___TODO

Pride babka za hrobarom a vravi: Chcela by som na hrob napis: Narodila sa ako panna, zila ako panna, zomrela ako panna. A nedalo by sa to skratit so zachovanim vyznamu. Dalo, vedeli by ste to? Ano, vraciame nepouzite.

Příjde cigán na policejní stanici: "Chci se nechat přejmenovat!" "A jak se jmenujete?" ptá se policajt. "Dežo Kokotár." "No to se vám nedivím že se chcete nechat přejmenovat. A jaké jméno byste chtěl? " " Jožo Kokotár."

Takhle jednou pytlák chodí lesem a co nevidí - jelen! No tak namíří, zmáčkne spoušť a prásk! - jelen leží na zemi. Pytlák si ho prohlídne a zhodnotí, že je jako dost dobrej, tak si ho hodí na záda a maže domu. No co čert nechtěl, potká na cestičce hajnýho. No a ten se samozřejmě ptá: - Člověče, co to máte na zádech? Pytlák se jen tak ohlédne, pak vykulí oči a zděšeně zařve: - Fuj! Jelen!?!?!?!

Vite co vznikne, kdyz se zkrizi mraky s hovnem? Posrany pocasi.

Zkouška z anatomie. Zkoušející profesor podá studentce pánevní kost a zeptá se: "Tak mi, slečno kolegyně, řekněte, jaké pohlaví patřilo této kosti." Studentka rozpačitě odpoví: "Mužské..." Profesor na to: "Ale jenom někdy..."

Babičko, jak je daleko ta Amerika? Nekecej a plav!

-Čo je vám, vojak Kysel? -Mám týfus, pán seržant. -Na to sa buď zomrie, alebo sa z toho zblbne, sám som ho mal.

Definice idealniho manzela: - nekouri, - nepije, - neflirtuje, - neexistuje.

Jde chlap pousti a nese futro. Potka ho nejakej arab a pta se na co ma to futro. A ten chlap - "No jak bych si oteviral piva ty vole?"

Letia americki astronauti vesmirom. Zbadaju neznamy objekt. Hlasia: -Vidime neznamy objekt, podoba sa to na cinsku spionaznu druzicu. Ked sa priblizia hlasia: -Nie to nieje spionazna druzica, to je len nejake zbludile teleso. Ked sa k tomu uplne priblizia tak zahlasia: -Vidime vratnicu z Cernobilu.

Novelizovaný Ohmov zákon. Čím lahšie dievča, tým menší odpor.

Pride chlap do francuzkej restauracie a zrube sa tam francuzkym konakom ako motyka, ked k nemu pride casnik so slovami: - Racite zaplatit? - Beriete perly? - Ano, iste. - Tak mi dajte trikrat ustrice a drzte mi palce!

Příjde do baru chlap se dvěma ženskejma - blodnýnkou a brunetkou a s opelichanym havranem na rameni. Příjde k baru a poručí si 6x whisky. Jendu do sebe otočí sám, dvě ty ženský a zbejvající tři ten havran. Takhle se to opakuje několikrát, když se barman osmělí a zeptá se ho, proč ten pták tak pije. A chlap odpoví: " To sem takhle jednou chytil zlatou rybku, která mi slíbila tři přání. Tak jsem si přál krásnou blondýnu a vtom tam stála. Pak jsem si přál krásnou brunetku a v tom jsem ji dostal. Pak jsem si řek, že by to chtělo taky pořádnýho ptáka, co něco vydrží a dostal jsem tohodle..."

Tati, myslíš si, že máma umí vychovávat děti? - Proč se mě na to ptáš? - No, například mě nutí spát, když se mi vůbec nechce, a vstávat, když se mi velmi chce spát..

Vite co znamena hromada kosti a n~adro? Vlk se nazral a koza zustala cela.