Nejlepší obchodnické vtipy

Novák prodává noviny, když tu se k němu postaví známý:

"Poslyš, půjč mi do zítra 1000 Korun."

"Nemůžu, mám dohodu s bankou, co je na proti."

"Jakou dohodu může mít takový chudák jako ty s bankou?"

"Dohodli jsme se, že oni nebudou prodávat noviny a já nebudu poskytovat půjčky."

NÁPIS V RESTAURACI:

Šetříme naše lesy - párátka nejsou!

Kongres stavbařů:

Francouz se chlubí: "U nás stavíme tak rychle, že ráno jedu do práce kolem louky a odpoledne domů už kolem nový automobilky."

Ital na to: "Já jedu ráno do práce a nic, a když se vracím, tak tam stojí nová textilka a z práce jdou ženský v šatech, co tam vyrobily."

Čech se nedá: "U nás začnou zedníci ráno v osm stavět pivovar, a v deset už jsou namazaný."

Znáte ten vtip o koktajícím prodavači?U nás ve městě pracoval,to bylo ještě za komunistů,prodával drůbež.Občas přivezli koroptve a tak je nabízel.Paní nechcete ko ko ko ko koroptve?A nebo Mileno,přivezli ko ko ko ko kohouty?Měl tam furt narváno.Prodával i kořalku,na to měl druhý pult,ko ko ko ko kořalka pro pána.Než je všechny vokoktal,tak lidi nakoupili dvakrát.Pak ho převedli,prodával koblihy.Ko ko ko ko.....

Říká číšník hostovi:

"U nás se budete cítit jako doma!"

"Cože? To tady opravdu tak špatně vaříte?"

Baví se tři sekretářky.

Ta jedna povídá: "Já jsem včera našla v šéfově zásuvce kondom."

Ta druhá na to: "A já mu ho propíchla."

A ta třetí omdlela.

V restauraci postaví číšník na stůl před hosta pivo, kde je víc pěny než moku.

Host na to kriticky pohlédne a praví:

"Pane vrchní, co ta pěna? Přišel jsem se napít, ne se holit!"

V řeznictví si paní stěžuje:

"To kuře má jednu nohu kratší!"

Řezník se zamyslí a odpovídá:

"Paní, kupujete si to kuře k jídlu nebo na dostihy?"

"Tuhle restauraci znám, mají tady opravdu skvělý šneky!"

"Vidím! Právě nás jeden z nich obsluhuje!"

"Pane vedoucí, dnes jsem měla o vás v noci sen," povídá mladá účetní.

"A co jsme dělali?"

"Nic."

"To jo, to jsem celý já."

"Dal bych si tu vepřovou," žádá host.

"Tu si nedávejte, zapáchá," šeptá vrchní.

"Tak mi dejte slepici na paprice."

"Doporučuji ještě něco jiného, je špatně oškubaná."

"Tak tedy telecí s brambůrkem."

"Dejte si pane, květáček, telecí je přesolené."

Najednou vběhne do restaurace vedoucí a křičí:

"Nemyslete si, pane vrchní, že od té doby, co jste se stal předsedou spolku zvířat, budu kvůli vám denně shánět vagón karfiolů!"

Sekretářka na ředitele:

"Pane řediteli, můžete mi půjčit stovku? Vrátím vám to, až budete moct..."

Na stupnii vítězů v rychlosti:

1. želva

2. šnek

3. Česká pošta

"Proč jste dneska přišel pozdě?" ptá se nadřízený svoho podřízeného.

"Zaspal jsem."

"Cože, vy spíte i doma?"

Provoz v samoobsluhách by se podstatně zrychlil, kdyby se nemuselo platit!