___TODO

15. vyrocie svadby, manzelka skrcena rano o tretej chodi po kuchyni, manzel sa pyta "Co je Ti draha?", "Trtkala by som.". "Salena, kde Ti koho teraz zozeniem."

Dežo behá po stavbe a narieka. Pribehne k nemu majster, a pýta sa ho. Deži a čo tak kričíš a reveš? Ále spadla mi cihla na nohu. No a to musíš tak revať? Šak ščéra na Nácka spadol celý múr a ani nepipnul.

Jde malá Anička po ulici a táhne za sebou kus traverzy a říká: "Pod tlavelzo, pod tlavelzo, pod tlavelzo,..." Proti ní jde starší paní a vysvětluje: "Neříká se tlavelza, ale traverza" Nato holčička hbitě odsekne: "Co je ti do toho, ty stará krrávo" A pokračuje dál: "Pod tlavelzo, pod tlavelzo..."

Lezi Jezek na Jezkovy. "Milacku, nepicham Te?" "Nekecej a pichej."

Některý chlapi spolu dělají dost horší věci. Myslíš to paktování Klause s Mečiarem? Neznám, to jsou pornoherci? Ano. Jebou na občany, zajebávají se v parlamentu a s každým, kdo proti nim cekne, lehce vymrdaj.

Pride krysa do Elektra a rika ze chce televizi. Prodavac ji ukaze vsechny typy co maji. A kdyz skonci svou prednasku tak mu krysa rekne, dejte mi cokoliv hlavne aby to melo hodne kanalu.

Q: Víte, co je nejhezčí na nahý ženský? A: Nahej chlap. Q: Víte, proč je šestsettřináctka jednoválec? A: Protože se v ní valí vždycky jenom jeden.

Terorista z IRA umře a stojí před nebeskou bránou. Svatý Petr otevře dveře, prohledá Knihu Života a rezolutně povídá: "Ty sem nesmíš, ty jsi terorista." Paddy odpoví: "Já nechci dovnitř, ale vy máte tři mi- nuty na to, abyste se dostal ven."

Vite jaky je rozdil mezi "ONANII" a "SOULOZI"? Pri soulozi se dostanete mezi lidi

Zpráva z tisku: Na Ruzyňskem letišti došlo k tragédii na lince OK 858, když krátce před přistáním letadlu došel benzín a zřítilo se nedaleko Ruzyňského letiště. Všichni cestující i posádka zahynuli krom jedné letušky. Víte proč? Protože měla vložky Allways s křidélky!

Jean, vejce! Hned, Lorde, naměkko nebo natvrdo? Poškrábat!

2 DUCHODCI u dveří: Dobrý den, pane, vybíráme na domov důchodců a rádi bychom se vás zeptali, jestli byste nám něco nedal. Ale s radostí, pánové, povídá chlápek ve dveřích, moji tchýni.

Dežo volá na hrad. Haló, počul som, že tam máte volné miesto. Dežo a čo si sa ty zbláznil? To nie, ale ak je to podmienkou, tak móžem.

Jde mamut savanou a cpe se. Najednou se objeví dva sloni a příšerně ho zmlátěj chobotama a když už leží na zemi ještě ho podupou a zdrhnou pryč. Mamut je úplně hotovej. když se vzpamatuje vstane oklepe se a procedí mezi kly: "Zkurvení skini."

Lezi chlap na kolejich, ma ufikle nohy a cely stastny rika: "Konecne si budu moct vokousat nechty na nohou!"