Nejlepší vtipy o důchodcích

Babka křičí na dědu:

"Ještě jednou se vyčůráš mimo hajzl, tak ti fakt přísahám, že ti už nikdy nevrátím zuby!"

Stará babka pošle dědka do sklepa, aby přinesl česnek a brambory.

"Nezapomeň! Dvě věci!" říká babka.

Dědek jde do sklepa a za chvíli přinese lopatku na smetí.

"Cos to zase přinesl? Říkala jsem snad jasně: dvě věci! Kde máš smeták?!"

Rodina přijde gratulovat k narozeninám dědovi, který má ve svých osmdesáti dvě mladé milenky. A jeho syn se ho ptá, jak to dělá, že i v tomhle věku zvládá dvě mladé ženské.

"Já ani nevím," usmál se děda šibalsky a olízl si obočí.

Udýchaný mladý pošťák přijde k dědkovi s důchodem a povídá:

"Dědo! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od dědiny!"

Děda na to:

"Neser mě nebo si objednám denní tisk."

Dědek si dá inzerát do novin, že hledá družku. Najde jí, vezme si jí. Po svatební noci se ho ptá soused:

"Dědo, co jste dělal s nevěstou? Vždyť křičela celou noc!"

"Aaaa, dělal jsem jí cucfleky."

"A čím, když nemáte zuby?"

"Aaaa, však kombinačkama."

Výrostek povalí na ulici šedesátiletou dámu, vytrhne ji kabelku a utíká pryč.

Paní se zvedne a rozčileně za ním křičí:

"Ty syčáku! A co znásilnit?"

Pracuje černoch na pile a uřízne si prst. V nemocnici mu řeknou, že už nejde přišít, ale kdyby chtěl, že mají po autonehodě prst bělocha. Tak si ho nechá přišít. Po nějaké době jede autobusem a tam na něj kouká nějaká babka a říká: "Od frajárky, kominíčku, od frajárky?"

Pozoruje kolemjdoucí dědu přikrčeného ve křoví.

"Dědo, serete si na kšandy!"

"Cože?"

"Povídám, serete si na kšandy"

"Jó kšandy, na ty já seru!"

Přijde babka do sexshopu a roztřeseným hlasem se ptá prodavačky:

"Prooosssííím vááás máááte jeeeeště ty čeervennéé vibrááátoory?"

"Ano, ještě je máme."

"Aaaaa, kde se toooo vypínáááá?"

Jaký je rozdíl mezi českým a americkým důchodcem?

.

.

Žádný, oba dva si mohou za svůj důchod koupit výlet do Prahy.

Dědeček přijde k lékaři a povídá:

"Pane doktore, já mám takový problém, už týden se nemůžu vůbec vymočit. Jdu na záchod a ani kapka."

Doktor: "Tak se svlékněte a podíváme se na to."

Děda se tedy svlékne, doktor se na to podívá a říká: "No jo, dědo, vždyť vy na tom máte uzel!"

Dědeček: "Ježíšmarjá, já zapomněl koupit chleba."

Přijde babka do obchodu a přeje si anti-viagru. Lékárnice se diví:

"K čemu to potřebujete?"

"Ále pro dědka."

"Vždyť dědek si tu včera kupoval viagru!"

"Dědek nám do rána umřel a teď nemůžeme zavřít rakev."

Babka se ptá dědka, když leží večer v posteli:

"Na co jsi myslel před padesáti lety, když jsme takhle spolu leželi poprvé?"

"No přece na to, že ti vymrdám mozek z hlavy a vysaju kozy do sucha!"

"A na co myslíš teď?"

"No, že jsem odvedl dobrou práci!"

Proč vymysleli vijagru?

.

.

Aby důchodcům nepadaly tepláky.

Co mají společnýho pařížský a ostravský důchodce?

.

.

.

Oba si můžou za svůj důchod koupit letenku do Prahy.