___TODO

Příde cigánka do trafiky a říká cigánka: Páani déjte mě Vláastu. prodavačka: Vlastu nemáme, ale tady si vemte Život cigánka: Ty si vem život!

Sudca sa pyta obzalovaneho: -Nepomahal vam niekto pri kradezi? Nikto, ved dneska tazko najdete poctiveho cloveka

Visia tri netopiere na skale a zrazu sa jeden stopori. Druhi na to: -Preboha, on zomrel.

Ze pry se skutecne stalo: Medici trenovali praci s mikroskopem a meli hledet na bakterie ve slinach. Nekteri se domluvili a vpasovali spoluzacce na sklicko kousek semene. Kazdy cucel do sveho okularu, potom kolegum navzajem a dotycna zacala nadsene vykrikovat - vy tam mate jen nejaky sliz, ale ja mam ty bakterie k svetu, ty jsou! A prisel k tomu profesor, chvili na to kouka a pak povida. Slecno, ze si rano necistite zuby je vase vec, ale prosim vas, udelejte mi to k vuli, priste si aspon vyplachnete usta...

Volá (P)án domu (S)ynovi: P: Ahoj, můžeš mi prosím tě zavolat maminku? S: Nemůžu, ona je v ložnici... P: No tak se běž podívat co tam dělá S: (po chvíli)... Je tam s nějakým pánem a hrozně vzdychaj... P: Šmarjá, hele skoč do komory, mám tam kulovnici a zastřel je! S: No, tak jsem je zastřelil táto, co teď? P: Uřízni jim hlavy a dej je do pytle. S: Jasně. S: Už to mám táto a co teď? P: Teď je hoď z balkónu. S: Ale my přece žádnej balkon nemáme?!? P: Pardon, to byl omyl...

Dcera pride uplakana domov. Matka sa jej pyta, co jej kto urobil. - V skole mi hovoria Simapr! - A co to znamena? - Sialene male prsia. Vtedy sa zacne otec rehotat. Manzelka nanho hned krici: - Ty bud ticho, Simako!

Jano pride k Anci a vravi: - Anca, dam ti 4000 Kcs-ked sa vyzlecies. Anca sa vyzliekla a Jano jej vravi: - Tu mas tie 4000-ky, predseda ti posiela vyplatu!

Lehce spolecensky unaveny pan leze do taxiku, a kdyz uz je uvnitr, zacne se svlekat. Taxikar se ho opatrne pta: - " Ale pane to jste si splet tady neni zadny hotelovy pokoj". - "To si mel rict driv, ja uz nechal boty pred dverma".

Nemam namietky proti sexu pred svadbou, ale dve minuty pred?

Prečo stále nosíš také škaredé okuliare? Veď vyzeráš ako Kubánsky podnikatel. No ono je to tak, že ja aj som Kubánsky podnikatel, a preto aj v mojich príbuzensých vsťahoch sa to odrazuje. Trebárs m“jho brata podla toho volajú aj kubo.

Sveroval se duverne lord v panskem klubu: -Pratele, mne trva souloz v prumeru pet hodin a 42 minut. -Mylorde a jak to muzete vedet tak presne? -No, ctyricet minut se pripravuji, dve minuty soulozim a pet hodin jsem v bezvedomi.

Ze somálského domku se ozývá: "Maminko, já nechci bratříčka, maminko, já nechci bratříčka!" "Nekecej a žer, co je na stole!"

Paní, kde má ten váš pejsánek hlavičku? Proč, chcete mu dát cukříček? NE! CHCI HO KOPNOUT DO PRD...!

-Mamicka kedy pojdeme na dovolenku? -V novembri, syncek moj. -A preco tak skoro? -No, ked uz mas tu leukemiu...

Dcéra doniesla zo školy domov poznámku: Je papulnatá, odvráva a nedá si povedať. Na druhý deň učitelka číta v žiackej knižke. To má po matke, zmlátil som obe.