Nejlepší vtipy o nevěře

- Co ti dala manželka k padesátinám?

- Krásně se se mnou pomilovala.

- A to ti po tolika společných letech stačí?

- Jo ty mluvíš o mojí ženě? Já měl na mysli tvoji.

Manželé si koupili novou skříň a chtěli si ji dát do ložnice. Tak ji přidělali ke zdi. No, jenže za chvíli jela kolem baráku tramvaj a jak projela, tak se uvolnil nějakej šroub a skříň spadla. Tak ji zase přidělali, zase projela tramvaj a tak furt dokola. Druhej den odpoledne, když byl manžel v práci, rozhodla se manželka, že ho překvapí, když už ta skříň bude držet. A tak si pozvala souseda na pomoc. Měli následující plán: soused zaleze do skříně a bude dávat pozor, kterej šroub se začne povolovatnejdřív, a že to pak na tom místě přidělají pevněji. Tak soused zalezl doskříně a čekal. Manželka zatím šla do kuchyně a udělala oběma kávu. Jenže v tom se vrátil manžel z práce. Koukne do předsíně - cizí boty, cizí pánskej vohoz. Nakoukne do kuchyně, na stole dvě kávy. Běží do ložnice, otevře skříň a z ní na něj čumí soused. Tak tam chvíli na sebe čuměj a ten soused pak povídá:

- Hele, radši mi hned dvě tři vraž, protože když ti řeknu, že tady čekám na tramvaj, tak mi asi neuvěříš.

- Tvoje žena se hodně ráda směje, že? - povídá jeden muž druhému.

- Jak to víš?

- Když jsem jí posledně vyprávěl vtip, smála se tak, že málem vypadla z postele!

Sedí takhle tři chlapi v hospodě a dohadují se čí manželka u toho víc křičí.

Jeden povídá: -To ta moje u toho tak řve, že padaj hrnky z kredence.

A druhý na to: -To je prd, to ta moje u toho vyvádí tak, že vzbudí celou partaj.

-Pánové to je vo ničem,- dodává třetí, -to moje stará u toho řve tak, že ji slyším až dole v hospodě...

Chlápkovi na poslední chvíli zrušili služební cestu a tak zůstal doma se svojí nervózní ženou. Kolem půlnoci zazvoní telefon, tak ho chlápek zvedne a zamumlá obvyklé -Haló-. Pak vyvalí oči: -Cože? Tady? Uprostřed hnědouhlený pánve?!?- Pak zavěsil a manželka, která se mezitím vzbudila, se ptá, kdo to byl. -Ale, nějakej trouba, co chtěl vědět, jestli je čistej vzduch.-

-Co to tam provádíte?- řve manžel, který přistihl ženu s milencem v posteli.

Žena se přitulí k milenci a praví: -Slyšíš? Co jsem ti říkala? Ten o tom vážně nemá ani ponětí-.

Obchodní cestující zaklepe u dveří a otevře mu mladá, ne příliš oblečená dáma. Cestující se zarazí, zhluboka nadechne a pak začne:

- Dobrý den, máte doma manžela?

- Ne, nemám. Je tento týden na služební cestě.

- Hmm, a mohl bych jít dál a počkat na něj?

Špatná zpráva:

- Vaše žena utekla s vaším nejlepším přítelem.

Dobrá zpráva:

- Ubyli dva lidé, kterým je třeba kupovat vánoční dárky.

Sejdou se dva chlapi u nebezské brány a povídají si, jak umřeli.

- Měl jsem krásnou ženu a hrozně jsem žárlil. Jednou mi kámoš z práce volal, že má doma chlapa, ať tam hned jedu. Vtrhnu domu a prohledám celý byt - skříně, pod postelí, špajz - prostě všude. Nikoho jsem nenašel a tak mě štěstím klepla pepka.

Ten druhy: - Vidíš ty debile, kdyby ses podíval do mrazáku, tak jsme oba naživu!

Baví se dva přátelé:

- Co uděláš když načapeš jiného muže v posteli se svou ženou?

-Nakopu mu jeho psa a zlámu mu bílou hůl.

Přijde manžel domu, lehne si k manželce do postele a manželka mu říká:

- Miluju tě, miláčku, hrozně tě miluju.

- Kecá - ozve se ze skříne!

Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na příjezdové cestě chrastí štěrk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení - postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se manžel podivoval, co to je, povídá mu:

-Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mě se tak líbíla, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky.

Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Ale chvilku po tom, co manželka usnula, se chlápek zvednul, odešel do kuchyně a vrátil se se sedvičem a sklenicí mléka. Otočil se k soše a povídá:

-Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Štěrbů tři dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody.

Baví se dva kamarádi:

- Už jsi spal s mojí ženou?

- Ne, to bych si nikdy nedovolil!

- Tak to bys měl, ta moje je totiž lepší!

Do CIA přijímají nové agenty. Uchazeči musí projít sérii náročných fyzických a psychických testu. Když zbydou jen dva vhodní chlápci, ředitel agentury se rozhodne, že musí podstoupit ještě nejnáročnější test loajality vůči svému zaměstnavateli. Dá každému agentovi pistoli a říká:

- Vedle v místnosti je vaše tchýně. Běžte a zastřelte jí.

První chlápek vezme bouchačku, zmizí v místnosti a po pěti minutách vyjde, hlavu v dlaních, vyčerpaný výraz, a říká:

- Ne, nejde to, prostě to nemůžu udělat.

Druhý chlápek zmizi v druhé místnosti. Chvilku je ticho, ozve se několik výstřelů a pak takové tupé, dřevěne zvuky a ženský jekot. Po chvilce vyjde maník ven, celý od krve, a říká:

- V tý pistoli byly slepý náboje, tak jsem ji musel umlátit židlí.

-Slyšels to? Mišo včera přistihl svoji manželku s milencem. Zastřelil nejdřív je a potom sebe.

-Noo mohlo to být horší.

-Jak to, horší?

-No kdyby je načapal předevčírem, tak by byl zastřelil mne.