Nejlepší vtipy o nevěře

Žena se přiznává svému umírajícímu muži: -Podvedla jsem tě pouze dvakrát... Jednou s orchestrem a podruhé s fotbalovým týmem.-

Potkaji se dva: -Tak jak to jde?- -No tak tak dvaktrat v tejdnu.- -Ale ja to tak nemyslel, ja chtel vedet jak to jde doma.- -Jo doma?, tak doma vubec ne.-

Paní u sexuologa si stěžuje: -Co mám dělat pane doktore, manžel mě neuspokojí...- -Milostivá, já Vám mohu sice něco předepsat, ale koneckonců, pan manžel přece nemusí nic vědět, pořiďte si milence...- -Mám, pane dokotore, nestačí...- -Milostivá, kde je řečeno, že ten milenec musí být jen jeden...?- -Mám jich deset a furt je to málo...- -Tak dobře, já Vám předepíšu nějaké hormony a za 14 dnů přijďte...- Manželka přijde domů, vítězoslavně položí před manžela recept od doktora a povídá: -Vidíš, žádná kurva, nemocná jsem!-

Lord Irving se vrací z daleké cesty. Vstoupí do pokoje a začne hledat břitvu. Lady se rozpačitě ptá: -Co zamýšlite dělat s tou břitvou?- -Jestli v těch botách za závěsem nejsou nohy, budu se holit.-

Nevhodný dotaz: Přijede manžel nečekaně ze služební cesty a vidí na stole hořící doutník. Rozlítí se na manželku a křičí: -Odkud je ten doutník?-. Manželka mlčí a tupě zírá. -Povídám, odkud je ten doutník?!-. A ze skříně se ozve: -Z Havany, ty blbe!-

Jedna ženská byla tak žárlivá, že když manžel jednou přišel domů a ona mu na oblečení nenašla ani jeden cizí vlas, začala nadávat: -Ty mizero! Tak ty mě budeš podvádět s plešatou?!?-

Barman se mě zeptal, co si dám. Řekl jsem mu: Chci nějaké překvapení. Ukázal mi fotky mojí nahé ženy.

Obchodní cestující vypovídal u rozvodového soudu. Soudce se ho ptá: -Prosím vás, vysvětlete nám povahu incidentu, který ve vás vzbudil obavy o ženinu věrnost.- -Víte, v podstatě celý týden jsem na cestách a domů se vracím na víkend. No, a jednou takhle v sobotu večer jsme se se ženou věnovali pěkně vášnivému sexu, když stará paní od vedle zabouchala na zeď a křičí: -To toho nemůžete nechat aspoň přes víkend?--

Manžel se předčasně vrátil ze služební cesty. Na balkóně najde nahého chlapa. -Co tu děláte?- -Víte, byl jsem u sousedky nad vámi, její manžel přišel, však to znáte, a tak vás chci poprosit o nějaké šaty.- -To je přirozené, my chlapi si musíme pomáhat.- Tak mu něco půjčil a nenápadně ho vyprovodil z bytu. Po půlnoci se manžel náhle prudce posadil na posteli: -K čertu, vždyť nad námi nikdo nebydlí!-

Dva muži si povídají: -Představ si, ráno jsem nevěděl co dělám a dal manželce celý tři ruble!- -A ona?- -A ona si je vzala!-

Ženatý chlápek se tahá se svojí sekretářkou. Jednou po práci jedou k ní domů a okamžitě vlítnou do postele. Po vášnivém milování usnou a probudí se až v osm večer. Chlápek se fofrem oblíká a říká: -Drahá, vezmi moje boty a pořádně je otři dole o trávník!- Holka kroutí hlavou, ale poslechne. Chlápek dorazí domů a už u dveří na něj žena vyjede, kde že se zas courá. Chlápek spustí: -Nemůžu Ti lhát. Randím se svojí sekretářkou. Dneska jsme skončili dřív, jeli k ní, strávili odpoledne sexem a usnuli. Proto jedu pozdě.- Žena se na něj tak podívá, koukne se mu na boty a říká: -Koukám, zas máš boty od trávy. Už zase si byl hrát golf, co?-

„Tvoje žena se hodně ráda směje, že?- povídá jeden muž druhému. „Jak to víš?- „Když jsem jí posledně vyprávěl vtip, smála se tak, že málem vypadla z postele!-

Povídají si dva kamarádi: -Včera jsem zachránil tvojí ženu před znásilněním.- -Opravdu? A jak?- -Přemluvil jsem ji.-

Chlápek podezřívá ženu, že má milence. Jednou dorazí domů dřív a opravdu, jeho žena zpocená v posteli a na ní frajer. Manžel na něj spustí: -Chlape, co to sakra děláte s mojí ženou?- Frajer zapřemejšlí a povídá: -No, poslouchám tu bezvadnou hudbu, která se line z vaší ženy.- -Hudbu? Já nic neslyším!- -No jo, taky nemáte zastrčenej konektor.-

Farmář se vrátí z basy, kde strávil pár let za nějakou tu šmelinu. Už je to pár dní, co zase obšťastňuje svoji ženušku a najde v jejím nočním stolku tři sojová zrníčka a obálku s 24 dolary. I ptá se své milované co to znamená. -Víš drahý nebyla jsem Ti zas tak docela věrná. Je to přece jen dlouhá doba, co jsi byl pryč. A pokaždé když jsem Tě podvedla dala jsem jedno zrníčko do šuplíku, abych si pamatovala co jsem provedla.- -No a co těch 24 dolarů?- -No... víš, když stoupla cena sóji na osmdesát centů za kilo, tak, jsem všechno prodala.-