Nejlepší vtipy o důchodcích

Pepíček má 10. narozeniny od všech dostane hromady dárků jenom od babičky nic. Tatínek se ptá babičky proč Pepíčkovi nic nepřinesla a babička říká: "Už jsem stará a už nic neunesu."

Tatínek na to: "Ale babičko pětikilo nic neváží."

Jde nerudný starý muž se svojí neméně protivnou ženou lesem. Začne strašlivá bouřka, všude okolo se blýská. A co se nestane, jeden blesk zasáhne těsně vedle té babiziny. Její muž se podívá k nebesům a zahrozí hlubokým hlasem: "Co to?!"

Stejná situace se opakuje ještě dvakrát, pokaždé blesk jen těsně nezasáhne tu ženu a strařík pokaždé hrozí na nebesa. Až nakonec blesk skutečně zasáhne jeho ženu, ta padne na zem, je mrtvá, a stařík se podívá na nebesa a hlubokým hlasem zavolá:

"No proto!"

Baví se dvě babičky:

"To víte, že už chytili Fantomase?"

"Ha HA Ha HA Ha HA!"

"Dědku, došla nám mouka. Vem si tašku a běž do obchodu."

"Ale babi, vždyť venku leje, že by ani psa nevyhnal."

"A kdo ti říká, že máš vzít psa sebou?"

V noci povídá babka:

"Dědo, jak to, že ho máš dnes tak hrubej?"

"Ale, přeložil sem si ho napůl."

"Odnaučil sem babku kousat si nehty."

"A jak si to dokázal?"

"Schoval sem jí zuby!"

Ptá se vnučka babky:

"Babi, co jsi taková smutná, co máš na srdci?"

"Strojek!"

Povídá medvídek babičce:

"Babičko, můžu tě postrašit?"

"Ano," souhlasí babička.

A medvídek na to:

"Bububu, ty stará kurvo..."

Vnučka je na prázdninách u svého nahluchlého dědy. Jednou takhle vběhne do domu a nadšeně volá:

"Dědo! Představ si, na zahradě nám vyrostla takováhle mrkev a takovéhle kedlubny!"

A děda na to:

"A máš ho ráda, děvče?"

Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy. Babka už to nevydrží a povídá:

"Musíte pořád třískat tou holí?"

"Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči."

"Já zase jedu na Malou stranu a taky tady neuchcávám."

Babka přijde do banky a chce vybrat peníze:

"Musíte se podepsat na zadní straně, babi."

"A jak se mám podepsat?"

"No, jako se podepisujete na pohled."

A babka píše:

"Pozdravuju vás všechny. Vaše babka."

"Dědo, vyprávěj mi své zážitky z války!"

"Chlapče, to byla opravdu strašná hrůza. Nechce se mi skoro o tom mluvit. Ráno jsme tam byli já a moje četa, které jsem velel a asi stovka partyzánů. Celý den se střílelo a střílelo a večer jsme byli naživu jen já a moje četa. Druhý den přišli noví partyzáni, zase se celý den střílelo a střílelo a zase jsme večer byli naživu jen já a moje četa. A tak to bylo celou válku." "Dědečku, vy jste ale byli hrdinové! A co to bylo za četu, které jsi velel?"

"Popravčí!"

V noci někdo zaklepe na dveře a starej děda se ptá:

"Kdo tam?"

"Tady Jean Claud Van Dame"

Děda: "Tak jděte všichni čtyři do prdele."

Jde takhle myslivec po lese, náhle vidí babku na stromě a praví: "Copak babičko, snad ne Redbull."

"Hovno Redbull, Pitbull"

Proč mají potkani nohy?

.

.

Aby byli u popelnic dříve než důchodci.