Nejlepší vtipy o důchodcích

Děda s babičkou leží v posteli.

Děda si vezme nožík, vytáhne Viagru a začne ji krájet na čtvrtky.

Babička: "Dědku, proč to krájíš? To se jí celé!"

Dědek: "Ale, chtěl jsem ti dát pusu na dobrou noc."

"Chlapík potká dědka, který za sebou tahá pravou nohu. Ptá sa ho:

"Od vojny, od vojny?"

Děda na to:

"Ne, od trusu, od trusu..."

Má to 8 zubů a 42 nohou. Co to může být?

.

.

.

Domov důchodců.

Osmdesátiletá babička udělala přijímací zkoušky na univerzitu. Když jí přijímali, děkan se jí ptá:

"Ale babi, na co vám v takovém věku bude vysoká škola?"

"Já to dělám kvůli dědovi. Velmi ho přitahují studentky."

Přijde starý pán do nevěstince a bordelmamá mu říká:

"Ale dědo, copak vy tu děláte? Vždyť vy už to máte dávno za sebou."

Děda se chytne dlaní za čelo a povídá:

"Ach ta skleróza! A kolik jsem dlužen?"

Jeden starý pracovník plynáren zaučoval nového kolegu. Prováděli zrovna kontroly a odečet stavu plynoměrů na předměstí. Když dokončili další budovu, ten starý říká tomu mladému:

"Hele, nemysli si, že jsem nějaká vykopávka. Mám docela kondici. Vsaď se, že doběhnu k autu dřív než ty."

Tak se oba rozběhnou. Starý je skutečně u auta o krok napřed. Mladý jen vyvalí oči, ale vzápětí koukají oba, protože k nim doběhne udýchaná stařenka. Starý plynař se jí ptá:

"Copak, paní, zapomněli jsme u vás něco?"

Stařenka popadne dech a povídá:

"Ech, když jsem viděla dva plynaře takhle upalovat, řekla jsem si, že bych měla asi utíkat taky."

Vnouček se ptá babičky:

"Babi, kam jdeš?"

"Na hřbitov, chlapče."

"A kdo donese zpátky kolo?"

Rodina s dětmi a babičkou vyrazila na dovolenou k moři.

A rovnou na nuda pláž.

Malý Pepíček a Mařenka se chvíli čachtají ve vodě, ale pak je to přestane bavit.

Obrátí se k babičce:

"Babičko, můžeme si hrát s tvými prsy?"

"Můžete děti, ale nechoďte daleko do vody!"

"Dědečku, jaktože tady tak sedíte venku a bez kalhot?"

"No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř. S těma kalhotama, to byl babiččin nápad."

"No a jak dlouho jste, prosím vás, už spolu?" ptá se soudce u rozvodu dědečka a babičky. "Přes padesát let, pane soudce!"

"A to se chcete, lidé, prosím vás, po takové dlouhé době ještě nechat rozvést?"

"No vidíte, pane soudce, co je moc, to je moc!" praví babička rezolutně.

Baví se dva dědečkové na lavičce.

"Vidíš to, Pepa, má novou holku."

"To u mě se druhá míza projevuje tím, že mi zase chutná krupicová kaše."

Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se řidiče:

"Nechcete oříšky? Ale ano, děkuji."

Druhý den to samé a šofér říká:

"Dejte si i vy!"

"Chlapče, já už nemůžu, já už nemám zuby!"

Třetí den znovu:

"Synku, nechceš oříšky?"

Šoférovi je to divné a tak se zeptá:

"Babi, a odkud máte ty oříšky?"

"Z Toffifee..."

Na ulici je sběh lidí. Přichází strážce zákona a ptá se:

"Kdo je svědek?"

"Já," přihlásí se horlivě babka, "a co se stalo?"

Víte, jaký je rozdíl mezi francouzským, švédským a českým důchodcem?

- Švédský důchodce vstane, posnídá ze švédského stolu, vezme raketu a odejde do klubu hrát tenis.

- Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a camembert a odejde do klubu hrát golf.

- Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky a francouzské hole, a jde do práce.

Babka se chystá s dědou na procházku:

"Dědo, mám si vzít podprsenku?"

"Jen si ji vezmi. Venku je bláto."