___TODO

De cikan se psem na prochazku a proti nim de skin! Skin povida: Kam des s tim prasetem? Cikan: To neni zadny prase, ty vole... Skin: Ty drz hubu, s tebou se nikdo nebavi

Jde Jenicek v lese a najednou vidi starou babku, jak okopava brambory. Jak je tak predklonena, na Jenicka prijdou choutky, vyhrne babe sukni a uz jede. Kdyz skonci, pta se ho babka, jak se mu to libilo. "No nejdriv to drelo, ale pak uz to pekne klouzalo" "No jo", povida babka, " nejdriv to byly strupy, pak uz jenom hnis"

Lesny zavod v sovietskom zvaze nakupil pre drevorubacov motorove pily. No ti sa namahali, ako mohli, vykonnost klesla na 30 %. Tak zavolali technikov, nech sa pridu pozriet. Technici prisli, zobrali pily, nastartovali a rusi sa cuduju: "Sto zdes vercit?"

Nervózní novomanželka je už tak rozčílená svým nadrženým novomanželem, že povídá "Tak dost. I v posteli chci slušné chování... jako u stolu." Muž se na ni vyděšeně podívá, pročísne si rozcuchané vlasy, vklouzne pod pokrývku přímo proti ní a povídá "Je to tak lepší?" "Ano, o mnoho" povídá manželka s úsměvem. "Ach miláčku", povídá muž, "byla bys prosím tě tak hodná a podala mi picu?"

Pri krvnej skuske zistili Jakesovi uplne mimoriadnu krvnu skupinu: RH faktor - primitiv.

Příde muž domů a ptá se ženy: " Máme něco k večeři?" " Ne, nic." " Tak si něco udělám. "........ a vyskočil z okna.

Sú traja kámoši: Oplul, Nikto a Jebnutý. Odohral sa medzi nimi menší incident a tak sa Jebnutý dostavil na súd a hovorí súdcovi: "Oplul ma Oplul!" Sudca:"Kto vás oplul?" J: "No oplul ma Oplul!" S:"No tak mi povedzte kto ho videl?!" J:"Nikto" S;"A nie ste vy náhodou jebnutý?" J:"Pan súdca a odkial to viete?"

Vite co je horsi nez deset mrtvych deti v popelnici?. Jedno mrtvy dite v deseti popelnicich!

Zena pride k lekarovi kvoli hormonalnej liecbe. Doktor si ihned vsimne, ze vo vystrihu jej rastu chlpy a pyta sa: - Hm, zda sa mi, ze sa vam chlpati hrudnik. ako daleko to ide? - No, az dole ku guliam a to je dalsia vec, o ktorej som chcela s vami hovorit.

Co je největší slušnost? Když ti i vlastní hodinky vykají!

-Postihnuty vravi, ze ste mu umyselne pricvikli ruku do dveri. Klaram jeden, ak to ihned neodvola, tak mu pricviknem aj druhu.

Deathmetalista chytí zlatou rybku. Zlatá rybka: Když mě pustíš splním ti tři přání. Deathmetalista: Chcípni.

Jde Karkulka lesem a potka vlka. Vlk: Kam jdes, kravo? Karkulka: Ja nejsem krava, ja jsem Karkulka, a nesu babicce babovku a vino. Vlk: Jo, a kde mas kosicek? Karkulka: Ja krava, ja ho zapomnela doma!

Letec hrozně pospíchá, tak vletí na záchod, vyčůrá se a vybíhá ven. U jednoho z umyvadel stojí výsadkář a povídá: "Hej, chlape, nás u vysadkářů učili, že při odchodu ze záchodu si máme umýt ruce." Letec mu odsekne: "U nás, v letecky akademii, nás učili, aby jsme si na ně nechcali."

Nestaci byt uspesny. Ini musia byt neuspesni.