___TODO

Letí si vrána, letí. letí... prásk! napálí to do sloupu. Po chvilce se na zemi vzpamatovává: "... vrků, vrků... kykyryký... kurva, jak to bylo?"

Návštevník ZOO sa pýta dozorcu. A kedy budete kŞmiť opice? A čo vari ste hladný?

Pride domov Duro z krcmi bez ruky a bez oka. Zena sa ho pyta: Co si robil? Duro: Ale vies s kamosmi v krcme som sa stavil o oko, ze si nevytrhnem ruku.

Q: Je dovolen pohlavní styk mezi členkou strany a nestraníkem? A: Ano, avšak žena musí být nahoře, aby byla zachována vedoucí úloha strany.

Telemost mezi Moskvou a Washingtonem. Dotaz z Washingtonu: - "Za jak dlouho si u vas prumerny delnik vydela na automobil?" Odpoved: - "A vy zase mlatite cernochy."

Vite jake je nejmensi kino na svete?... No prece. PICA!...! Tam se vejde jenom jeden a jeste musi stat!

Zprava agentury TASS: Na sovetsko-cinskych hranicich napadla skupina cinskych tanku sovetsky, klidne orajici traktor. Tento palbu opetoval, a po zniceni vsech tanku odletl zpet na zakladnu.

Jean, běz zalít travník! Ale Pane, vždyť prší!? Nevadí, vezmi si deštník!

15. vyrocie svadby, manzel skrceny rano o tretej chodi po kuchyni, manzelka sa pyta "Co je Ti drahy?", "Trtkal by som.", "Vsak pod.","Dakujem ja to radsej rozchodim."

Dezo, na vedlajsej lavocke ti pretahuju zenu. No a co. Lavicka aj tak nie je moja.

Jde karkulka k babušce a cestou _nepotká_ vlka. Samozřejmě ji napadne, že vlk sežral babičku... Když příde do babiččiny chaloupky, koukne do postele,... babička nikde. Koukne.... no prostě prohlídne celej barák a nic. Vyleze na dvorek a babička nikde.... až ji nakonec najde v rohu. Jak by to asi tak mohlo pokračovat: "Babičko, proč máte tak velké oči?"... babička nic..... Karkulka už si říká, že babičku sežral vlk a neumí mluvit, ale radši se zeptá znova: "BABIČKO, PROČ MÁTE TAK VELKÉ OČI?"... Chvíli se nic neděje, ale potom se babičce oči srazí do normalních rozměrů a babička řekne: "To víš že mě nesežral vlk, ale příště na mě nemluv dyž seru..."

Letí tuhle netopýr po sídlišti a najednou prásk do paneláku. Pomalu se seškrábe ze zeme, odplivne si a znechuceně prohlásí. Kur*a, já se snad kvůli tomu walkmanovi jednou zabiju.

Názvy slipov pre mužov. Do 45 rokov - Búda pre úda. Od 45 do 55 rokov - Skrýša pre m„kkýša. Nad 55 rokov - Taška pre šaška.

Pride esenbak k lekarovi a na hlave ma velku zabu. - Co sa vam to, preboha, stalo? - pyta sa lekar. - Neviem, to mi cez noc vyrastlo na zadku, - odpovie zaba.

Q: Mas zeli a fialku. Fialka voni lepe nez zeli. Z ceho bude lepsi zelnacka? A: Z fialek