___TODO

Pri plateni sa host pyta. Pan vrchny, ked niekto nema peniaze, co s nim urobite? Vyhodim ho na ulicu. Tak ma prosim vyhodte.

Příde pacient k psychiatrovi. Psych: No tak co vás trápí? Pac: Kdyby jste věděl pane doktore jaké v noci mívám strašné sny. Noc co noc vidím stále to samé. Tchýně jde naproti mně a vede krokodýla. Kdyby jste viděl ty očiska, tu zelenou nabublalou kozu a ty zubiska, připravené mě kdykoliv sníst. Psych: Dost! Dost! Úplně jste mě vystrašil. Pac: A to Vás ještě vystraším pane doktore, až vám popíšu toho krokodýla.

TOP TEN - 10 najhroznejsich nocnych mor pre Jana Slotu (poznamky pre zahranicnych citatelov: J. S. je predseda Slovenskej narodnej strany a starosta Ziliny. prof. Traubner ma vysoke postavenie v zidovskej nabozenskej obci 1. Hlavne mesto Slovenska je Jindrichuv Hradec. 2. Zilina sa stala jednym z mestskych obvodov Budapesti. 3. Zjazd SNS sa z technickych pricin kona na Vysehrade. 4. Spravu o cinnosti strany v boji proti janiciarom a inym zradcom cita prof. Traubner. 5. V madarcine. 6. Nad predsednickym stolom visi heslo: "Vsetky sily za opatovne zjednotenie Ceskoslovenska." 7. SNS navrhla Jana Slotu na Nobelovu cenu mieru za pokojne pridelenie Komarna a Sturova Madarsku. 8. Bryndzu do Kanady dovazaju Madari. 9. Slovenska hymna nevedno preco konci strofou: "Az a szep, az a szep, a kinek a szeme kek..." 10. Rabinom v synagoge, kde Janko Slota pracuje ako sames (kostolnik), je cernoch Julius Satinsky.

Vite co je nejlepsi ANTIKONCEPCE? Pustit si magnetak na plny KOULE

Zena prijde k doktorovi na kontrolu, kvuli jeji hormonalni lecbe. Doktor si hned vsimne, ze ve vystrihu ji rostou chlupy a pta se: "Hm, zda se ze vam chlupati hrudnik, jak daleko to jde?" "No, az dolu ke koulim a to je dalsi vec, o ktere jsem chtela mluvit..."

"Teda... že jste na mě dva, a jste úplně stejný, to mi nevadí... Ale kterej blbec točí tou chalupou za váma!?!"

-Skusal som aj telefonny sex, ale dierky boli prilis male!

Debilové který chtěj počeštit english names VH> Rekl bych, že kazdej druhej korejec se jmenuje Kim.:-))) Nojo - Kim-Ir-Sen - Kim-Cong-Il - Kim-Wilde;-)

Jde baba po sahare a uschne.

Leti dva balonky pousti a jeden rika druhemu bacha kaktusssssss. Druhy se zepta kde ho vidissssssss.

Netopier leti leti a zrazu narazi do kostolnej veze. Zrube sa krvavy na zem, chvilu je v bezvedomi a ked sa prebere tak povie: - Boha, ja sa s tym walkmanom raz zabijem.

Pri pokladni na stanici babička dcéra a vnuk cestujú. Mladá pani sa pýta pokladníka. Prosím Vás aký lístok mám kúpiť nášmu chlapcovi keď má krátke nohavičky? No tak bude cestovať na polovičný lístok. Usmieva sa pokladník. Ja tiež, ja mám krátku sukničku aj krátke nohavičky. A babka že: A tak ja p“jdem úplne zadarmo.

Příde paní s ditětem k faráři a ten se jí zeptá: "Opravdu to dítě chcete pokřtít? Nebylo by lepší ho obětovat?"

Tak deti, dnes sa budeme fotiť. Pekne sa na fotke usmievajte, to bude taká pamiatka. A keď za desať rokov vezmete tú fotku do rúk, pozriete sa na ňu tak poviete, tak toto je Janko, ten je dnes inžinier, a toto je Marienka, tá má už tri deti, a peknú rodinku má, a zo zadnej lavice sa vtedy ozve že, 'A toto bola naša učitelka a tá je už dnes mŞtva.'

Vite co je to maximaaaalni sliz? Kdyz to dva slimaci delaji v plivatku...