___TODO

Dezo spomina na svoju mladost: My sme boli taki chudobni, ze na vianoce vysiel otec von a trikrat vystrelil z pistole. Ked sa vratil, povedal, ze dedo Mraz musel spachat samovrazdu...

Jde doktor na každodenní obchůzku když tu najednou vidí pacienta jak tahá za sebou zubní kartáček na špagátku... Nechtěl být k pacientovi zlý a tak se mu říká "Jak pejsek? Papá?" Blázon mu na to odpoví: " Pane doktor, jste blázon?" Doktor se nešťastně zatváří a odejde znechuceně pryč... Blázon se ohne ke kartáčku pohladí ho a řekne:"Ale, zž jsme ho dostali Fifinko!"

Letí letadlo v mlze a najednou BUM a přestanou fungovat všechny přístroje. Tak se pilot začne modlit, až se najednou v mlze objeví mrakodrap, ve kterém svítí pouze jedno patro. Začne tedy kroužit kolem a přemýšlí, co dál. I napadne ho a vykloní se z okénka a zavolá: "Kde to sem?". Z okna se vykloní kravaťák (tupě vypadající individuum s kravatou;-) a odpoví: "V letadle!". Pilot na to: "Jo, díky" a v zápětí zcela bezchybně přistane. Co pilot se zamyslí a pak se zeptá, jak z takový debilní odpovědi dokázal tak skvěle přistát. Jednoduše, odpoví pilot. Na naprostou jasnou a přesně a jednoznačně položenou otázku jsem dostal naprosto přesnou a jednoznačnou, ale nesmyslnou odpověď. Podle toho jsem poznal, že jsem u hotline Microsoftu a tam už je letiště za rohem.

Nové mezilidské vztahy v naší společnosti si vyžádaly nové pády, takže český jazyk má v současné době 17 pádů: 1. - 7. pád jsou obsazeny v základní gramatice 8. pád kdo z koho korytativ 9. pád koho, jak buzerativ 10. pád koho, kam delimitativ 11. pád kdo, koho likvidativ 12. pád jak na koho intrikativ 13. pád komu, co podmazativ 14. pád co za co korupcional 15. pád jak komu protkcional 16. pád koho s kým konkubinativ (sexuál) 17. pád co na co prezervativ

Pride chlapik k lekarovy a lekar mu uz pri dverach hovori: Mate sklerozu a cukrovku. Ako to viete, ved som ledva vstupil dnu? No to ze mate sklerozu som zistil tak, ze ste si zabudol zatiahnut zips na nohaviciach. A to ze mate cukrovku som zistil podla toho, ze vam na vtaku sedi osa.

Pýtajú sa Záhoráka. Vieš ktorý slovenský národný región je najhlúpejší? Záhorák sa zamyslí a po chvíli hovorí: Ale písničky máme pjekné.

Ted takovej ftip importovanej z kasaren: Vite co to je nejvetsi cinsky blaho? To si napustite vanu plnou vody, lehnete si tak, aby vam koukal konec ptaka. Vezmete mouchu, ulo- mite ji kridylka a polozite si ji na spicku zaluda.

Vite jak se vzrusi 18-ti leta divka? - Kdyz ji sahnete na kozy. Vite jak se vzrusi 30-ti leta zena? - Kdyz ji sahnete na picu. Vite jak se vzrusi 60-ti leta zena? - Kdyz ji sahnete na duchod.

Zomrel Brežnev a na pohreb mu prišiel aj Americký prezident. Na letisku sa zvítal tam s tým Andropovom, a už sa objímajú bozkávajú, ako sa to zvykne robiť, a pritom mu nenápadne šepká že: Priniesol som ti texasky. Aj Husákovi. Už po tom pohrebe odlieta preč a zasa sa tam lúčia a bozkávajú a pre zmenu šepká Andropov, že: Texasky sú mi dobré, aj Husákove.

Jean, přineste mi okno. Proč pane? Chci se podívat do zahrady.

1 policajt = 2 monocajti

Dezo vidi stat policajta na rohu ulice, pride k nemu a spyta sa ho: Dezo: Pan organ ako dlho tu stojite? Policajt: Uz 4 hodiny. Dezo: A ako dlho tu este budete stat? Policajt: Este 4 hodiny. Dezo: Teda!?! Taky organ by som chcel mat v gatiach.

Jde dvanáct červenejch karkulek po lese a potká je vlk. Karkulky se leknou, a vylezou na nejbližší strom. Vlk dole klidně čeká, až postupně spadaj ze stromu a jednu karkulku po druhe sežere (ten ale musel mít místo žaludku pneumatiku). No a poučení? Každá se jednou spustí, záleží na čase.

Letí netopýr. Najednou narazí do zdi. Pomalu se zvedá, oprašuje se, rovná si křídla, je samá modřina a nadává: "Doprdele já se stím WALKMENEM fakt jednou zabiju"

Nyní hádanka pro ty inteligentnější z vás: Víte jak policajti hledaj houby? Najde první a vyslýchá ji tak dlouho a tak drsně až to nevydrží a práskne i ty ostatní. Má to ale 2 háčky: 1) najít alespoň tu první... 2) Teď už ty mrchy odmítaj vypovídat bez přítomnosti obhájce