___TODO

Tenhle se musí předvádět: Vezmete kus papíru (asi o velikosti poloviny bankovky) a ukážete ho okolosedícím s dotazem, zda nevědí, jak si s ním vytřít prdel. Následuje vysvětlení: Musíte si ten papír přeložit na půl a pak ještě jednou. Dále je třeba utrhnout ten roh, po jehož utržení vznikne v papíru uprostřed díra. Utržený roh vložíme mezi zuby. Dále prostrčíme dírou v papíře ukazovák a předvedeme vytření prdele prstem... Poté papír opatrně z prstu stáhneme a utřeme ho. Pak vyndáme ze zubů utržený roh a tou ostrou špičkou si vyčistíme nehet...

Vite jakej je rozdil mezi kubanskym pomerancem a somalskym ditetem?.................... 10 deka.....

Zprava v novinach: Incident na rusko cinskych hranicich. Dva cinske tanky napadly rusky traktor. Rusky traktor palbu opetoval a po likvidaci obou tanku neprodlene odletel.

Jean, jdi mi na zahradu natrhat jahody. Ale pane, vždyť je zima! Nevadí, můžeš si půjčit můj kožich.

15. vyrocie svadby, prebieha milostny akt, zrazu sa manzel pyta "Draha co sa Ti stalo?","Preco?","Pohla si sa."

Dezovi hori dom. Vsetci kricia:"Zachrante deti". A Dezo na to:"Co by deti. Zenu zachrante, deti budu".

Jde lovec po poušti a uvidí lva. Chce nabít pušku, ale zjistí, že mu došly náboje, padne na zem a začne se modlit: Pane Bože dej tomuto lvovi křesťanské myšlenky. Lev padne na kolena a modlí se: Pane Bože požehnej tento pokrm co hodlám přijímat...

Leze to po zdi a je to červený?... Pavouček bolševíček Je to modrý a také to leze po zdi?... Pavouček s křečovou žílou.

Nějakej chlap jde do baru a tam se strašně vožere. Sbalí taky nějakou ženskou a jak tak čas ubíhá, dostanou se nakonec k tomu chlápkovi do bytu. Ten samosebou začne loudit, ale ženská že ne, že má právě ty dny a že ne. Ale on jak je nalitej a rozrajcovanej na to nedbá no prostě úchyl. Druhej den ráno se probudí, podívá se na ruce, který jsou celý od krve, chvíli na ně vyděšeně zírá a pak pronese: "Ty vole, já sem ji zabil". Pak prohledá celej byt, a když ženská nikde, pronese: "Ty vole, já sem ji sežral!"

Pride kovboj do saloonu, vytiahne na barmana kolty a rozkaze si: "Hovno s cibulou!" Vystraseny barman mu da co chcel, kovboj to labuznicky zje a odide. Na druhy, treti, stvrty den sa opakuje to iste... Piaty den pride kovboj znova, a rozkaze si: "Hovno BEZ cibule!" Barman sa nanho spytavo pozrie, a kovboj doda: "Dnes idem na rande, tak nechcem, aby mi smrdelo z huby..."

Q: Proč si psi lížou prdele? A1: Protože můžou. A2: Aby z huby vyhnali chuť Pedigree Pal.

Teraz daco so skolskych zositov - z hodin prirodovedy: @ Leva aj ked daju do klietky, nespieva @ V Tatrach sa uz zastrelilo vela medvedov @ Domace zvierata su nasimi najblizsimi pribuznymi @ Policajne psy sa zivia deklasovanymi zivlami @ Kazdy slimaci domcek je zaludneny iba jednym slimakom @ Niektore zivocichy sa rozmnozuju delenim, ine nasobenim @ Tela je hovadzie mlada @ Jazvec je zviera, ktore vychadza az v noci na denne svetlo @ Blcha je zivocich, ktory nerozlisuje cloveka od psa @ Slon bol vypestovany z vyhynutych mamutov @ Tava je hrbaty cicavec, ktory sikovne plava v piesku, a preto sa nazyva korab puste

Vite jakej je rozdil mezi pedagogem a pedofilem? Pedofil ma rad deti!

Zpráva agentury TASS. Dnes ráno havaroval na Ukrajině sovětský raketoplán Buran. V jeho celodřevěných troskách nalezlo smrt šest členů posádky, zatímco další tři vyvázli bez zranění. Byli to - palubní topič, truhlář a nástěnkář.

Jean, vrátil jste pánovi nůž? Ano pane. A co říkal? Ahhhhhhhhh...