___TODO

Novotny prisiel k Rabinovi a spytal sa: - Co hovori lud o mne a o nasom socialistiskom zriadeni? Rabin vzal Talmud, otvoril ho a Novotnemu nakazal: - Vloz sem 100 korun. Novotny posluchol a rabin zalistoval o par stran dalej. Potom pozrel na Novotneho: - Sem vloz 200 korun. Ked Novotny vlozil peniaze do knihy, rabin opet obratil niekolko listov: - Sem vloz 300 korun. Rabinove pocinanie Novotneho dopalilo: - Ako dlho to este bude trvat? Nato rabin: - Toto sa pyta aj lud.

Pride chlap domu a rekne manzelce Marie vem si saty a jaki broucku vsechny a vypadni.

Přítel myslivce jde k němu na návštěvu. Myslivec ukazuje ty svoje trofeje. "Tohodle lva jsem střelil v Africe"... a tak dále. "A co je tohle?" "To je moje tchyně" "A proč se směje?" "Řek sem jí, že jí fotím"

Tatínek se sprchuje, a do koupelny mu vleze 4 letá dceruška. - "Tatínku co to máš mezi nohama?" Tatínek okamžitě zakryje ty choulostivé partije, a přemýšlí jak ji to vysvětlí. - "No, no, mno, víš, to je ježek." A dceruška s úsměvem na to: - "Tati, ten ježek má ale čůráka, co?!"

Vite jak se krouzkujou ptaci? no prece rtenkou...

Znate nejstrasnejsi a nejrozsirenejsi bootovaci vir? Prece MS-DOS.

Šťastné rodince se narodilo baby, ale neměli ho kde zvážit a tak manžel říká, zajdeme k řezníkovi ten určitě váhu má. A tak přijdou k řezníkovi a že by chtěli zvážit své baby. Řezník zaleze za plentu, je slyšet pláč a po chvíli řezník vyleze usměje se a prohlásí:" Dvě dvacet bez kosti"

... ten janiciarsky platok z Kosic. Takze dva citaty: 1. V krajine kde Jednoducho Maria patri medzi najsledovanejsie programy nemohli volby dopadnut inak. 2. Vzhladom k tomu, ze mysliaci ludia patria na Slovensku k vyraznej mensine malo by ich zastupenie v parlamente, podobne ako narodnmostnych mensin, zarucene ustavou.

Dezi, kelo hodin? Desat desat. Dakujem, dakujem.

Jde chlápek po ulici a najednou se mu začne hrozne chtít na záchod, tak se sebere a zajde na veřejné záchodky. Tam vedle něj močí jinej, no a tenhle náš chlápek kouká a ten vedle má na péru vytetováno WY, jemu to nedá a ptá se, co to jako má bejt? A ten vedle mu odpoví: "Hele moje holka se jmenuje Wendy, no a když se mi postaví, tak je tam její jméno." A ten první jako že je to dobrý, a tak. Za nějakej čas jde zase a zase se mu chce s pískem, tak zajde na ten hajzlík a vedle něj tam je obrovitej černoch, no a co to nevidí - ten černoch má na ptáku taky WY! Tak se k němu otočí a povídá:"Hele, tvoje holka se jmenuje Wendy, co?" A černoch na to:"Co je to za kravinu, moje stará se jmenuje Barbra!" Ale chlap se nedá vůbec rozhodit a pokračuje: "No jak máš na ptáku to WY, tak když se ti postaví, tak tam máš napsáno Wendy, ne?" A černoch:"Ne mě když se postaví, tak tam mám: WELCOME TO JAMAICA AND WISH YOU HAPPY HOLIDAY!"

Letí Hurvínek se Spejblem v letadle a chce se mu na velkou a záchod je obsazenej. Tak se vys. l kamsi do rohu. Po přistání se ptá taťky, proč jsou všichni tak pihovatí. "Ale nějakej blbec se vys. l v letadle do větráku".

Novy predavac v obchodnom dome. Sef skryty za rohom pocuva ako mu to ide. -... co budete robit s prutmi, co ked pride zle pocasie - kupte si kombinezu. - zakaznik suhlasi. -... co budete robit s tym vsetkym, ako sa tam dostane - kupte si i auto. - zakaznik suhlasi. -... co tam budete robit v noci, kde budete spat kupte si i prives. Az bolo po vsetkom sef mu gratuluje: "Uzasne zakaznik chcel pruty a vy mu predate i auto a prives." "On nechcel pruty. On prisiel kupit manzelke vlozky a ja som mu povedal: Co budete tyzden robit - chodte na ryby."

Pride chlap domu uplne zrizenej, a ke vsemu nema jedno voko a jednu ruku. Manzelka uplne zdesena se pta co zase delal. "No, ja sem se s chlapama v hospode vsadil o oko ze mi neutrhnou ruku."

Pýta sa manžel manželky. Miláčik prosím ťa a m“žem sa pozerať na televízor? M“žeš, ale ho nezapínaj.

Taxikář veze domů dvě postarší nóbl dámy z nějakého večírku. Dámy si poídají v taxíku asi v tomto duchu: - Viděla jste toho mladíka v zeleném saku, jak jedl dezert vidličkou na saláty... - No a viděla jste ten nemožný pár, když on šel do dveří první? - A tu nemožnou blondýnu, co pila k rybě červený víno?... Taxikář je chvíli poslouchá a pak pronese: - Dámy, a nevadí Vám, že k Vám sedím zády?