___TODO

Dedko oral, babka anal.

Jde chlap po Vaclavaku a na provaze za sebou vlaci mrtveho kone. Pristoupi k nemu jiny pan a pta se, kam a proc vlece toho mrtveho kone, ze to musi byt desna drina. "Pane, povim vam to vsechno, jen bych vas pozadal, kdybyste mi pomohl toho kone dotahnout tamhle do Vodickovy ulice." Pan souhlasi a kdyz chce vedet, proc ze se vlaceji s tim mrtvym konem, pan navrhuje, ze mu to povi, kdyz mu pomuze kone tahnout jeste na konec Vodickovy ulice, do vchodu, do prvniho patra, do druheho patra..., do predsine a do koupelny. "Mohl byste mi uz konecne povedet, proc se vlacime s tim mrtvym konem?" dochazi pomocnikovi trpelivost. "Samozrejme vam vsechno povim, jen mi pomozte toho kone hodit do vany," zni odpoved. Stane se a majitel bytu sveho pomocnika chyti kolem ramen a pozve jej na panaka. "Muzete mi uz tedy povedet, proc jsme se tak nadreli s tim mrtvym konem?" "Ale jiste. Predstavte si, ze za nekolik malo minut prijde moje stara z prace a jistojiste zanedlouho zamiri do koupelny. Vrati se s vytrestenyma ocima a bude jecet: KARLE, VE VANE NAM LEZI MRTVY KUN. A ja, jak tady tak budu sedet a cist si noviny jen zvednu oci a reknu: "NO A CO?!?"

Leti netopyr a narazi do stromu, spadne na zem, ale otrepe se a leti dal. Narazi do stozaru, spadne, ale zase se sebere a leti dal. Narazi do komina, zase spadne a rekne: "Sakra, ja se s tim walkmanem jednou zabiju".

No jo to raz pride pacient k doktorovi a hovori: "Pan doktor mam taky strasni problem: vsetci ma ignoruju..." a doktor na to: "DALSI prosim..."

Pride Slovak do spanielskej restauracie a pyta si mena. Kedze nerozumie, objedna si specialitu podniku: " Krvava arena ". Donesu mu velke zakrvavene bycie zlazy so zemiakmi a oblohou... O tyzden pride zas a pyta si to, co mal minule. Tentoraz mu vsak doniesli take dva male oriesky. - Co to ma znamenat? - Viete, to je tak - ospravedlnuje sa casnik - niekedy vyhra toreador, a niekedy byk!

Příjde Pepíček na nádraží a ptá se přednosty "Kdy jede vlak do Brna?" Přednosta odpoví "Za tři minuty, máš nejvyší čas." Pepíček přijde k pokladně a říká "Jeden lístek prosím" Prodavačka na to "Kam?" Pepíček "No do ruky přece"

Tak to jednou za války přijde na frontu oznámení, že vojínu Vonáskovi zemřel otec. Tak si poručík zavolá kaprála, ať to jako Vonáskovi nějak šetrně oznámí. Kaprál zahvízdá nástup. "Vojáci! Kdo má otce, udělá tři kroky vpřed"... "Vonáásek, kam to lezete?!"

Vite co vytahnete z odstredivky po pul hodine, kdyz do ni hodite delnika? monterky

Zilo bylo, jedno kralovstvi a v nem zil pan kral a kralovna a meli krasnou dceru. V osmnacti letech princezna uz je zrala na vdavani, pan kral tedy vyhlasi namluvy. Sjizdeji se napadnici z celeho sveta. Princezna jde s kazdym do parku, ale vecer se vzdycky vrati sama. Kdyz se tohle v kralovstvi rozkriklo, napadnici prestali jezdit, kral se zarmoutil a vyhlasil, ze kdo z parku vyjde ziv a zdrav, dostane princeznu a pulku kralovstvi. No a prihlasi se uz jen hloupy Honza. Jde s princeznou do parku, prochazeji se a najednou dojdou k jezeru plnymu krokodylu. Princezna si sunda prsten, hodi ho mezi krokodyly v jezeru a rika: - "Vyndej ho!" Honza trochu otali, ale prece jen princezna a pul kralovstvi neni k zahozeni, tak ucini, co princezna zada. Princezna se jen usmiva a povida - - "No vidis, a ti blbci tam skakali..."

Na americkém středozápadě se muž vrací ze služební cesty. Okamžitě jde do ložnice, tam vidí v posteli 4 nohy a pohyb pod přikrývkami. Vytáhne revolver, vypálí do postele pár ran a jde se napít whisky do kuchyně. Tam ho čeká manželka a říká mu: Pst, přijeli vaši!

-Víte co je maximální hluk?? -Když začnou dva kostlivci souložit na plechové střeše! -Víte co je maximální ticho?? -Když přestanou! -Víte co je maximalní drzost?? -Když zase začnou!

Dedko podal inzerát. Odpovedala mu staršia vdova. Vzali sa, po svadobnej noci sa susedia dedka pýtajú. Dedko čo ste robili s tou novou ženou že tak hrozne kričala? Náá robiu sem jej cucfleky. A čím, veď nemáte zuby. Náá kombinačkááma.

Jde chlap po ulici, v ruce má činely a každou chvíli udělá "BŘINK" Zastaví ho policista a říká:"Pane zaplatíte pokutu za rušení nočního klidu." "Ne ne, to vy zaplatíte pokutu" říká chlap s činelama "Já tu hraju hymnu a vy nestojíte v pozoru."

Leti vrana a spieva si. Naraz, Bum, bac a narazi do mura. Po chvili sa preberie a vravi: Cvirik, kikirik ci ako do pi."

Novacik bojuje s tavou a ta mu stale uhyba, az zrazu v dialke bod. Novacik pride blizsie a to krasna mlada dama, umierajuca smedom. Zachrani ju a ona mu slubi vsetko co by len chcel a on: Podrz mi prosim ta tu tavu aby neuhybala.