___TODO

Vis, jaky je rozdil mezi trampolinou a cikanem?.... Na trampolinu se nesmi v kanadach.

Zastaví policajt řidiče, ten zaplatí pokutu a má podepsat blok. Bohužel ale neumí psát, tak tam udělá 3 křížky. Policajt se na to podívá a zařve: - Ne moje! SVOJE jméno jste tam měl napsat!

Co je to: je to fialový a leží to v horách?.......... Mrtvá kráva Milka.

-Je to čierne a nebezpečné, čo je to? -? -Vrana s guŚometom.

Copak je s tím králíkem, co mi ho chtěl otec poslat? Já nevím pane učiteli, ale on už zase žere.

Jano hovorí Ferovi. Ja by som spravil ministrom financií kardinála Tomáška namiesto Klausa. Fíha, a to už prečo? No pretože kardinál vie kde je boh, a boh zas vie, kde sú peniaze.

L: J, zalejte na zahradě růže. J: Ale venku prší. L: Nevadí, vemte si deštník...

Nejnovější zpráva z Pražského Hradu: Dáša Veškrnová se rozvádí!? Proč? Zjistila, že Jelcin je na tom hůř než Havel.

Prečo sa policajti usmievajú keď sa blízka?? Myslia si totiž, že ich fotia!

Příde babička k doktorovi a ten jej říká: D: Babi, máte slabé srdíčko, musíte si oddychnout a nesmíte chodit schodoch, aby ste si neublížila. Po určitém čase... D: No vidíte babičko, hned vypadáte lépe i srdíčko je už v pořádku, po těch schodoch už pomaličky můžete chodit... B: Jej, pane Doktor, jste zlatý, ani nevíte jakou radost jste mi udělal, že už nemusím lézt po tom zábradlí...!

Sucin krasy a rozumu u zien je konstantny, len sa meni velkost tejto konstanty.

Vis, proc si zenska rada seda do rohu, kdyz je ji zima? Protoze ji nekdo rekl, ze je tam 90 stupnu.

Zavola otec rodiny domu. Zvedne to dceruska. o- je doma maminka? d- je o- a ma tam nekoho? d- jo, jsou s nejakym panem v loznici a divne se hybaji o- hmm, vis jak mame v obyvaku tu pistoli, tak ji vezmi a zastrel toho pana d- no? o- ted, vis kde je ten velky kuchynsky nuz? d- ano o- tak ho vezmi a urizni mamince hlavu d- uz to mam o- ted vezmi tu hlavu a vyhod ji z balkonu d- ale tati my prece zadny balkon nemame??? o- je, tak to je asi omyl...

Hitler dostane na dva dny opušťák z pekla. Po dvou dnech se z Německa vrátí. A říká: Je to tam hrozný, už nikdy nechci ven. Celej svět je naruby - Němci kšeftujou a Izraelci válčej.

-Jsem první, koho jsi tu políbil? On hrdě vysune hruď: -Ano kočko! -Tak ty ostatní opravdu o moc nepřišly.