé ráno chodit? Vždyť si ani nestačím přečíst noviny! Tentokrát naštěstí přinesl dobrou zprávu - Milan prý vzkázal, že už do práce nepřijde. Řekl jsem, že dneska je fakt těžké sehnat člověka, který za něco stojí. To tak, dělit se o tohle teplé místečko ještě s někým jiným!

8:55  Volá kdosi z logistiky, že prý nemůže rozchodit české fonty. Zeptal jsem se ho, jaký má čip na videokartě, nevěděl. Seřval jsem ho tedy, ať si nejdřív zjistí základní informace o svém počítači a pak ať mi znovu zavolá.

9:15  Znovu volal ten z logistiky, dozvěděl se, že čipy na videokartě nemají s fonty nic společného. Odpověděl jsem mu, že jsem se taky neptal na videokartu, ale na grafickou kartu. Omluvil se, řekl ze to zjistí a zavěsil.

9:30 Volali z ekonomického, že se jim na fakturách objevují místo háčků a čárek přehlásky. Byl to už druhý případ s fonty v jednom dni, takže jsem jim slíbil, že s tím něco udělám. Po chvilce přemýšlení jsem se rozhodl, že změním centrálně všechny šablony dokumentu. Nastavil jsem bílé písmo na bílém pozadí a pro jistotu jsem změnil standardní font na Wingdings.

10:00  Uprostřed deváté úrovně DOOMu se u mně zastavil Fanda a zeptal se, jestli bych nezašel na oběd. Představil jsem si, kolik mě ještě čeká pitomých dotazů na fonty a šel jsem s ním.

PÁTEK

8:00  Návrat z oběda.

8:25  Nějaký nešťastník z plánovacího volal, že zapomněl heslo a žádal o radu. Poradil jsem mu tedy, aby použil speciální proceduru pro obnovu hesla - FDISK. Nešťastník poděkoval a zavěsil. Panebože, i tihle lidi mají volební právo?

8:35  Zase volal ten z plánovacího. Problém s heslem byl vyřešen, zato se objevil jiný - po bootování mu systém hlásil "Error accessing Drive O". Řekl jsem mu, že to je hardwarový problém a že potřebuje nový počítač.

9:15  Malér! Ten nešťastník, kterého jsem včera v DOOMu sejmul na šesté úrovni, byl šéf. Vtrhl ke mně rozčilený do kanceláře a nereagoval ani na můj nový screensaver OBSESSION. Od pondělka mám padáka.

10:00  Dělám to, co předevčírem Milan, tj. prohledávám inzeráty s nabídkou zaměstnání a na pár vybraných zkouším volat. V přestávkách mezi telefonáty provádím úpravu maker - přidávám příkaz DeleteDocument. Bez dobré systémové podpory se prostě žádná firma neobejde.

11:15  Sehnal jsem nové místo. Je to dokonce stejná funkce, jakou jsem měl tady, a to u jedné softwarové firmy, která loni uvedla na trh nový operační systém. Posílám tedy do sítě na rozloučenou "červa" a balim si hrníček na kafe. Nashle!

"Pane Nováku, to je tento týden už popáté, co jste zaspal do práce. Víte, co to znamená?"

"Že by už byl pátek?"

"Jsou ta vejce čerstvá?"

"Samozřejmě!"

"A co když doma najdu v některém kuřecí zárodek?"

"Tak nám pak ten rozdíl doplatíte!"

"Pane, tady nesmíte spát!" upozorňuje policajt dědu na lavičce u skladu stavebnin.

Na to děda uraženě: "Ale já to tu hlídám."

Ze zprávodajství TV Nova:

Na hřbitov se zřítila helikoptéra MV ČR.

Záchranné týmy zátím vyprostily třista mrtvých těl!

"Jste spokojen s naším novým prodavačem?" ptá se majitel obchodu svého zástupce.

"Má skutečně neobyčejný talent. Včera se mu dokonce podařilo prodat pračku vlastní manželce!"

100% Práce

- 12% v pondělí

- 23% v úterý

- 40% ve středu

- 20% ve čtvrtek

- 5% v pátek

Pamatujte si:

Když máte skutečně blbej den a vypadá to, že vás všichni chtějí násrat, pamatujte, že potřebujete 42 svalů k zamračení, ale pouze 4, abyste natáhli prostředníček a poslali je do prdele!

"Pane hostinský, vidím, že nějak rychle bohatnete, to není samo sebou. Že v tom budou nějaké čáry?"

Hospodský se usmál a povídá: "Kdepak, jenom čárky!"

"Co myslíte, že je základní problém v naší firmě, nevědomost, nebo nezájem?"

"To nevím. A ani mě to nezajímá."

Mezi pracovníky:

"A co podle vašeho názoru, pane mistr, tu stavbu nejvíce zdrželo?"

"Prosím, kolaudační komise."

Potkají se dva:

"Tak co, co děláš?"

"Ale nic."

"A kde děláš?"

"Ale nikde."

"A co, jak to jde?"

"No docela jo, ale dneska je hrozná konkurence!"

Mladý businessmann se první den nastěhuje do nových prostor a zahajuje činnost. Chvíli po deváté kdosi zaklepe a vejde do přijímací místnosti. Mladík si říká, že by nemělo být poznat, že je to jeho první zákazník, a tak se rozhodne vzít do ruky telefon a začne předstírat obchodní jednání. Háže velkými čísly a termíny. Když má pocit, že nechal zákazníka čekat dost dlouho na to, aby udělal dojem, tak svůj "hovor" rychle ukončí a říká: "Dobrý den, pane. Mohu pro vás něco udělat?"

"Jasně. Když dovolíte, jdu zapojit telefon."

"Slyšela jsem, paní Nováková, že máte nového podnájemníka. Kdepak pracuje?"

"O práci ještě nemluvil, paní sousedko, on je státní úředník."

"To bývaly časy, když jsem si žil jako boháč."

"A proč jsi skončil?"

"Přišla mi revize."

Zákazník se ptá prodavače:

"A dá se s tímhle fixem psát pod vodou?"

"Ano. 'Pod vodou' a i jiná slova..."