___TODO

Tak jsem to nedostala - ale milacku ja ti nic neposilal...

Vite co pronesl syn prezidenta Slovenske republiky Michal Kovac jr. na otazku, jak vidi politickou situaci na Slovensku? Jsem unesen!

Zhovárajú sa dvaja Slováci. A vieš ty čo je to tá autentická federácia? Pravdaže. M“žeme si robiť všetko čo Česi chcú.

Po minovém poli se procházejí děti a náramně rozhazují rukama. Některé až do vzdálenosti 200 metrů.

-Vieš, akú zubnú pastu používajú doma v Beverly Hills 90210? -Nie. -Brenda-med.

Dedko leti prvy raz lietadlom, tak mu letuska dala papierove vrecusko:- Ked Vam bude zle, tak ho pouzite! a odisla. Ked sa vratila, cele lietadlo odavene. - Preco ste nedavili do vrecuska? - zlosti sa letuska. - Aj som davil! No a ked uz bolo plne, tak som z neho odpil. A to ostatne uz spravili ini! - brani sa dedko.

Jde chlap okolo řeky, ruce v kapse a slyší řev topící se ženy: "Pomozte mi, já neumím plavat". Tupě se podívá na topící se a odvětí: "Já taky neumím plavat a nedělám proto takovej kravál".

Leti netopier nocou leti a zrazu praask do stromu, zatrasie hlavou, napravi si kridelka a vzlietne. Leti si dalej leti a prask do skaly. Zatrasie hlavou da si dole z usi sluchatka a povie: - Do boha, ja sa s tym walkman-om raz zabijem.

Nigdy by som si nezobral za zenu vegeterianku. No si len predstavte: V zivote by nedala do huby ani kus masa.

Pride Gorbacov do zemlianky a pyta sa. Povedzte mi, na akej urovni je u vas technika. Pozrite sa: mame 2 automaticke pracky, 2 televizory, 4 radia, 1 mikrovlnu ruru. No vidite a za to vsetko vdacite mne, prezidentovi Sovietskeho zvazu. Ty nemozes byt nas prezident bo keby si bol, tak vies, ze nemame elektrinu.

Tak si Milane představ, že jsem včera rozbil zrcadlo, no víš co to znamená, že budu mít sedum let neštěstí. Jenže mám dobrýho právníka a ten si myslí, že by to mohl zajistit tak na pět.

Vite co udela SOMALEC, kdyz najde plechovku s fazolema? Otevre si restauraci.

Zil raz muz, ktory bol velmi cnostny. Ked zomrel dostal sa do neba. Rano pride za nim Svety Peter a prinesie mu na ranajky jogurt a rohlik. Pozrie sa dole do pekla a tam vidi velku hostinu - stoly sa prehybaju pod tarchou jedla. Povie si: "No zdravo sa tu zije, mozno bude obed lepsi!" Na obed pride Svety Peter a prinesie mu jogurt a rohlik. Zas pozrie dole do pekla a tam vidi este vacsiu hostinu. Povie si: "No obed je slabsi ale vecera uz asi bude lepsia." Vecer pride opat Svety Peter z jogurtom a rohlikom a dole v pekle maju este vasciu hostinu ako na ranajky a na obed. Uz ho to nastve a vravi Svetemu Petrovi: "Pocuj preco mi vzdy nosis len jogurt a rohlik a tam dole v pekle maju vzdy velku hostinu?" A Svety Peter mu odpoveda: "VIES, KED PRE DVOCH SA MI NEOPLATI VARIT!"

Přijde chlap k doktorovi svleče se a ukazuje mu své pohlavní orgány, které jsou celé modře oteklé, a modrá jsou i stehna. Doktor se ptá, co se stalo. Chlap: Tož šli jsme s bráchou na hřiby, a v poledne jsme si lehli na paloučku, dali cigaretku a usnuli. No a když jsem se probudil tak jsem zjistil že mi do nohavice vlezla zmije. Doktor: Proboha a to vás kousla? Chlap: Naštěstí ne, brácha ji umlátil lopatou.

-Víte, kdy má ženská největší díru? -Když jí kopou hrob.