Vaše denní dávka humoru | Přinášíme Vám ty nejlepší vtipy na internetu
"Co nevím, to si vymyslím, od toho jsem novinář."
Dáma v letech vstoupila do obchodu se smíšeným zbožím.
"Přejete si?" otázal se čilý obchodník.
"Koště!" poručila si zákaznice.
"Prosím," zašveholil prodavač a odběhl.
Netrvalo dlouho a vrátil se s krásným, novotou zářícím koštětem.
"Přejete si, prosím, to koště zabalit, nebo na něm hned odletíte?"
Vlítne pán do trafiky a zařve:
"Sirky!"
Trafikantka se na něj podívá a říká:
"Co na mě řvete? Copak jsem hluchá? S filtrem nebo bez?"
V praze se minulý týden konala taková výstava erotického zboží.
Při té příležitosti byla uspořádaná velká soutěž robertků.
Mitsubishi, Philips, Sony no a taky naše Tesla!
Víte, který vyhrál?
Tesla, protože v něm vytekly i baterky!
Říká vedoucí svému podřízenému:
"Vám se při práci muselo stát něco strašného!"
"Proč myslíte?"
"Protože se jí tak strašně bojíte."
"Koukám, že jsi koupil nový elektrický sporák. Žere hodně?"
"Nebude to tak strašný, prodavačka říkala, že to žere kilo
vaty!"-
"Kolik lidí tu pracuje na stavbě?"
"S mistrem pět."
"A bez mistra?"
"Nikdo."
"Víte, že letos budou vánoční stromky levnější?"
"Neříkejte a odkdy?"
"Od pětadvacátého prosince!"
"Já mám ty nejpitomější slepice!" stěžuje si sousedka chalupářce.
"Copak vám ty chudiny provedly?"
"Ale snášejí nejvíce vajíček, potvory, když jsou vejce nejlacinější."
JEHO PRACOVNÍ TÝDEN
PONDĚLÍ
9:05 Příchod do práce. Káva, čtení novin.
9:20 Volala účtárna, prý se nemůžou připojit k serveru
Accounting. Sáhl jsem po šanonu a poskytl jim standardní odpověď
č.112: "Hm, ale mně to funguje.". Blekotal jsem ještě chvíli a pak
jsem jim poradil, aby zkusili rebootovat a přilogovat se znovu.
Mezitím jsem z úpéesky odpojil kávovar (kafe už stejně docházelo)
a připojil zpátky kabel od serveru Accounting. Účtárna volala za
chvíli znovu a říkala, že je všechno v pořádku. Přece jen není
nad spokojeného uživatele.
10:20 Ta kráva z marketingu si stěžovala, že jí nefunguje modem.
Zamumlal jsem, že jí předám našeho specialistu na komunikace, a
přepojil jsem hovor do údržbářského kamrlíku. Ta moderní
kancelářská technika dokáže skutečně ušetřit spoustu práce!
10:50 Zastavil se u mně šéf. Množí se prý stížnosti na kvalitu
uživatelské podpory. Zeptal jsem se, kdo si stěžuje - samozřejmě
marketing. Šéf řekl, že to bude řešit. Oznámil, že zbytek dne
už tady nebude a odešel hrát squash.
11:05 To pondělí mě vždycky zmáhá. Zapsal jsem do knihy "Odchod
za účelem nákupu disket" a vypadl jsem do města.
16:20 Příchod z "nákupu disket". Podíval jsem se na záznamník,
byl prázdný. Asi to bylo tím, že jsem zapomněl zapojit telefon.
Napravil jsem to a doplnil záznamy v deníku.
16:25 Odchod.
ÚTERÝ
9:10 Zase se u mně zastavil šéf a znovu chtěl probírat
stížnosti té krávy z marketingu. Ukázal jsem mu nový screensaver
HOT AMANDA, který jsem minulý týden stáhl z Internetu. Šéfovi se
moc líbil - chtěl po mně kopii. Dal jsem mu disketu a zeptal jsem se
ho, jak se budou ty stížnosti řešit. Odpověděl, že bude asi
nutné přijmout dalšího pracovníka, protože já už sám na
všechno nestačím.
9:50 Dorazil jsem do osmé úrovně DOOMa.
10:25 Volal odborný poradce výrobního náměstka. Chtěl vědět,
jak se maluje v Excelu graf. Řekl jsem mu, že na tak speciální
úkoly máme odborného poradce, a přepojil jsem hovor do kamrlíku
údržbářů. Ještě že máme ty moderní telefony.
11:00 Přišel údržbář. Říkal, že mu pořád volají nějací
lidé a ptají se na podivné věci. Řekl jsem mu, že ho zaškolím,
když za mě hodinku posedí u telefonu. Souhlasil.
11:05 Odchod na oběd.
14:00 Návrat z oběda. Údržbář poctivě seděl u telefonu.
Říkal, že pořád zvonil telefon, a proto všecky volaní
přesměroval do kantýny. Ten chlap je fakt dobrej!
14:10 Začal jsem údržbáře (jmenuje se Fanda) učit DOOM. Byl
učenlivý, a už za pár hodin mě dokázal sejmout. Začal jsem
tušit, že tenhle chlapík má před sebou budoucnost.
16:00 Fandovi končila směna, a tak jsme skončili i školení o
DOOMu. Mně zbývala ještě hodina. Přemítal jsem, co mám dělat, a
vzpomněl jsem si na server Accounting ze včerejška. Zkusil jsem tedy
několikrát za sebou stisknout hlavní vypínač, abych si ověřil,
jestli funguje. Vypínač fungoval bez problému, horší to bylo s
upéeskou a se serverem.
16:30 Odchod.
STŘEDA
8:30 Šéf dodržel slovo a přivedl nového člověka na technickou
podporu. Nějaký Milan. Ukázal jsem mu tedy místnost se servery,
switch a posadil jsem mu na stůl počítač. Trochu sice protestoval,
že dostal jen PC-XT, ale ujistil jsem ho, že na Windows mu
černobílí displej úplně stačí.
9:00 Milanův počítač skončil bootování. Milan se hned začal
zajímat, jak se připojí k síti. Zřídil jsem mu tedy uživatelské
jméno. Nastavil jsem minimální délku hesla na 64 znaků, ať si
chlapec taky trochu užije.
9:15 Volali z účtárny, že potřebují zřídit uživatelské
jméno pro nějakou novou pracovnici. Odpověděl jsem, že k tomu
potřebuji speciální formulář podepsaný vedoucím oddělení,
všemi ostatními vedoucími pracovníky, skladníkem a ředitelem.
Trochu se divili, ale mně už to bylo jedno, protože jsem zavěsil.
10:05 Volala nějaká Lenka z účtárny, že prý potřebuje heslo na
síť. Po hlasu vypadala na devatenáct až dvacet. Zeptal jsem se jí
teda na jméno, příjmení, datum narození, rodinný stav a adresu.
Odhad se potvrdil. Devatenáct a svobodná. Řekl jsem ji tedy, že ji
večer heslo doručím osobně domů.
11:05 Milan konečně rozchodil svoje ikstéčko a začal se shánět
po nějaké práci. Poslal jsem ho pro cigára, jen ať se mladej
zaučuje.
11:20 Milan přinesl cigára. Ukázal jsem mu manuál k systému
AS-400 a posadil ho k telefonu, ať si vyzkouší i praxi. Odchod na
oběd.
16:00 Návrat z oběda. Milan se evidentně zhroutil - asi tři hodiny
se prý marně pokoušel rozchodit server Accounting. Vynadal jsem mu a
poslal jsem ho pro další cigára. Pak jsem znovu zapojil k serveru
ethernetový kabel. Obraz na televizi se sice trochu zhoršil, ale
práce má koneckonců přednost.
16:10 Sekretářka z personálního chtěla vědět, jak se spouští
kontrola pravopisu. Poradil jsem jí klávesovou zkratku Ctrl-Alt-Del.
Poděkovala a zavěsila.
16:30 Na záchodě jsem nachytal Milana, jak pročítá noviny s
inzeráty nabízejícími zaměstnání. Pomyslel jsem si, že den se
vcelku vydařil a odešel jsem domů.
ČTVRTEK
8:30 Znovu se objevil šéf. To sem chce každé ráno chodit? Vždyť
si ani nestačím přečíst noviny! Tentokrát naštěstí přinesl
dobrou zprávu - Milan prý vzkázal, že už do práce nepřijde. Řekl
jsem, že dneska je fakt těžké sehnat člověka, který za něco
stojí. To tak, dělit se o tohle teplé místečko ještě s někým
jiným!
8:55 Volá kdosi z logistiky, že prý nemůže rozchodit české
fonty. Zeptal jsem se ho, jaký má čip na videokartě, nevěděl.
Seřval jsem ho tedy, ať si nejdřív zjistí základní informace o
svém počítači a pak ať mi znovu zavolá.
9:15 Znovu volal ten z logistiky, dozvěděl se, že čipy na
videokartě nemají s fonty nic společného. Odpověděl jsem mu, že
jsem se taky neptal na videokartu, ale na grafickou kartu. Omluvil se,
řekl ze to zjistí a zavěsil.
9:30 Volali z ekonomického, že se jim na fakturách objevují místo
háčků a čárek přehlásky. Byl to už druhý případ s fonty v
jednom dni, takže jsem jim slíbil, že s tím něco udělám. Po
chvilce přemýšlení jsem se rozhodl, že změním centrálně
všechny šablony dokumentu. Nastavil jsem bílé písmo na bílém
pozadí a pro jistotu jsem změnil standardní font na Wingdings.
10:00 Uprostřed deváté úrovně DOOMu se u mně zastavil Fanda a
zeptal se, jestli bych nezašel na oběd. Představil jsem si, kolik mě
ještě čeká pitomých dotazů na fonty a šel jsem s ním.
PÁTEK
8:00 Návrat z oběda.
8:25 Nějaký nešťastník z plánovacího volal, že zapomněl heslo
a žádal o radu. Poradil jsem mu tedy, aby použil speciální
proceduru pro obnovu hesla - FDISK. Nešťastník poděkoval a zavěsil.
Panebože, i tihle lidi mají volební právo?
8:35 Zase volal ten z plánovacího. Problém s heslem byl vyřešen,
zato se objevil jiný - po bootování mu systém hlásil "Error
accessing Drive O". Řekl jsem mu, že to je hardwarový problém a že
potřebuje nový počítač.
9:15 Malér! Ten nešťastník, kterého jsem včera v DOOMu sejmul na
šesté úrovni, byl šéf. Vtrhl ke mně rozčilený do kanceláře a
nereagoval ani na můj nový screensaver OBSESSION. Od pondělka mám
padáka.
10:00 Dělám to, co předevčírem Milan, tj. prohledávám inzeráty
s nabídkou zaměstnání a na pár vybraných zkouším volat. V
přestávkách mezi telefonáty provádím úpravu maker - přidávám
příkaz DeleteDocument. Bez dobré systémové podpory se prostě
žádná firma neobejde.
11:15 Sehnal jsem nové místo. Je to dokonce stejná funkce, jakou
jsem měl tady, a to u jedné softwarové firmy, která loni uvedla na
trh nový operační systém. Posílám tedy do sítě na rozloučenou
"červa" a balim si hrníček na kafe. Nashle!
Sekretářka poučuje kolegyni: "Do deseti hodin můžeš klidně dřímat. Ale pozor! V deset hodin přijde vedoucí!"
"A co potom?"
"Počkáš do jedenácti, než zase usne on."
Zákaznice se ptá:
"Mohu si vyzkoušet ty šaty ve výloze?"
Prodavačka:
"Ano, ale máme i kabinky."
Povídá takhle jednou Robin Hood:
"Svět má peníze, já mám know how..."
V Praze na trhu.
Za kolik máte ty pěkné třešně?" ptá se ovocechtivý zákazník.
"Za pětadevadesát korun kilo!" odpoví trhovec.
"Cože?" odpoví zákazník v šoku.
"Tak za ty prachy si je můžete strčit do prdele!"
"To bych rád, ale tam už mám mandarinky za sto dvacet!"
Ředitel povídá své nové sekretářce:
"Zuzanko, mě ty vaše oči dostávají do totální extáze!"
"Mě zase váš šikovný jazyček, Jirko..."
Poslat vtip emailem