Nejlepší obchodnické vtipy

Přijde pán do krámu, že by potřeboval spací pytel pro manželku, ale že má jen 150 korun. Prodavač se zamyslí a řekne: "A pane, vadilo by vám, kdyby v tom spacím pytli spaly předtím brambory?"

"Kilo kyselého zelí!"

"A máte na to něco?"

"Jo, chuť!"

"Moje sekretářka je jako vlaštovka," chlubí se vedoucí odbytového úseku.

"Tak pilná?"

"Kdepak. Pořád sedí na telefonním drátě."

Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu otevře uhlazený genleman ihned vysype na peršan v předsíni kýbl hoven a spustí:

" Vážený pane máte to neuvěřitelné štěstí, že se k Vám dostala nabídka tohoto vysavače. Je to převratný vynález pracující na úplně jiném principu, než obyčejné vysavače. Nebudu Vás zatěžovat podrobnostmi, ale jako důkaz do nejmenšího drobku a atomu zápachu vysaju během minuty tuto hromadu hoven. Jinak, přísahám že ty hovna sežeru!"

Pán se na nadšeného prodejce podívá a praví:

"Chcete přinést hořčici nebo kečup, nám nejde proud!"

"Z čeho žiješ?"

"Obchoduju s poštovními holuby."

"A dá se z toho vyžít?"

"Jo, ráno je prodám a do večera jsou zpět."

Rada Arabovi:

Zdravte si, jak chcete, ale Salam Alejkum neříkejte v maso uzeninách!

Martin přijde k mlékaři a říká:

"Prosil bych litr mléka."

"Ale jistě, jistě," usmívá se mlékař a plní bandasku, "máš peníze?"

"Jo, v tý bandasce!"

MLUVÍME:

rusky, anglicky, francouzky

OBSLUHUJEME:

česky

"Kam se cpete? Jděte na konec fronty!" kárá jednoho muže pokladní.

"To nejde, tam už někdo stojí."

Policie upozornila jednoho majitele atrakcí v newyorském zábavním parku na Coney Islandu, že je nepřístupné, aby tak otevřeně vychvaloval necudné finále představení ve svém podniku.

Muž tedy nyní vykřikuje hlásnou troubou:

"Dvanáct překrásných exotických dívek! Jedenáct nádherných kostýmů!"

Z valné hromady jedné akciové společnosti

"A než přistoupíme k rozboru ekonomické situace našeho podniku, navrhuji malou přestávku, abychom posvačili, dokud je co."

Reklama na 7UP

Sněhurka vykřikne 7UP, když přijde do chaloupky a vidí spící trpaslíky!

Přijde ředitel do kanceláře a ode dveří volá na sekretářku: "PUK!"

Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to znamená.

Ředitel odpoví: "Pičo, Uvař Kafe."

Sekretářka tedy uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny, postaví šálek na stůl a ptá se: "KSČ?"

Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví: "Kolik Sladíš, Čuráku?"

Jedna restaurace v Miami zavadla pro své hosty novinku:

Dva druhy jídelních lístků.

Jeden byl určen ženám a uvádějí se v něm před každým jídlem kalorické hodnoty.

Druhý jídelní lístek je pro muže a seznamuje scenami.

"Manžel musel opustit výhodné zaměstnání. Poslední dobou mu všechno padalo z rukou."

"Co dělal?"

"Pyrotechnika."