___TODO

Cudzinecka legia. Opustene strazne stanovisko daleko v pusti. Privedu tam strazit novacika a hovoria mu, ze az bude (co sa sexualneho pretlaku) tyka, tak tu ma tu tavu. Fuj co si o mne myslite - hovori novacik, ale cas spacha svoje, robi co moze a tava tiez. Pridu ho vymenit, on este stale bez ucpechu dokusany dokopany nadava a ten stary mu hovori: Ty cvok, nepochopil si, trebalo na nu sadnut - ona pozna cestu do najblizsieho bordelu. (prvych pat riadkov bez zmeny z predosleho) Novacik bojuje s tavou a ta mu stale uhyba, az zrazu v dialke bod. Novacik pride blizsie a to krasna mlada dama, umierajuca smedom. Zachrani ju a ona mu slubi vsetko co by len chcel a on: Podrz mi prosim ta tu tavu aby neuhybala.

Jano hovorí že: Moja žena je velmi chladná. A Fero na to. No veď hej, ale v lete to m“že byť príjemné, nie?

L: Jean! J: Ano, Lorde? L: Prineste mi klavir. J: Vase Lordstvo si preje hrat? L: Ne, zapomel jsem si tam doutnik.

Nejoblíbenější cigánský film?.... Dyk-Tracy

Příde chuligán za chuligánem do nemocnice. Chuligán 1 leží v posteli, kapačky v ruce, kyslík na čumáku a ten druhej mu povídá: Čau vole vole ty teda vole vypadáš po tý bouračce. Chuligán 1 začne mávat rukama, tak mu ten druhej podá papír a tužku. Von něco napíše, zaklepe nohama a umře. Chulgán 2 volá doktora a říká: Vole doktore von něco napsal, zaklepal nohama a umřel. Doktor vezme ten papír a tam je napsáno: Vole, vole stojíš mi na hadicích.

Sudca sa pyta Gejzu: - Je pravda, ze ste si zabil svokru? - Ano pan sudca, mne to totiz prikazala zena. - ako to? - pyta sa sudca. - moja Irena odisla do mesta a prikazala mi: - Gejza, ocuvaj, mama spi, keby si na nu sadla nejaka mucha, nezobud ju, ale zabi ju.

Vis, v co se promeni Snehurka, kdyz na ni spadnou draty elektrickeho vedeni? V Popelku!

Zdravicko, vite co je nejvetsi statecnost? Kdyz si ho nechate vykourit od lidozrouta...

Bavěj se dvě kamarádky: K1: Řeknu ti, mám perfektního manžela. Každej večer je doma, nekurví se, prostě pohoda. K2: No tak to máš ale dokonalý manželství, ne? K1: To zase ne, von má obrnu...

-Kto je to absolútny pesimista? -Človek, ktorý neberie tabletky na spanie, ale tabletky na prebudenie.

DOS Airlines: Všichni roztláčejí letadlo dokud nevzlétne. Potom všichni naskočí, nechají letadlo spadnout. Potom znovu všichni roztláčejí, naskočí,... DOS & QEMM Airlines: Přesně to samé, jen víc místa na nohy při roztláčení Mac Airlines: Všichni stewardi, letušky, piloti, nosiči zavazadel, prodavači lístků vypadají stejně, pohybují se stejně a říkají to samé, když se ptáte na detaily, dostanete vždy tu samou odpověď: To nepotřebujete vědět, ani to vlastně nechcete vědět, a všechno vlastně běží v pořádku. Takže by ste vlastně měli radši být zticha. Windows Airlines: Letištní hala je pěkná, pestrá, stewardi a letušky milí. Bez problémů se dostanete na palubu, start je bezchybný... Najednou se však letadlo bez jakéhokoliv varování zřítí. OS/2 Airlines: Aby ste se dostali na palubu, musíte si lístok dát 10-krát orazítkovat a stát v 10-ti různých frontách. Navíc si ještě vyplníte formulář, ve kterém musíte uvést, kde chcete sedět a zda vaše sedadlo má vypadat jako v lodi, letadle, vlaku či autobuse. A když se vám už podaří se dostat na palubu a když se skutečně letadlo odlepí od zeme, máte překrásný let... - ledažeby výškovky nebo směrovky přimrzly. V tom případě máte stále dost času, aby ste se připravili na pád. UNIX Airlines: Každý si donese s sebou kousíček letadla na letiště. Všichni jdou na startovací dráhu a skládají letadlo kousek po kousku. Přitom se stále diskutuje, jaký typ letadla se právě staví. NT Airlines: Všichni přijdou na startovací dráhu, zborově řeknou heslo a vytvoří se obrysy letadla. Potom se všichni posadí na zem a vydávají zvuky, jako kdyby opravdu letěli.

Jano pise z vojny Anci telegram: - Ak budem moct, pridem. Anca odpoveda: - Budes moct, prid!

L: Jean, vejce. J: Na meko nebo na tvrdo? L: Ale Jean, to byl hloupy vtip. Poskrabat!

Nekdy je to maly, jindy velky. Nekdy je to tvrdy, jindy mekky. Co to je? - No prece " i "

Prečo ste prišli o dve hodiny nesk“r do práce? Včera ste mi povedali aby som si noviny prečítal doma...