Nejlepší vtipy o nevěře

Žena s milencem ve vášnivém objetí. V tom se ozve klíč v zámku. Žena okamžitě vyjekne:

- Sakra, to je manžel. Rychle, schovej se v koupelně.

Chlápek nezaváhal a rychle za sebou zavřel dveře od koupelny. Žena akorát schovala jeho oblečení pod postel, když v tom do místnosti vstoupí manžel a hned povídá:

- Sakra, co tady děláš nahá?

- Slyšela jsem tě přijet, tak jsem ti chtěla připravit vášnivé uvítání.

-Bezva, akorát si umeju ruce a hned jsem u tebe, drahá.

Než jej stihla nějak zarazit, otevřel dveře do koupelny. Stojí tam nahatý chlap a rukama plácá ve vzduchu o sebe.

- Kdo sakra jste? - zařve manžel.

- Jsem z deratizační a desinsekční firmy. Vaše žena nám volala, že má hrozné problémy s moly.

- Ale vždyť na sobě nemáte žádné oblečení! - vykoktal manžel.

Chlápek se na sebe podíval a překvapeně uskočil: -Ty malé bestie jsou čím dál tím drzejší.

Celnikova zena je v posteli s milencem, v tom zarachoti zamek, manzel se necekane vraci. Tak milenec zajede pod postel. Celnik pojme podezreni a zacne prohledavat byt. Otevre skrin, vysypou se kartony cigaret. -Tady je to v poradku,- brumla si. Nakoukne do perinaku, tam je par lahvi whisky. -Perinak je taky v poradku, kde by tak mohl byt?- Z pod postele se vystrci ruka se stomarkovkou. Celnik ji shrabne do kapsy a brumla si: -Pod postel uz jsem se taky dival...-

Čerstvě ženatý námořník byl přeřazen na malý ostrov v Pacifiku. Píše manželce: -Drahá, uplyne dlouhá doba, než se znovu uvidíme. Už teď se mi stýská a nevím, jak to bez tebe vydržím. Navíc je tady všude spousta mladých dívek. Poraď mi. Myslíš, že kdybych si našel nějaký koníček, pomůže mi to odolat pokušení?- Manželka mu zpátky poslala harmoniku, ať se na ni naučí hrát. Po roce se manžel vrátil domů, otevřel dveře a objal manželku: -Nemůžu se dočkat, miláčku, až tě odnesu do postele a budeme se vášnivě milovat celou noc.- -Moment, moment, drahý. Nejdřív mi ukaž, jak umíš na harmoniku!-

Mamička ja by som chcela bračeka. Nemôžeme mať, musíme počkať kým sa vráti otecko domov zo služobnej cesty, hovorí mamička.

A nečakajme na ňho hovorí dcérenka, prekvapme ho.

Jaky je rozdil mezi hajnym a hajnou? Hajny zna vsechny ptaky v lese a hajna ve vesnici.

Vite, jak se matematicky znazorni manzelska nevera? HOP / na druhou!

Manzel ma ist na sluzobnu cestu, ale boji sa, ze mu bude zena neverna. Tak si kupi papagaja, ze ten mu potom vsetko porozprava. Papagaj nema nohy, tak ho pred odchodom postavi na chladnicku. Ked sa vrati, hned ide za papagajom a pyta sa ho, co bolo.

- No, prisiel taky chlapik, sadol si k tvojej zene na gauc.

- Co bolo dalej?

- Potom jej stiahol bluzku a suknu.

- A co bolo dalej?

- Co bolo dalej?! Co bolo dalej?! Neviem, co bolo dalej! Potom sa mi postavil, spadol som za chladnicku a nic som nevidel!

Manžel se dozvěděl, že je mu manželka nevěrná. Najal si soukromého detektiva, aby ji sledoval, a do týdne měl dostatek informací o onom druhém muži. Protože byl přesvědčen, že jeho manželství by se pořád dalo zachránit, rozhodl se manželčinu nevěru ukončit na druhé straně. Zvolil moderní řešení ve velmi sofistkovaném duchu. Poslal onomu muži e-mail: Vážený pane, dozvěděl jsem se, že po nějaký čas udržujete poměr s mojí manželkou. Abychom mohli celou věc uzavřít rozumným způsobem, dostavte se, prosím, do mé kanceláře příští pátek v 15:00. Onen druhý muž byl tímto mailem velice pobaven a poslal následující odpověď: Vážený pane, dnes ráno jsem obdržel kopii Vašeho hromadného mailu. Oznamuji tímto, že páteční konference ve vašem zasedacím sále se zúčastním.

-Vím všechno!- křičí žárlivec na přicházející manželku. -Tak mi řekni, kdy byla bitva u Trafalgaru!-

Dva muzi jdou po chodniku, kdyz jeden se zastavi a vyhrkne: -Proboha, tamhle stoji ma zena a bavi se s moji milenkou!- -A sakra-, pravi ten druhy, -prave jsem chtel rici totez!-

Stinne stranky nevery: -Zes mi chodil za zenou, kdyz jsem byl pryc, to by mi nevadilo. Ale za to, zes ji ukazal, ze to jde dvakrat za sebou, za to ti rozbiju hubu!-

Sedí dva nejlepší kamarádi v hospodě a ten jeden říká: -Už jsi spal s mojí ženou?- -Ne to bych si nedovolil!- -To bys měl, protože ta má je lepší!-

Mami, proc z loznice odesla nejaka cizi pani a za ni zpocenej tatinek? To je v poradku, rika blondata maminka, mame novou sluzebnou, asi myli okna.

Nevěrnice jde domů s milencem. Neví ale, že je doma manžel. Manžel je uslyší a řekne si: -Já Vám ukážu- a schová se v ložnici na skříni. Manželka mezitím v předsíni říká milencovi: -Jdi si lehnout do postele v ložnici, skočím si na toaletu a do sprchy-. Milenec poslechne, po chvíli přijde manželka a povídá: -Tak jsem se ti vyčůrala, osprchovala- a milenec nato: -Jo a když se podíváš na skříň tak se i pos...-

Chlápek si jde koupit dalekohled na loveckou pušku. Prodavač mu jeden ukazuje, nasadí ho na pušku a říká: -Tenhle je tak silnej, že si můžete přečíst moje jméno na poštovní schránce u mého baráku támhle na kopci.- Chlápek teda vystrčí hlaveň z okna a kouká určeným směrem. Najednou se mu na tváři objeví široký úsměv. -Nad čím se usmíváte?- ptá se prodavač. -Vidím oknem nahého chlapa a nahou ženskou.- -To je blbost, manželka je v práci-, říká prodavač, bere pušku a kouká taky. Když zjistil, že má chlápek pravdu, je naprosto rozzuřenej. Hrábne za pult, podává chlápkovi dvě patrony a říká: -Hele, dám vám ten dalekohled zadarmo, když si vezmete tyhle dvě patrony, napálíte moji ženu do hlavy a tomu chlapovi ustřelíte ptáka!- Chlápek tak kouká přes ten zaměřovač a povídá: -Myslím, že to zvládnu na 1 jednu ránu.-