___TODO

Zena provadi zvlastni cviky. Manzel se ji pta: "Co to, prosim te, vyvadis?" "Cvicim sebeobranu. Co kdyby me ve tme prepadl sexualni maniak?" "To cvicis zbytecne. Takova tma nikdy nebude."

Stojí dva koktaví u lisu a vyrábějí z takových kovových hranolů lopaty. Až jeden povídá: Hele, t-t-teď zkusíme u-u-udělat kru-krumpáč. Já řeknu T-TEĎ, a ty t-to p-p-pustíš, a pak řeknu DOST a t-ty t-t-to z-z-z-zastavíš. Tak TEĎ!... D-d-d-do-do-do-do - k-ku-kurva, zase lopata!

-Vies ako sa za socializmu delia ludia? - Neviem. - Na neschopnych, schopnych a schopnych vsetkeho...

Deda stopuje. Zastavi mu chlapik v Mercedesu. Deda nasedne a hned se zacne vyptavat:. a k cemu je tahle packa? To jsou blinkry, dedo. A tenhle knoflik? Elektricky stahovani oken. A tenhle cudlik? Ladeni autoradia.. Po deseti minutach ho ma uz plny zuby. A k cemu je tamhleta hvezda vpredu na kapote? Ale, to je zamerovac na cyklisty.... najednou pred nimi cyklista. "Tak mne to predved, mladej." Sofer jakoby na nej zamiri, ale tesne pred nim uhne a objede ho. Koukne do zpetnyho zrcatka a zdesene kouka: cyklista se vali na silnici v krvi. A deda povida: Poslouchaj, mladej, maj to naky rozbity. Kdybych neotevrel dvere, tak jsme ho snad minuli!

Jde buzerant kolem delnika se zbijeckou. 'Jeee pane, co to delaaateee?' 'Vypadni' 'Paneeee, nechte mneee' 'Vodprejskni' 'Paneeee, ja se chci jen koukaaaat' 'Vypadni, nebo ti tu zbijecku vrazim do prdele' 'Jeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee a bude pri tom zapnutaaaaaaaaaaa?'

Leti holub a zrazu vidi pod sebou ist slepca. Vravi si: "Vyserem sa na neho, aj tak ma neuvidi." Spusti na neho hovno no slepec sa rychlo uhol. "To nie je mozne!" vravi si holub a tak zavolal dalsieho holuba. Skusaju to obaja, ale slepec sa znova uspesne vyhol. Zavolaju cely krdel a skusaju spolu trafit slepca ale ten sa opat uspesne vyhne bombardovaniu holubov. CO Z TOHO VYPLYVA? ZE SLEPY HOVNO VIDI!

Netopýr letí lesem a v plné rychlosti narazí do stromu. Spadne dolů, po chvíli se probere a říká si pro sebe: "Kurva já se s tím walkmanem jednou zabiju..."

Pri vystupovaní z auta vytrhne chuligán vodičke kabelku z ruky a uteká preč. Vodičku to nevyvedie z rovnováhy a kričí za ním: Chuligánisko jeden, a čo bude zo znásilnením?!

Příde pán k lékaři a povídá: - Pane doktore, mám takový problém. V noci se mi vždycky ve sně zjeví trpaslíček a říká mi: "čůůůreeeej, čůůůreeeej", no a já se potom vždy počůrám. Co mám dělat? Doktor se zamyslí a řekne: - Vyzkoušejte říct trpaslíkovi, že už jste čůrali a možná vám dá pokoj. Za týden mi přiďte říct, jak se tato léčba osvědčila. Za týden příde muž do ordinace celý smutný. Lékař se ho teda zeptá, jak pokročila léčba. Muž mu na to: - Aáále, je to eště horší. Přišel trpaslík a říkal: "Čůůůreeeej, čůůůreeeej" a já mu na to: "Trpaslíčku, ale já jsem už čůral". A on: "Tak kaaaakeeeej, kaaaaakeeeeej"

Tak jde mladá hezká holka kolem ohrady s býky. Najednou jeden z nich ucítí vůni ženských kalhotek, prorazí ohradu a začne holku honit. Ta utíká 1 kilometr, 2 kilometry, pak lehne naznak, roztáhne nohy a říká: "Raději tele, než zápal plic".

Vite co maji spolecneho alkoholik, pedofil a nekrofil?! Studenou dva

Zenska se miluje s chlapkem, co ma sklenene oko, a co cert nechce, nejak mu tam to oko spadne. Ona jde pak ke gynekologovi a povida: - Pane doktore, neco me tam tlaci, mohl byste se na to podivat? Doktor se podiva a strne. Pak svola sve studenty, ze jim ukaze neco co jeste nevideli. Shoromazdi je, a: Damy a panove, uz 20 roku se divam na picu, ale toto je poprve, co se diva pica na me.

- Filípku, jakto že máš tak zablácené boty? Vždyť venku žádné bláto není!? - Ale je, jen ho najít.

-Viete, aky je rozdiel medzi vibratorom a sojou? --Ziadny, oba su nahradou za maso!

Jde buzerant po poušti, plavky v ruce a potká nějakého Araba na velbloudovi. Ptá se ho: Prosím Vás, kde je tady nejbližší moře? Arab: "To půjdete tímto směrem asi 2000 kilometrů." Buzerant: "Aaaa, kurňa, to je ale dlouhá pláž!"