___TODO

Jean, má citrónek křidélka? Ne, pane. Tak jsem si zase vymačkal do čaje kanárka.

1. VOJENSKÉ TAJEMSTVÍ je tajemství, ke kterému nemají přístup nepovolané osoby. 2. NEPOVOLANÉ OSOBY jsou takové osoby, které nemají přístup k vojenskému tajemství. 3. SPOJKA je inteligentní voják, zřídkakdy důstojník.

Dezo, co je najlepsie jedlo na svete? Na, chleba s maslom. A ty si to uz jedol? Nie, ale sestra videla.

Jde ho*no a ř*ť do sklepa a ho*no říká: Ho*no: Je tu tma jako v ř*ti... Ř*ť: A já taky ho*no vidím...

Letí si takhle letadlo a je řízeno dvěma koktavými piloty. V tom najednou začne hořet levej motor. První pilot povídá: - "He-he-hele, ho-ho-hoří nám mo-motor." A druhej na to: - "T-t-tak to b-b-běž ř-ř-říct-t ce-ce-cest-tu-cestujícím." - "N-n-ne, b-b-běž ty, t-ty m-m-míň ko-ko-koktáš", na to ten první. - "N-n-n-n-ne, b-b-b-b-běž ty, t-t-t-ty t-t-to u-u-u-umíš za-zaz-zaz-zazpívat", zase ten druhej. - "T-t-t-tak d-d-dobře", ten první a vyleze z kabiny mezi lidi. Hezky si to v duchu rozpočítá a začne hlubokym hlasem zpívat: - "Hooooořííí náááám letadloooo!" A všichni cestující na to sborově: - "Hyja hyja hou!" (možno doplnit dirigování rukama u cestujících)

Nástěnka v JZD: Kdo má zájem o brambory, nechť přijde na pole. Bude mu nakopáno přímo do pytle.

Pride dcerenka za mamickou cela naradostena. "Mamicka, dnes sa mi v autobuse prihovoril jeden chlapec!" "A co ti povedal?" "Uhni, ty kokot!"

Q: Jaký byl váš nejhorší zážitek z dětství? A: Porod

Telegram manzelke z kupelov: - Posli mi 300 korun, lebo mi to predlzili. Odpoved: - Posielam ti 500 a povedz im, nech ti to aj rozsiria.

Vite jak vypada sex v roce 1995?.. Ne?.... Tak byste s tim meli neco delat!

Zoufaly pacient prijde na kontrolu a rika:"Pane doktor ty prasky na hubnuti vubec nezabiraj! No podivaji se, jak vypadam! " "Nu, berete je jak jsem Vam rekl?" "Jo, to ja jsem zas vzornej. Po kazdem jidle jednu.10*denne."

Jean, přineste mi klavír. Proč pane? Zapomněl jsem si na něm doutník.

1. den ji utrhou dve nohy a rvou moucho polez. Moucha zmatene popoleze. Do zapisu napisi, prvni den, bez dvou noh, moucha leze bez nasledku. 2. den ji utrhnou dalsi dve nohy a rvou moucho polez. Moucha s vypetim sil a pomoci kridel kousek popoleze. Do zapisu zapisou, druhy den, moucha bez ctyr noh, leze bez nasledku. 3. den den ji utrhnou posledni dve nohy a rvou moucho polez. Moucha nic. Moucho, rikame ti polez. Moucha nic. Tak napisou. Den treti moucha bez noh ohluchla..

Dezo, dom ti hori! Nemoze, kluc mam tu.

Jde indián s člověkem po poušti už dost dlouho. Najednou říká člověk indiánovi:"Vystřel, možná nás někdo uslyší." Indián vystřelí. Jdou dál a asi po půl dni opět říká člověk: "Vystřel možná nás už někdo zaslechne." Indián opět vystřelí. Už se schylovalo k večeru, a člověk opět přesvědčuje indiána aby vystřelil. Indián mu na to povídá: "Nemůžu, už nemám šípy."