___TODO

Syn prosil otca: - Na obcianskej vychove sme sa ucili o kritike zdola a kritike zhora. Ja som to celkom nepochopil, nevysvetlil by si mi to? - Vezmi kybel s vodou a postav sa pod balkon, - povedal otec a sam vysiel na balkon takisto s vedrom vody. Vylial ho na syna a zakrical mu dolu: - Vydis, toto je kritika zhora. Uz chapes? Syn pochopil a prikyvol. - No a teraz oblej Ty mna,- zakrical zase otec. Syn sa rozohnal, vychrstol vedro vody smerom hore, lenze vsetka voda spadla rovno na jeho hlavu a otec ostal suchy. - No vidis, a toto je ta kritika zdola, - dovysvetloval otec.

Zena krici: - Pomoc, zhltla som ihlu! - Co kricis, tu mas druhu! - zlosti sa muz.

Jaký je rozdíl mezi máslem a buldozerem? - Zkus si natřít buldozer na chleba!

-Pocuvaj, co je medzi tebou a mojou zenou?!? -Uz len ty!

De chlap po pousti, umira zizni, prijde do oazy a z poslednich sil rika VODU VODU. Beduin rika Ne tady prodavame jen kravaty. No tak se chlap plazi dal az k dalsi oaze a zase VODU VODU Ne sem bez kravaty numuzete

Jason Pristley (Beverly Hills) se projíždí na kole po Hollywoodu. Přejede při tom kočku. - Můžu vám zvíře nějak nahradit? Žena zazáří: - Vždycky se mnou spala.

Lepšie by som bola urobila, keby som sa vydala za čerta! To by nešlo drahá. Manželstvo medzi príbuznými je zakázané.

Nepi rano kavu. Nebudes moct cele doobeda zaspat.

Pri jebacke: Zena:"Drahy mohol by si si dat dole ten prsten z toho prsta, ktory mas v moje pici? Vies skrabe ma." Muz:" Sorry draha, ale to su hodinky." PS.: Kto nechape nech to prakticky vyskusa.

Příde muž do potravin, a chce hořčici... prodavačka mu ji dá, on ji otevře a začne si ji cpát do ucha jak ji cpe, tak cpe, až si ji nacpe celou. Druhý den příde znovu, a znova ta samá situace... zase chce hořčicu... a zasa si ji cpe do ucha... Třetí den to už prodavačce nedalo, a zamane si, že když příde, tak mu řekne, že hořčici nemají... Tak se i stalo... Muž přišel, a chtěl hořčici... prodavačka mu na to: "Hořčici nemáme" Muž jí říká " Tak si prosím marmeládu" prodavačka mu dá marmeldu, a muž si ji začal cpát do ucha, když to už prodavačka nevydržela zeptala se: "Proč si cpete do ucha tu marmeládu?" Muž jí na to odpoví: "Protože nemáte hořčici!"

Synček ide s oteckom po meste a pýta sa. Ockó aký je to dom? To je dom radosti synček. Poďme tam ocko! Nevymýšlaj, ešte si malý. Synček využil prvú príležitosť, keď bol s ockom doma a ušiel do domu radosti, a keď tam prišiel, prvá ho zbadala kuchárka, a pýta sa: A ty tu čo robíš? Ocko mi povedal, že tu je dom radosti, tak mi nejakú urobte. Kuchárka mu spravila tri palacinky s čokoládou, a keď prišiel domov, otec sa ho pýta: No á kde si ty bol? A čo, bol som v dome radosti. No a čo si tam robil, nedočkavý otec sa ho pýta. Ani sa nepýtaj. Prvú som zmákol, len taký fukot. Druhá mi už robila problémy, a tretiu som už iba roztiahol a vylízal.

Vite co dela impotentni jezek? Nepicha!

Zena ma doma milenca, ked pride manzel - policajt. Manzelka ledva skryla milenca pod perinu, ked do spalne vosiel manzel. Povyzliekal sa a hned si lahol do postele. Nieco sa mu nezda, tak zacne ratat nohy: - 1,2,3,4,5,6! To ho strasne rozculilo, vstane a pocita este raz: - 1,2,3,4. - No ved preto!

Honí funkce funkci a křičí na ni: "Já tě zderivuji!" a druhá odpoví "Che, nebojím se, já jsem totiž e na x."

-Pokazde, kdyz te vidim, vzpomenu si na Roberta. -Ja prece nejsem Robertovi vubec podobny. -To nejsi, ale on taky neumi soustat.