___TODO

Leti letadlo z Leningradu do Moskvy. Najednou vtrhne do pilotni kabiny chlap prilozi pistoli k jeho spanku a povida. "Otocto na Paris" a pilot na to "Nevazmozno" Chlapek pritlaci pistoli k hlave a spusti "Otocto na Paris" a pilot "Nevazmozno" Chlapek na to "Kakto ze nevazmozno" a na to pilot "Nu stos v samalote sjodit babuska a u nej bombuska a ona skazala LONDON"

Neustale se strida cerna, bila, cerna, bila,... Co to je? Tucnak vali sudy.

Prichádza babka po čase k lekárovi. A babka, prečo ste u nás tak dlho neboli? Jáj bola som chorá pán doktor, chorá som bola.

Příde zajíc domu a na zádech má hovno. Máma mu povídá, no táto ty máš na zádech hovno. Zajíc: Vopravdu? To asi jak sem prolejzal tím křovím, no to víš, ty lidi nečistý, asi sem se někde votřel. Malej zajda: Mamiii táta lže, potkal ho medvěd a povídá "zajíci pelicháš", táta řek že ne a tak si s ním medvěd vytřel zadek.;-)

Tak jsem jel dneska ze skoly, a v trolejbuse nad dvermi vidim maly stitek, kde bylo napsano psacim strojem: Chcete sedet v MHD? Stante se ridicem DPmB.

Vite co musi manzel udelat, kdyz mu prijde zena do obyvaku?... jit do kuchyne a pritahnout ji retez...

Zenska u doktora: -Je to bes! Je to be... totiz pane doktore ten muj starej je bes. Vcera, to si predstavte mi to udelal 12 krat! - No to je vazne zajimavy. No nic helejte znate to z vtipu ne? Tohle mu nasypejte do caje a uvidite... Uplynula noc... Zenska precka ve zdravi cekarnu u sexuologa a kdyz k nemu vleze do ordinace tak to na nej zase vybali... jako ten problem... - No pane doktore ja fakt nevim. Vy muzsky ste fakt vsichni stejny. Nebo ste se spletl a dal mi tvrdolin? Vcera me prerizl 18 krat a ja kvuli tomu malem zaspala praci na poste... A si zkuste tam sedet celej den s vysuk... -Tak ja fakt uz nevim. Az to bude zase vypadat ze ma vasne plny kalhoty, tak bliknete rychle lampickou. To je takova ta lecba sokem... Uplynula noc... Zvoni telefon... -Halo -No tady doktor. Tak co je? Dneska jste neprisla na kontrolu tak co? -Ale nic. Jak jste mi poradil abych blikla tou lampickou, tak sem blikla. -A? -No na me se vali uplne cizi chlap a manzel u dveri prodava vstupenky...

Jednoho dne se v chlapíkovi ozve vnitřní hlas: 'Vyber si všechny peníze z konta'. On to tedy udělá a pak zase ten tajemný vnitřní hlas: 'Běž do kasína.', tak jde do kasína, tam už zábava v plném proudu. Tajemný vnitřní hlas říká: 'Vsaď všechny peníze na třináctku.' On to udělá a padne dvanáctka. Tajemný hlas: 'Sakra!'

-Vieš, ako sa chytajú líšky? -Nie. -Ideš na miesto, kde líšky dávajú dobrú noc, no a keď ti na dobrú noc podá labu, tak ju chytíš.

Dedka prešiel válec. Babka nevedela čo s ním, a tak ho dala predo dvere ako rohožku. Prišla zima, ludia si do neho utierali nohy, dedko prechladol a zomrel.

Jde chlap na houby a na kraji lesa najde mrtvolu roztrhanou na kusy. Zakroutí hlavou, jde dál a za chvíli najde ohořelou ženskou. Zase zakroutí hlavou a jde dál, přijde ke studánce a tam uvidí malou holčičku, jak brečí. Zeptá se jí tedy proč pláče a holčička spustí: "No, šli jsme celá rodina na houby a na kraji lesa tatínka roztrhal medvěd. Dostali jsme strach a schovali se za stromem a najednou uhodil do stromu blesk a maminka uhořela. Začali jsme hrůzou křičet a utekli s mým bráškou do lesa. On se naklonil nad studánku, spadnul tam a utopil se." Chlap se usměje, rozepne si kalhoty a povídá: "Tomu teda řikám SMOLNEJ DEN!"

Leti lietadlo; na palube su Ceausescu, Reagan a papez. Uprostred cesty nad Europou pride pilot a vzrusenym hlasom oznami cestujucim: Motory vypovedali sluzbu, musite vyskocit. Je tu vsak jeden mensi problem: Chyba 1 padak, cize jeden z vas musi vyskocit bez padaka. Po chvili uvazovania: Reagan vravi - My americani sme sli vzdy dobrym prikladom! Ja vyskocim bez padaka! Papez vravi - My krestania sme sa vzdy obetovali za druhych! Ja vyskocim bez padaka! Na to sa Cheausescu chvilu zamyslel a povedal - Ja som Mozog sveta! Bezo mna by to na svete neslo! Ja vyskocit bez padaka nemozem! >> Schmatol padak a vyskocil. Nevzrusujte sa, pani, vravi na to pilot, prave sa vyriesil nas problem; Mozog sveta vyskocil s hasiacim pristrojom!:-)))))))))

Niekde v chudobnej Brazilskej oblasti vyhral manus zhruba 2mil$ v loterii a od radosti podpalil svoju rakosnu chatrc. Ten tiket bol vo vnutri. Chlap sa okamzite obesil.

Pride Dezko za dedom nech mu povie nejaku prihodu z partizanskej vojny. Dedo vravi: -Vies vnucik, bola tmava noc, len mesiac a hviezdicky svietili... -V tom sa nieco myhlo! -Rozmyslal som: Bol to Fucik, nebol to Fucik? -Isiel som na Gestapo a predstav si, bol to Fucik!

Příjde Macháček do hospody a protože nemá peníze, vsadí se s jedním chlápkem o pivo, že Macháčka každý zná. Dohodnou se že navštíví Havla. Když dojdou na hrad Havel už z dálky zdraví Macháčka jako svého dobrého přítele. Chlapík se nechce jen tak snadno vzdát a druhý den vezme Macháčka do Ameriky za Bardotovou. Jakmile ovšem Bardotová Macháčka uvidí padne mu do náruče a je zjevné že se již déle znají. To chlapíka znovu překvapí, ale toho piva se doopravdy nechce vzdát a tak oba odletí do Vatikánu za papežem. Papež má zrovna audience vysokých státních příslušníků a tak Macháček poprosí chlapíka aby si tu nachvíli sednul že se zeptá papeže jestli má čas. Když se Macháček vrací, chlápek na něj už čeká s pivem. Macháček se podiví a ptá se ho jak mohl slyšet co si s papežem povídali. Chlápek mu odvětí že to sice neslyšel, ale vedle něj stály dva číňani a jeden z nich řikal tomu druhýmu: " Poslyš s kým si to tam ten Macháček povídá?"