Nejlepší vtipy o nevěře

Chlápek a ženská přišli do nóbl restaurace na večeři. Servírka, která přijímala objednávku u vedlejšího stolu, si najednou všimla, že ten chlap pomalu sklouzává ze židle pod stůl. A ta ženská se tváří, jako by to snad ani neviděla. Chlap už sklouzl pod stůl úplně celý a žena zcela zjevně jeho zmizení vůbec neregistrovala. Servírce to nedalo a když vyřídila objednávku, přišla k té ženě a povídá: -Madam, promiňte, ale mám pocit, že váš manžel právě sklouzl pod stůl.- Žena vzhlédla a klidně říká: -Ne, nesklouzl. Právě vešel do dveří.-

Zazvoní telefon, zvedne ho Pepíček. -Kdo volá?- zeptá se. -Tady táta.- -Ahoj, co chceš tati,- povídá Pepíček. -Mám pro tebe takový úkol, běž a podívej se kde je máma!- Tak se jde Pepíček poslušně kouknout, kde je máma a za chvíli se vrátí a povídá: -Maminka je v ložnici s nějakým pánem.- -A co dělají, - zeptá se ho otec. -Leží spolu v posteli a hekají,- odpoví Pepíček. -Tak běž ke mně do pokoje a v šuplíku mám pistoli, tak jí vem a zastřel toho pána.- Za chvíli se Pepíček vrátí a povídá: -Tak jsem ho zastřelil a co dál?- -Teď běž do kuchyně, vem tam sekáček na maso a usekni mamince hlavu.- Pepíček odběhne za chvíli se vrátí a říká: -A co dál?- -Tak Pepíčku, vem tu hlavu, běž na balkón a vyhoď jí z balkónu.- A Pepíček řekne: -Ale tati, vždyť my přece žádnej balkón nemáme.- -Aha,- ozve se na druhé straně sluchátka, -tak promiňte, to je omyl.-

Vratil se Tonda z hospody a rika manzelce: -Tak si predstav, ze domovnik v hospode tvrdi, ze se vyspal se vsema zenskyma v baraku, krome jedne!- Manzelka se zamysli a povida: -No, to bude asi ta nafintena fuchtle z prizemi.-

Jirko, rikaji, ze Tvoje zena dobre soulozi. No, ja nevim. Jedni rikaji tak, druzi tak...

Chlápek si v místním obchodě s kuriozitami koupí za tisícovku rentgenové brýle. Cestou domů si je nasadí a ejhle, vidí všechny lidi nahé. Spěchá se tedy pochlubit manželce, ale nemůže ji najít. Konečně se podívá do ložnice a vidí, manželka na posteli nahá, vedle ní soused taky nahý. Sundá si brýle a ejhle, vidí na posteli nahou manželku a nahého souseda. Naštvaně povídá: -Sakra, tisícovka v prachu a už jsou rozbité.-

Ptá se doktor pacienta v blázinci, jak došlo k tomu, že se zbláznil. -Sbalil jsem krásnou ženskou, šli jsme k ní a když jsme byli v nejlepším, tak se ozvalo bouchnutí dveří a ona začla křičet, že se vrátil manžel.- -A z toho jste se zbláznil?- -Ne. Chtěl jsem se schovat do skříně, ale žádná tam nebyla, tak jsem vylezl z okna a zůstal tam viset. On přišel do pokoje, rozhlédl se a bylo mu to jasný. Přišel k oknu, podíval se na mě, pak si došel pro obrovské kladivo a do každýho prstu mi dal hroznou ránu.- -A z té bolesti jste se zbláznil.- -Ne. On si pak donesl obrovské hřebíky a do každého prstu mi jeden zatloukl.- -Aha, a z té bolesti jste se pak zbláznil.- -Nee, já jsem se pak podíval dolů a zjistil jsem, že visím deset centimetrů nad zemí.-

Slyšels to? Mišo včera přistihl svoji manželku s milencem. Zastřelil nejdřív je a potom sebe.- -Noo mohlo to být horší.- -Jak to, horší?- -No kdyby je načapal předevčírem, tak by byl zastřelil mne.-

Víš, jak se říká ženě, která s jistotou ví, kde se její muž nachází v noci? Vdova.

Manželé se rozhádali a došlo i na probírání sexuálních aspektů. -Ty mi dokonce ani neřekneš, když máš orgasmus!, rozčiluje se manžel. -A jak bych taky mohla?- odpovídá žena, -když u toho nikdy nejsi!-

Manžel přijde domů a přistihne v ložnici manželku s milencem v posteli. Začne šíleně nadávat a řvát, načež milenec vstane, chytne manžela pod krkem, odnese ho do kuchyně, tam ho postaví, udělá kolem něj křídou na zemi kruh a řekne naštvaně: -A z toho kruhu se ani nehneš, dokud Ti to nedovolím!- a vrátí se do ložnice dokončit, co začal. Při asi pátém orgasmu slyší z kuchyně smích, na chvíli přestane, zbystří, ale smích ztichne, tak se do toho dá znovu. Po chvíli slyší smích znovu, jenže když zbystří, smích zase ztichne. Když se to opakuje potřetí, tak z toho sleze a jde se do kuchyně podívat, co se děje. Tam stojí manžel v kruhu a potutelně se směje. Milenec se diví: -Prosím Tě můžeš mi vysvětlit, čemu se tak směješ? Vždyť já Ti vedle v ložnici pígluju ženu!- a manžel s úsměvem odpoví: -Zatímco Ty mi vedle pígluješ ženu, tak já už jsem byl třikrát venku z kruhu!-.

Po pěti letech se tatínek s maminkou opět udobřili. Maminka na tatínka po dlouhé době opět promluvila. Vidím ten krásný okamžik jako dnes. Bylo to u štědrovečerní večeře. Řekla mu:

"Žer!"

Volá chlápek domů synkovi:

"Ahoj, můžeš mi prosím tě zavolat maminku?"

"Nemůžu, ona je v ložnici."

"No tak se běž podívat co tam dělá."

"Je tam s někým pod dekou a hrozně vzdychaj."

"Šmarjá, hele skoč do komory, mám tam kulovnici a zastřel je!"

Po chvilce:

"No, tak jsem je zastřelil táto, co teď?"

"Uřízni jim hlavy a dej je do pytle."

"Jasně."

"Už to mám, táto, a co teď?"

"Teď je hoď z balkónu."

"Ale my přece žádnej balkón nemáme."

"Jejda, pardon, tak to bude asi omyl..."

Manžel říká ženě:

"Dnes jsem tě zahlédl na obědě s cizím mužem. Chci vysvětlení a chci slyšet pravdu!"

"Tak si to ujasni, co chceš. Vysvětlení, nebo pravdu?"

Chlápek si stěžuje kamarádovi:

"Měl jsem všechno, co jsem mohl chtít. Krásnej barák, velký auto, lásku nádherný ženy... a najednou, plesk, všechno je pryč!"

"Proboha, co se stalo?"

"Moje žena to zjistila."

Na ulici se perou dva muži. Opodál stojí holčička a pláče. Jde kolem chodec a zeptá se soucitně:

"Ale copak maličká, pláčeš, protože se tatínek pere? A kterýpak to je?"

"Ti dva to právě nevědí, proto se perou!"