___TODO

Q: Jak se v Recku deli muzi od chlapcu? A: Pacidlem.

To prisel cikan na policejni stanici, ze by se rad stal policajtem. I tak si ho zavola k sobe nacelnik, ze mu polozi nejake otazky. I zeptal se, kdo napsal Reportaz psanou na opratce. Cikan premysli a v tom zazvoni telefon a nacelnik musi odejit. Preda tedy cikana svym podrizenym, ze ma rict, kdo napsal Reportaz psanou na opratce. Po hodine se nacelnik vrati a vidi cikana lezet v rohu, zbiteho do krve. Nacelnik se pta, coze se to tu delo. Uz se priznal, napsal to s brachou...

Vite jaky je rozdil mezi peknou a osklivou zenskou * * * * * ** asi tak 3 fernety a 10 piv

běžkařské závody: Závodníci se sejdou večer před závodama na chatě, kde se bude nocovat. Bohužel přijelo ale hrozně moc účastníků a tak je samozřejmé jak to na horách často chodí málo postelí - ale není problém, rozhodne se že se bude spát po třech. Jedna trojička je hrozně nedočkavá a tak jdou všichni 3 brzy spát aby byli ráno na závody dobře vyspaní a fit a měli šanci na výhru. Tak si lehnou všichni tři vedle sebe do postele a brzy usnou. Ráno se probudí jeden na kraji a tak si mrmlá: "Kurva to teda byla noc - celou noc se mně zdálo že mi někdo honil péro!" Chvíli na to se probudí ten na druhém kraji postele a říká: "Do píči to teda byla ale noc - celou dobu se mi zdálo že mi někdo honil péro!" V tom se probudí ten uprostřed, celý mokrý a říká: "Kámoši nebudete mi věřit, co se mně celou noc zdálo: Už jsem běžel ty závody a měl dvě takhle /-------------------------------------------------------------/ krátké hůlky!"

Přijde kostra k doktorovi, ten se na ni podívá a řekne: "No to jste přišla brzo, paní!"

5. zasad zitia v socializme 1. Nemysli! 2. Ak myslis, nehovor! 3. Ak myslis a hovoris, tak nepis! 4. Ak myslis, hovoris a pises, tak sa nepodpisuj! 5. Ak myslis, hovoris, pises a podpisujes, tak sa necuduj!

Dnes som sa vracal z Rakuska no a ked sa ma Slovensky colnik spytal, ze co veziem, odpovedal som mu, ze Michala Kovaca mladsieho. Truchu sa zarazil a potom s usmevom (od ucha k uchu) poveda: No tak mi prosim otvorte kufor. V tom momente posadka auta lahla rehotom.

Jde nadrzeny mravenec po pousti a najednou vidi slonici. Skoci na ni a zacne si poradne uzivat. Leti kolem srsen a pichne slonici do zadku. Ta se postavi na zadni a zacne rvat. A mravenec nato: No tak, no tak.

Leží Dlouhý na nemocničním lůžku se žloutenkou, přijde za ním Klaus a povídá:"Ty, Dlouhý, kluku jedna nemocná, poslouchej, až za tebou přijde Rath tě léčit a nakloní se nad tebou, tak ty, aby byl od něho na čas pokoj, si ho silou přitáhneš a dáš mu pořááááádného francouzáka!" A Dlouhý si Klause změří pohledem, náhle ho přitiskne k sobě: "Asi takového? Mmmlllllllllllllllllllllllllask!"

ONA > Milacik, ty pouzivas "Blend A Med"? ON Ano, ako si na to prisla? To mam take biele zuby? ONA > Nie, take tvrde vajcia.

Pride muz domov a zena si vsimne ze nema na hrudi ani chlp. Pyta sa ho: "A kde mas chlpy z hrude?" Muz na to: "Ale! Daroval som sadenice Eltonovi Johnovi!"

Q: Jak se říká děvce, který teče z nosu? A: Plná

To se bavěj dva rybáři: "Včera sem chytil dvacetikilovou štiku!" "Ale no tak!" "No dobře, měla jenom pět kilo, ale měla v sobě menšího patnáctikilovýho kapříka!"

Vite jaky je rozdil mezi pivarem a nekrofilnim pedofilem? Zadny, oba radi studenou dvanactku.

de had a zakopne a zakopne a narazi do vetru a vitr rika hade chcipni