___TODO

Pride chlapik na zachod, zacne mocit a pritom si prdne, krkne, vyfoukne kour, odplivne, zanadava,..., a vedle neho stojici mu povida: - Hele pane, a uchem neco neumite?

Q: A vis proc nechavaji u auta otevrene dvere? A: Aby moh' naskocit motor.

Telefonuje Jožo Novák na policajnú stanicu: - Dobrý deň, chem oznámiť, že moj sused Jano Kováč má v dreve ukrytých 5 kilo heroínu. Policajt je nadšený: -Ďakujeme Vám pán Novák za informáciu, nebojte sa, keď spravíte neja- ký dopravný priestupok, všetko vybavíme bez pokuty. Jožo dotelefonuje, vyjde na dvor, vidí, že sused Jano je tiež na dvore a kričí: -Jano, tak som ti zohnal tých chlapov čo ti prídu popíliť drevo. A Jano sa pýta: - Hej, a ktorí sú to? Jožo odpovedá: - No tí, čo ti vlani porylovali záhradu.

Vite jak skini muzou zachranit babicce zivot? Prestanou do ni kopat.

Zomrel boháč. Notár číta poslednú v“lu. A Karolovi, ktorému som slubil, že si naňho spomeniem v závete, posielam srdečný pozdrav.

Jean, má televize dvířka? Ne, pane. Tak to jsem se zase díval celý večer do kamen.

1. Co je to: Sedí to v koutě a je to čímdáltím červenější... nevěrný manžel s 60 bodnými ranami na hrudi? Dítě se žiletkou

Dezo vola na hrad. Halo, pocul som, ze tam mate volne miesto. Dezo a co si sa ty zblaznil? To nie, ale ak je to podmienkou, tak mozem.

Letí parašutista kolem mrakodrapu a v horním patře mu chlap říká:"Ote- vři si padák. Ále mám čas, on na to. Pak se to opakuje o několik pater níže, až se dostane k přízemí, kde mu opět říká chlap:"Otevři si padák Ále to už skočím, on na to.

Náplň do buchet na dvě Úd

Pride cigan domov a hovori zene: "Preco tu lezis a nic nerobis? Ostatne zeny stoja vonku na rohu a zarabaju. Preco nejdes aj ty?" Zena suhlasila a odysla. Vecer sa vratila a vylozila na stol 102 koruny. Cigan sa pyta: "A ktory idiot ti dal dve koruny?" Ciganka na to: "Co ktory? Vsetci!"

Q: Jak se dostavaji Somalci na olympiadu? A: Faxem prece...

Telegram manzelce z lazni: Posli mi 800 korun, protoze mi to prodlouzili. Odpoved - Posilam ti 1200, at ti to i rozsiri.

Vite jak udelata z cernocha kvetinu? Uriznete mu koule a je to CERNY BEZ!

Zomrel buzerant apred nebeskou branou mu Sv. Peter hovori: - No bol si sice buzerant, ale zoberiem ta na skusku do neba na 1 tyzden. Tak sa aj stalo, a po tyzdni chodili vstci anjeli v nebi nasiroko. Vsetkych tam pretrtkal. Sv. Peter sa nastval, a dal buzeranta na tyzden na prevychovu LuciFerovi do pekla. Po tyzdni ho ide dole skontrolovat, ci sa uz polepsil, ale co nevidi, v pekle zima jak v Himalajach, pod kotlami nehori, LuciFerovi na nose visi cencul. Sv. Peter sa samozrejme pyta LuciFera, ze co sa deje, a ten odveti: - No ty si velky frajer Sv. Peter, tak skus sa zohnut po polienko...