___TODO

Vite jak se rozmnozujou Somalci? Kopirkou.

Znate pravy rusky hamburgr? Dva listky na chleba a mezi nima listek na maso.

Za časů velikého Sovětského svazu letí letadlo s vojenskou jednotkou z Moskvy do Afganistánu. Velitel jim povídá: "Vojáci, za každou donesenou hlavu kontrarevolucionáře bude láhev vodky a den dovolené." " Urraaaa!" Letadlo přistane, vojáci se vyhrnou ven. Za půl hodiny se vracejí, každý nese dvě hlavy. "Dobré, vojáci", povídá velitel, "ale tohle bylo pouze mezipřistání v Azerbajdžánu "

... viděl jsem v městě cigána, který byl dost zmatený, asi cizinec. Víte jak se to řekne jedním slovem? DEŽORIENTOVANÝ.

Dezi, kedy si sa narodil? 1. maja koncom mesiaca.

Jde cikán se psem a potká skina. Skin povídá:"Kam jdeš s tim prasetem?" Cikán na to:"To není prase, ale pes" Skin:"Drž hubu, s tebou se nikdo nebaví"

Letí holub na nebi a vidí slepce. Poletím nad něj a poseru ho. Tak to skusí, ale slepec se mu vyhnul. I říká si holub: "Zkusím to ještě jednou. Ale bez výsledků. I vidí velkou skupinu 20 holubů. Letí k nim a říká: "Poleťte se mnou, viděl jsem slepého chlapa, pose- reme ho!" No ale ani 20 holubu se netrefilo, slepec se vždy vyhnul. Z toho plyne poučení, že slepý hovno vidí.

Nová učitelka zeměpisu měla první hodinu v třídě, před kterou se třásli i zkušení profesoři. Po začátku hodiny se ostatní pedagogové shromáždili ve sborovně a tipovali, kolik minut vydrží. Ale třída zůstala zavřená až do zvonění a potom začali na přestávku vycházet podozřivě klidní a zamyšlení žáci, někteří mířili rovnou do knihovny. A tak začali tahat z učitelky, jak toho dosáhla, až jim to nakonec prozradila: Nejprve jsem je ohromila a potom zaúkolovala. A to jak? vyzvídají profesoři. Když jsem vešla do třídy, pozdravila jsem 'Ahoj zasrani!' a oni zůstali stát s otevřenými hubami. Tak jsem se jich zeptala: Víte, co je prezervativ? Ano. A umí ho někdo natáhnout na glóbus? Jenže nikdo nevěděl, co je to glóbus, tak to začali zjišťovat...

Pride chlap k doktorovi a ze zad mu couha kudla "Pane doktore, pomozte mi" Doktor koukne na hodinky a povida: "Nemuzu, uz koncim a tohle by zabralo moc casu" Chlap se sviji v bolestech a prosi doktora o osetreni. Doktor se na nej diva a pak se zamysli "No jo, s tim budeme muset neco delat." Vytahne mu nuz ze zad, vrazi mu ho do voka a povida: "Zajdete si na ocni, tam jsou do sesti."

Pýtajú sa Deža. Kde si bol tak dlho? Ále oženil som sa. Hovorí Dežo. A čo, ženu máš peknú? Nó ludá ju prirovnávajú k Panenke Márii. A čo fotku máš? Máš jej fotku? Ále mám, co by som nemieu. Dežo vytiahne tú fotku, ukáže ju, a ten chlapík si ju pozerá a z hnusom hovorí: Panenka Mária.

Tchyně je už půl roku na návštěvě u vdané dcery. Ptá se zetě: "Máte ještě nějakou knihu, kterou jsem ještě nečetla?" * * "Ano, jízdní řád!"

Vite jak se stupnuje rusky ťoplij? ťoplij očeň ťoplij maxim gorkij

Zoberete kecup, pridate paradajkovy pretlak, k tomu huspeninu a hodite to o stenu. Co to je? Hlava Ayrtona Sennu

Jean kde jsou děti... V lednici vaše lordstvo. a nebude jim tam zima? Ne. Zavřel jsem dveře.

0609/11 11 11. zavolej mi, jsem vlhká. Zn. v Troubkách.