___TODO

Jano pride k susedovi a hovori: - Jozo, pozicaj mi 10 vedier vody. - Naco ti budu, ved mas studnu? - Ale vies, padla mi do nej svokra a este jej z vody hlava trci...

Lekár sa pýta pacienta. Kedy ste prestali piť? Keď som začal vidieť svokru dvojmo.

Nemci dali Rusom vyskusat novy typ Mercedesov. Po mesiaci Rusi hlasia ze su vsetky pokazene. "To nie je mozne!", povedia si Nemci a poslu svojho experta nech to presetri. Na skusobnej jazde sa Rus rozbieha: "Odin, dva, tri, cetyre, pjat... a teper Raketa!"

Pri ankete na MISS sa pytali jednej slecny: - Co mate najradsej? Slecna sa zacervenala a prehlasila: - Za druhe dobre jedlo a za tretie kvety.

Příde manžel domu a manželka se ho ptá: manželka: "Jaké ženy máš radši, inteligentní nebo krásné?" manžel: "No dyk víš, že mám nejradši tebe."

Syn jde na vojnu, tak mu otec da postovniho holuba, aby mohl poslat domu zpravu. Po trech mesicich se syn dostane domu a divi se, ze mu neposlali ani buchty, o ktere si psal. Oni mu zase vycitali, ze o sobe nedal vubec vedet. Vtom nekdo klepe na dvere, otec jde otevrit, vrati se a da synovi hroznou facku a rika: "Ty vole, priste az budes posilat postovniho holuba, tak mu rozvaz kridla, dosel pesky."

Zena sa sprchuje, ked zazvoni postar. Vybehne len tak, ako je, ku dveram a pozera cez kukatko. Zatial pozera postar cez klucovu dierku a hovori: - Ahoj, strapana, zavolaj mamicku!

Mladý muž netrpělivě chodí po chodbě porodnice a čeká, jak dopadne porod jeho družky. Za půl hodiny vyběhne sestra a křičí: "Jste tatínek? Máte digitální dítě!" "COŽE?", diví se otec "Nemá ručičky..."

-Mesacne ste ukradli 50 aut, to ste sa nebali, ze vas raz chytia. Nie, ja som si myslel, ze ste spokojni s mojim riesenim dopravnej situacie.

De chlap na operaci na změnu pohlaví. Když se vrátí, tak se ho v hos- podě chlapi ptají co nejvíc bolelo: jestli to když mu předělávali prsa Odpoví, že ne. Tak jestli to když mu řezali ftáka. Odpoví zase ne. Tak co teda? Když mi brali tři čtvtiny mozku.

Jarni podvecer na Petrine, na lavicce se objima mlada dvojice... Devce se pta chlapce: - "Myslis na to na co ja?" - "To vis, ze ano milacku." - "A kolik ti to vyslo?"

Lenin mal pravdu, socializmus sa ukazal ako era elektriny: do prace sa chodi s odporom, na plat sa caka s napetim a vedenia sa dotknut nemozes...

Nemci dodali Rusom nove motorove pily na otestovanie. Po mesiaci Rusi hlasia, ze sa im na vsetkych pilach vylamali zuby. Nemci poslali svojho technika aby to presetril na mieste. Ked technik prisiel na sibir uvidel v lese dvoch drevorubacov ako pilia s novou motorovou pilou a pri tom si pospevuju: "Odin, dva, odin, dva, nepomjorznem nikagda!"

Pri hodine se probira setrnost, ucitelka vyklada a pak se zepta deti, aby ji rekli nejaky svuj priklad toho, jak setri. Prihlasi se Janicka a povida: - Ja si rano koupim noviny, k obedu si je precte tata, po nem mama, vecer je pujcime babicce a druhy den je vratim do sberu. - vyborne, pochvali Janicku ucitelka. Ma jeste nekdo nejaky priklad? Prihlasi se Pepicek a povida: - Ja si rano koupim jitrnici, prinesu ji domu, segra se udela spejlema, ja ji pak snim, pujcim tatovi, ktery ji pouzije jako kondom a udela mamu a pak do ni naseru a jdu ji vratit jako spatnou!

Příde matka s dcerou k lékaři a říká: - Pane doktore, nepodíval byste se na moju dceru, proč má tak vytřeštěné oči? Doktor si ji prohlédne a řekne: - Povolte jí gumičku ve vlasech.